Цитаты

xxx: Это волка ноги кормят, а свинью обрекают на холодец.

Новости: Опубликована самая точная топографическая карта Земли. xxx: Я так понимаю, подводная часть рельефа была снята российскими спутниками?

ххх: пам парам парам - опилки, пам парам парам - вопилки, пам парам парам - не помню, пам парам парам - заебся yyy: Сергей Анатольевич, еще раз вам напоминаю, что эта аська корпоративная и писать мне "Хехей, заасссанка!" два раза в день это лишнее.

Сижу с двоюродной сестренкой на занятии в детско-родительской группе. Дети играют с педагогом, родители в бешеном ритме записывают скороговорки и поговорки. Рядом со мной какой-то молодой родитель гоповатого вида делает хилые попытки успеть за остальной группой, но пишет медленно, ничего у него не выходит. Просит меня показать ему текст игры про кошечку, такой: "...в этих лапках до поры Дремлют цап-царапки". Молодой родитель записал, кивнул, бросил еще взгляд в мой блокнотик и принялся что-то рьяно зачёркивать у себя. Заглядываю ему через плечо, читаю: "...в этих лапках топоры (дважды вычеркнуто) Дремлют цап-царапки." Вот, думаю, маме ребенка шок был бы...

xxx: Мудаки, раньше располагавшие кнопку питания над стрелками на обычных клавиатурах, теперь располагают её над клавишей Эскейп на клавах ноутбуков.

ччч: народ нарисуйте мне аватару, суть такова: два мотика "иж", вокруг ночь и всё надгробия. и надпись "байки из склепа".

xxx: Киви знаешь? yyy: Ну да, птички такие маленькие, на длинных ножках... xxx: Так вот, у меня из них есть варенье.

Lightbrinder: Зашел я как-то раз к Ласу на пару. Читает лекцию с планшета. Двое студентов записывают лекции на планшеты. Еще двое - на ноутбуки. И один грустный-грустный контрактник ведет конспект в тетради.

xxx: Вас приветствует антиспам бот. Ответьте, пожалуйста, чему равен интеграл от sin(x) yyy: ты с таким антиспам ботом совсем без друзей останешься

xxx: Поссорился с девушкой, пошел сегодня спать к себе домой. xxx: Оказывается, соседи купили пианино! xxx: Утром иду мириться

Me: Ты береги себя. Ты еще нужна... слишком многим людям. Sunny: <3 Me: Это было сердечко, или утверждение "меньше трех"?

xxx: вчера в одном из крупных банков (сразу оговорюсь - не банк с зеленым Пакманом в виде эмблемы) видел эпический маразм ххх: бабушка - на вид божий одуванчик, но с редким стервозным характером - принесла все свои сбережения и решила открыть вклад. Менеджер, услужливо улыбаясь, оформил все документы, бабка все их подписала, забрала отданные ей документы и сидит чего-то ждет, менеджер же продолжает улыбаться ) ххх: фраза, сказанная бабкой, убила наповал не только менеджера: "ГДЕ МОЯ СБЕРКНИЖКА???"... все уговоры о том, что банк не выдает их натыкался на ту же фразу, но уже на более повышенных истошных тонах ххх: однако, менеджер - красавчик, оказался находчивым, распечатал еще раз справку со счета, сложил ее в 4 части (как раз размером почти со сберкнижку) и вручил бабке со словами "ТЕПЕРЬ СБЕРКНИЖКА ВЫГЛЯДИТ ТАК!"

XXX: давайте ИП YYY: гриша, какой у тебя ip? ZZZ: Макинтош YYY: хоть не 15 сантиметров

Xen: %Username% девственник, я гарантирую это. yurii_N: и че это ты так решила?? Xen: Потому что он тролль, лжец и любит законченные сценические образы.

unikate: у нас тут реально цирк: невысокий и тощий старший прораб попросил нашего главного инженера его подсадить - достать проект с особо высокой полки.. тот подсадил, ст. прораб достал проект и говорит - все, бросай! а тот не бросает!! и ходит с ним -на руках- по кабинету, со счастливо-долбоебическим выражением лица, громко оглашая кабинет воплями "акробатический номер!!"

xxx: Новая фишка андроид 4: разблокировка экрана при опознавании лица владельца через камеру... Никаких кодов, просто лицо! yyy: а если я выпил, и лицом по асфальту прошелся, как я в скорую буду звонить?

ххх: сходил в магазин, купил коту корма по 32 гривны/кг, и себе пельменей по 22 гривны/кг. ххх: сижу, думаю, с чего начинать обед

XX: На тему, почему я не пью. Дело было, когда Горбачев "сухой закон" запустил. В городе сложнее с этим было, а вот у дедушки в деревне только ленивый не гнал. О рейдах обычно предупреждали заранее, но вот однажды проверка пришла ВНЕЗАПНО. На бидон с брагой успели накинуть покрывало, усадили сверху меня и запретили вставать, пока "гости" не уйдут. Час, если не больше, примерная внучка боролась во мне с примерным же октябренком. Я жутко хотела в туалет, чуть не плакала, но вставать было нельзя. С тех пор я ненавижу алкоголь... XY: Да ну, час терпеть. Я бы встал. XX: Я слишком хорошо помнила, что случилось с Павликом Морозовым :-)

Xxx: Еще я случайно присутствовала на заседании работников отдела продаж, которые обсуждали, как снизить количество случаев избиения клиентов.

xxx: и вобще это высокие девушки пусть работают, а мы маленькие созданы для удовольствия! :) ссс: блядь, ёбаное пони, ты сделаешь когда-нибудь этот отчет?