Цитаты

xxx: Оказалось, что мой любимый шеф - нихрена не мой любимый шеф и не директор по ИТ, а "просто консультант", а отделом руковожу и отвечаю за него я! Причём уже два месяца как. Размеру моих глаз (после третьего подряд переспрашивания) позавидовали бы иные анимешные положительные персонажи...

Зима. Вечер. Такси. Проезжаем мимо табачного киоска. Водитель просит разрешения остановиться на минутку, типа сигарет купить. Я киваю головой, мол не против. Через какое-то время возвращается, плюхается на сидение, и быстро, очень быстро едем минут 5. Я никогда не смотрю, и особо не разговариваю с таксистами, но тут чувствую что-то странное происходит. Скорость резко падает, такси останавливается и мужик начинает ощупывать (не меня) все вокруг. Руль, бардачок, сидение. Потом поворачивается ко мне и спрашивает: - А где я Вас подобрал? И, не слушая ответа: - Ёёё, точно, та постарше была, и куртка другая, блииин! - разворачивается и едет обратно до киоска. А там, ну Вы поняли, мечется возле такого же такси водила с блоком сигарет в руке.

yyy: ну как нищий может быть богат духом? Ему ведь тяжело. xxx: все относительно... не днях тут захожу в лифт, за мной заходит мужичек неопрятного, алкашного вида в обнимку с двухлитровой бутылкой пива. Я говорю: "Мне на пятый, а вам?". А он с блаженный видом, нежно поглаживая баклашку: "А нам на четвертый". Его счастливые глаза заставили меня задуматься...

ххх: ты где была всю субботу? ууу: не поверишь, что случилось. ууу: в ухо влез таракан (а ято думала они вымерли), перепугалась, спирта накапала. ууу: а вытащить никак, пришлось в больницу идти! ххх: бедное насекомое пыталось домой попасть, а ты его спиртом... ууу: сцука ты! ]:->

Лось с креплением: Я вообще не понимаю, почему большинство людей называет романтическим ужин при свечах с вином и креветками. Лось с креплением: По-моему, романтический ужин - это когда ты после яростной битвы жаришь на костре лошадь убитого врага и пьешь пиво из его черепа.

Ведущий программы "События", только что: - И проведите воскресенье так, чтобы нам в понедельник не пришлось о вас рассказывать.

xxx: Здесь, в Голландии, налоги просто адские! С каждой зарплаты я плачу ровно по 666 евро!

ICE: мне надо заставит себя заработать за пару месяцев 150 тыщ snip: не в этой жизни ICE: попробую научиться ) ICE хочу коммунникатор nokia n900, потом b18c свап и катки 17дюймов ) snip: губозакаточная машинка в подарок ICE: а если куплю? snip: то машинку мне подаришь

ыыы: почему мой телефон видит .jpg, но не видит .JPG? ъъъ: он не любит, когда на него орут

xxx: а как у нее на личном фронте? xxx: много наших полегло?

xxx: решила проверить пинг, и как всегда забыла поставить ограничение.... xxx: как это остановить??? yyy: ./gorshochek --ne-vari yyy: ./hvatit_zolotaya_antilopa

arxont: Интересно - я могу взять отпуск? jigden: @arxont наверное нет) а что такое отпуск? arxont: @jigden_chita не знаю, если честно. Но древняя книга мифов и сказок "ТК РФ" говорит об нём, как о чём-то прекрасном!

(22:23:07) xxx не в сети. (22:25:47) xxx в сети. (22:27:40) xxx: я так и знала, что этот кабель - от системника

xxx: надеюсь, ты на завтра ещё ничего не планировал? yyy: нет xxx: офигенно, значит моё ДР для тебя ничего не значит xxx: можешь ничего и не планировать, мне всё с тобой ясно. xxx: УДАЧИ

Из топика порнотрекера. vitalmon: Всем приятного просмотра! Някающий: Благодарю! Itachi_nt: Ты посмотри, вежливость какая царит в комментах, ощущение складывается что не порнуху качаю, а увертюру Бетховена...

xxx: у меня хата свободна на неделю yyy: это провокация? :D xxx: это приказ.

С сайта о животных и ветки про продолжительность полового акта у них)) xxx: Многие источники в тырнете утверждают, что самый длительный половой акт был зафиксирован у гремучих змей и продолжался он 23 с копейками часов. Но мы-то знаем, что на самом деле половой акт у человека, пытающегося заставить нормально работать драйвера для видеокарточки ATI под Линукс, может длиться намного дольше. :-)

xxx: Переписываюсь с саппортом XXXXX XXXXX. Мне отвечает человек по имени Падма. Он проигнорировал половину письма и дал совет на уровне "перезугрузите компьютер и проверьте, не исчезла ли проблема". Только я начинаю верить в индийский саппорт - и непременно появляется какая-нибудь Падма и портит репутацию всем коллегам. yyy: Да не до тебя ему сейчас! Его планету штурмуют роботы Торговой Федерации, а от двух переговорщиков-джедаев толку ноль!

f-stein: я в лице себя провёл научный тест, взяв себя в качестве единственного испытуемого. f-stein: тест показал, что из всех испытуемых именно я самый счастливый, умный и сексуальный.

xxx: жаль, что ты не хочешь пива ххх: у нас даже есть вкусняшка к нему! ххх: (и это не водка)