Цитаты

ххх: только я могу в течении месяца поливать дерево на работе, и только сейчас узнать, что оно искусственное )))

Jorg: У меня отличные друзья. Стас наверное все на свете знает. У Лехи золотое чувство юмора. Горыч всегда выручит. Ленка свой парень в доску, мозги вправляет круче любого психолога. Но почему когда они вместе, они превращаются в стадо тупых ублюдочных опездолов? Jorg: Пойду делать ремонт в хате и занимать деньги, ибо на последнии откупал друзей от ментов.

ххх: Давай в гости кого-нибудь пригласим? yyy: Что, у нас опять дома грязно?

xxx: пошли со мной поиграем? ну пошли, пошли? *сделала щенячьи глаза, полные слёз* yyy: мне завтра расчетку сдавать, а она на нуле...прости ( xxx: *написала на ковёр и погрызла кактус*

xxx: Иван, Сергей *ич не до конца разобрался с интерфейсом Вашей программы. Не могли бы Вы еще раз показать ему, как пользоваться? yyy: Ольга, мы с Сергеем *ичем провели в его офисе четыре ПОЛНЫХ дня, занимаясь разбором интерфейса, в котором всего 9! кнопок. К программе прилагается подробный мануал. И в конце концов, у него на бумажке пошагово расписано что и как делать. xxx: Что же ему передать, может ли он рассчитывать на Вашу помощь? yyy: Передайте ему привет, а также, что он может поецловать меня в хер. xxx: Боюсь, он может неправильно понять ваше пожелание.. yyy: Ну, тогда исправьте на поцеловать

might: Работаю в техподдержке банка. Пришла жалоба от клиента: "Я являюсь сугубо верующим человеком и не понимаю, почему дистрибутив интернет-клиента имеет размер 666 кб?". Посовещались, добавили клиенту в дистрибутив .txt файл. Дистрибутив прибавил 1 кб. Клиент доволен.

рассказ от неонатолога: роддом. ночь. дежурство. все врачи потихоньку кимарят в ординаторской. и тут в коридоре раздается вопль мощности сирены и крики типа "помогите! спасите! у меня что-то с ребенком!". врачи выбегают навстречу звукам, уже мысленно прикидывая звать ли реанимацию или готовиться самим, навстречу по коридору несется мамашка с новорожденным на руках и вопит. врачи подбегают, спрашивают, в чем дело. ответ ввел всех в ступор - из него ту что-то капает! посмотрели - так это он у Вас просто описался! - как описался?!? а они что, уже такое могут!?!

C хабры DIHALT24: А еще лего кубики отлично расстворяются в ацетоне и получается неплохая шпатлевка для пластика. Halt25: Сурово. «Сын, тащи сюда свой конструктор. Будем шпатлевать…»

Ingra: Бывает так... Приходишь домой уставшая, а на столе лежит банан, перевязанный ленточкой. Милый подарил. И вот ты сидишь на него смотришь. А он такой желтый, красивый и наверняка очень вкусный. А ты сидишь и думаешь: "Как же я хочу борща"

Мысщь: подскажи, зачем мне нужен планшетник? asquante: порнуху пальцем тыкать? ) Мысщь: ммммм Мысщь: ты только что определил, на что я потрачу 15-20к новогодней премии Мысщь: я хочу планшетник, и не мог придумать, нахуя он мне нужен. но теперь... Мысщь: в общем, спасибо!

xxx: Из-за моего фигового настроения Рома решил, что я его разлюбила и нашла любовника. Стал рыться в моем телефоне и нашел незнакомый номер, который мне звонил в 11 вечера. Позвонил по нему, ему ответил мужчина. Рома стал разбираться, че за хрень и кто это такой. Спрашивает - Ты кто, бля? Мужчина - А ты сам-то кто? Рома - Я муж Дианы! Мужчина - А я - развозчик суши! Как вы меня все достали!!!

xxx: Эрнё Рубик, создатель головоломки "Кубик", посетив в Алматы развязку Байзакова-Сатпаева, понял, что всю жизнь занимался хуйней.

xxx: Не забыл, что у Лехи день рождения через неделю? Что дарить будем, какие мысли? yyy: ну я думаю ipad 2 - хороший подарок xxx: Согласен, подарок хороший: функциональный, один из лучших планшетников. yyy: а еще он стильный, современный, если и кидать понты в отсутствие авто, то им xxx: Ага, тут не поспоришь, но возвращаясь к изначальному вопросу, что дарить будем?

xxx: Друзья дорогие, расскажите, как вы заработали свои первые деньги. Я в детстве собирал бутылки, рвал-сушил подорожник и сдавал в аптеку... yyy: В 90-е я нашёл у родителей в тайнике несколько видеокассет с порнухой. На каждой по 2 фильма. Видик дома был. Я был ещё маленький, и порнуха меня не интересовала. Но я знал, что старшеклассники просто без ума от неё. Таким образом, я открыл подпольный порно-видеосалон. Сначала клиентов было мало, потом приходили по 10 человек. Провёл несколько бесплатных сеансов, потом начал брать деньги. Приведёшь с собой двух друзей -- сам смотришь бесплатно. Цены у меня были скромные. Поэтому, деньги я на порнухе зарабатывал не очень большие, но зато карманные и свои. Это был мой первый успешный бизнес. Было мне лет 10.

xxx: просто я понимаю, что за учебный год нужно съесть определенный объем говна и стараюсь съесть побольше до сессии, чтобы на сессию оставить поменьше yyy: ясно, а на счет учебы че думаешь?

Nemo: Может после выхода фильма "20,000 льё под водой: Капитан Немо" мой ник перестанут ассоциировать с рыбкой?

ххх: Уж полночь за окном, чего не спишь? ууу: Сижу, офигеваю. Выхожу сейчас из душа, а мой спит уже. Ну я к нему под одеяло залезла, прижалась такая, а он,падла, нежно так приобнял иии... назвал чужим именем! ххх: Я б за такое уже яйца отгрызла. ууу: Не, если б Леной-Машей, то само собой. Но он меня ВОЛОДЕЙ назвал! Сижу, офигеваю...

друг: Сын генерального просто таки феерический идиот. Сегодня утром, когда он меня в очередной раз достал своей тупизной, сказал ему, мол ты по качеству мышления приближаешься к питекантропу. А оно меня спрашивает, кто такой питекантроп. Я, понимая, что меня несколько занесло, ответил, что это философ такой, средневековый, ага. Проходит минут пятнадцать, и это ракло звонит папеньке и говорит: "Вот ты меня дураком обзываешь, а меня некоторые по мыслям с философом сравнивают, с этим,.. как его... ". Хорошо хоть, не вспомнил, а то б я точно люлей от гендира выгреб

xxx: Устроился на новую работу. В моем отделе всего два человека: я и начальник. xxx: Зовут его Андрей, а меня Евгений, но почему-то никто не может запомнить моего имени и всегда спрашивают либо Андрея, либо не Андрея.

shiva1: скайп при каждом запуске предлагает мне поставить в качестве аватарки фотку с веб-камеры, которую тут же мне и демонстрирует. Охуел совсем такие ужасы показывать