Цитаты
xxx: У нас есть традиционная семейная казнь, которая передается из поколения в поколение. xxx: Называется "прицепи врагу на спину кота".
ууу: у меня тоже есть тетрадь смерти. Я ей мух убиваю.
xxx: А у меня есть финансовоый отчет смерти, я им комаров убиваю )
Ven: что за напасть! Еду на машине, все пешеходы - козлы. Иду пешком, все водилы - козлы. Еду на велосипеде, ваще все козлы!
Chris: В некоторые моменты общения с некоторыми людьми нет решения лучше, чем убить и съесть собеседника. (с)
Reinhard: я бы не стал тащить в рот всякую мерзость
Политик: знаешь о чем подумал?
Elroi: ну?
Политик: если бы ты не была такой ревнивой, я бы познакомил тебя с кучей интересных людей )
ххх: мне так не нравится мой подбородок
ууу: какой из двух?
xxx: в интернет-кафе кружка пива должна быть не 500 мл, а 512
xxx: и водки не 100 грамм, а 128
Ole4ka: котик, ну чего ты у меня такой злопамятный?
Hartum: я сиамский
xxx: сегодня проходил тест на тип темперамента. Тест показал что я холерик! А я веселый жизнерадосный человек! Сами они холерики блять!!
Тир_На_Ног: Рассказывай, как отловился? Ирка опять кипешевала?
JeBus: Весело бля. Приехал с рыбалки - почисил и посолил рыбу. В процессе изговнячил стол, доску. Но все помыл. Заодно помыл некоторое количество грязной посуды. Ну и отмыл все столы. Уронил губку - увидел под столом крошки, все подмел. Ну и помыл пол. А когда мыл руки в ванной, решил что так и быть - вымыл ванну и все полочки.
Теперь развожусь. Такая вот рыбалка.
Менеджер: уточни у Программиста, что он может передать на тестирование
Тестер: [11:28:53 MSK] Программист: могу передать свой пламенный привет
xxx:
Осень. Температура, насморк, боль в горле. Плетусь по улице платить за инет. Ловлю себя на мысли, что неуплата за интернет и задрота из могилы подымет
c ЯПа:
А мне мама когда-то, уходя на работу, загадала чеснок почистить. Говорит, там, возле печки.
Так я полдня хуярил ВЕДРО чеснока /а мама имела в виду 1 головку/.
Мораль: не забываем вписывать в код условие выхода из цикла.
Genby: Меня бесит, когда современные молодые бабы и мужики говорят «в жизни надо всё попробовать». Под «всё» обычно имеются в виду наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы.
Работаю в такси. Садится парочка...
Он: А ты слышала про Катюху?.. беременна... шестая неделя...
Она (удивленно): Да ты что?.. (и с еще большим удивлением): От мужа беременна???
Он: ну да...
Она (на выдохе): АФИГЕТЬ!!!
ххх: Моя матушка не доверяет мне хрупких вещей после того,как я взяла пакет пельменей, принесённых из магазина, открыла забитый мясом морозильник, с размаху вогнала туда пельмени, пробивая свободное место и для надёжности приударила кулаком, чтоб дверца закрывалась.
ууу: и что?
ххх: оказалось, что это были не пельмени, а сырые яйца Т_Т
ххх: Фууух, облегченно вздохнули владельцы Iphone 4, им не нужно покупать новый, потому что он выглядит как старый...
Разговор с мужем:
я: Слушай, Вов, у нас сыну 10 лет, может ему рассказать откуда берутся дети?
м: Не знаю.
я: Блин, а тебе кто об этом рассказал?
м: Мне лет в 5 старшая сестра поставила французскую порнуху с "золотым дождем"...и у меня надолго пропали все вопросы про это.
Sonika: Какая-то сволочь забила канал, и я не могу ничего нормально скачать.
FaultyFrame: У тебя разве не запароленный?
Sonika: Запароленный. Вот я и думаю, что эта сволочь - мой папа.
Deadik: А ещё там можно функцией вывода массив выводить на экран
Deadik: Там вообще блин всё так нестрого
Дмитрий: Серый, я обязательно с тобой поболтаю поподробней на эту тему, но не в 00:20 в армии.
Deadik: Ага, тебе наверное завтра рано вставать?
Next Page