Цитаты
Brenda: Плохо иметь хорошее воображение, сложно вспомнить, смотрела ли фильм или только книгу читала )
ххх: где ты уже успел у нас достать их новый альбом? он же вроде только вчера вышел?
ууу: такие вопросы не задают в приличном обществе!
bobbyTrASH: Ребята! Моя жена зашла в ванну и увидела что я стираю носки её любимым шампунем. Что делать? Она молчит и игнорирует меня(((
xxx: Звоню в контору, спрашиваю директора, запаренный менеджер в ответ: Его нет в наличии!
xxx: Не удержалась от вопроса: А под заказ?
из обсуждения в ЖЖ:
- вы хоть понимаете, зачем нужен диплом?
- чтобы на работу взяли не дворником, а менеджером по клинингу, естественно.
<@Dimentius_old> щас смотрю какой-то семинар по теории музыки
<@Dimentius_old> ведущий: "а вот в 15 веке нельзя было играть тритон: считалось, что если сыграть его 9 раз, то откроются врата ада и к тебе придет дьявол"
<@Dimentius_old> голос из зала: "металлисты, вы записываете там?"
Объявление на двери парадной:
"Уважаемые жильцы! 08.10.11 включить отопление оказалось невозможным: прорвало трубу в подвале. Труба раскаивается и просит простить ее".
yyy: дорогой, у меня проблема!
xxx: давай только быстро и по существу.
yyy: ..... да пошел ты!
xxx: Звоню сейчас клиенту, который денег должен за выполненную работу и пропал на два месяца, даже трубки не брал. Дозвонился. А он и говорит: «Это не Александр, я его убил и съел!» и кинул трубку. Я в шоке.
ххх: хотя, кстати, нынешние дети меня поражают. мне буквально вчера тусовочная дева 15 лет рассказывала, что она - настоящая развратница (и потому у нее даже ник в сети "развратница"), потому что она склонна к полигамии, имеет множество связей на стороне при любых отношениях и крайне глубоко намерена постигнуть половую жизнь ))
ххх: когда, блин, они успевают в 15 лет, мне в этом возрасте как-то все время уходило на рыцарский орден в ролевой игре...
Алексей: у нас на подоконнике у директорского окна лежит дохлый голубь )
Алексей: уже второй день
Алексей: говорят, плохой знак )
yra: отрубленную голову лошади в кабинет к нему не заносили?
Палина: Видел вчера новость дня? :-)
Палина: В троллейбусах омска появился бесплатный вайфай от билайн
snip: это чтобы народ на троллейбусах ездил
snip: заходишь так в троллейбус, а там 20 школьников сидят с ноутбуками и в доту ебашат
<PoliX> Возьми мои логи,
<PoliX> Возьми мои харды...
<hexkey> Я так не бэкапил давно,
<hexkey> Что хочу умереть X(
xxx: Раньше под конец посиделок травили друг другу бородатые анекдоты, а теперь лезут на ютуб показывать боянистые ролики
Обсуждение актуальности стрингов поверх номера на мотоцикл, чтобы ДПС не видело номер:
xxx: а ты повесь стринги как у Димы на номер, чтобы не смогли потом найти
yyy: ага, а если остановят, то что я им скажу?
zzz: скажи, что твоя девушка так намокла, что пришлось повесить сушиться
ccc: ага, а если дождя не было две недели, то что?
Общага. Захожу на кухню, за сковородкой только приготовленной картошки. Над ней стоит товарищ. Посмотрев на меня он заржал, подавился и доедая три последние ложки сказал: "Уйди, мне и так плохо".
nikola: ну мне 30, я питон программист
nikola: причем с опытом 9 месяцев
nikola: что дальше?
osama: "nikola: ну мне 30, я питон"
osama: так намного круче смотрелось бы ;)
xxx: В течении двух лет Инициативная группа добивается от администрации велостоянок, оборудованных камерами видеонаблюдения. Стоянки построены год назад, сейчас начинается монтаж видеокамер.
Комментарий:
Теперь ты сможешь посмотреть, как угоняли твой велик.
xxx: Фраза "Сборная России по ошибке..." была прочитна мной так же, как и "Сборная России по футболу".
Punisher: Чтобы пришла бета Diablo 3, нужно ровно в полночь убить Cow King в коровнике Д2! Инфа 100%!
Порабощентус: и в окно крикнуть бета приди
Порабощентус: коу кинг умри
Порабощентус: 3 раза обязательно.
Punisher: В мегафон?
Порабощентус: ну если есть мегафон то кричи в мегафон
Порабощентус: это зачтется
SMH: мегафон - будущее зависит от тебя
Next Page