Цитаты

xxx: купил себе свитер, штаны и шарф. доволен xxx: но 8к потратил. yyy: неплохо yyy: неплохо xxx: я минуту разницу между твоими мессагами искал, не делай так больше

С хабра: "Данный интерфейс Windows 8 поддерживает отображение до 640 (!) процессорных ядер, то есть максимальное количество, сколько поддерживает сама операционная система." fenrirgray: 640 процессорных ядер должно быть достаточно для каждого! ))

ххх: У меня глобальная война с соседом ххх: Неделю назад он пролил краску у меня под дверью ххх: Я забрал его коврик ххх: За это он "случайно" повредил мой кабель интернета ххх: Сегодня я, хитро улыбаясь, тащил мимо него аккустическую систему 800вт.

ххх: первое, что мне надо будет, когда я от родаков съеду - это инет ххх: гуглить, как хавчик готовить

xxx: в детстве я знала что появилась из живота у мамы, мама из живота у бабушки, а бабушка из живота прабабушки. соответственно пра-пра-пра...бабушка была просто какой то мегаматрешкой в которой хранились мы все. я чувствовала что тут должен быть какой-то фокус, чтобы мы все в ней поместились, но вот какой?!

xxx: вчера опять скандал был ((( yyy: по поводу? xxx: он не понимает, как сильно я его люблю, а я что молчать должна?

xxx: У меня кот готов к фоллауту, к эпидемиям птичьего гриппа и прочим Хиросимам. Он залез в пакет, и ходит в нем по квартире.

Наташик: А я какаффку пью ^^ Наташик: ой, не думала что так получится... Какао

xxx: Спасибо, Иришка, приятно чувствовать в крови тестостерон вместо формалина.=)

вчера с женой в театр ездили и услышали в автобусе разговор двух дам: - а мои сегодня в дендрарий пошли - ой, а я терпеть не могу всех этих гадов ,мерзкие они, шипят, фу! - да я тоже не понимаю, на что там смотреть!

xxx: Ты разность потенциалов xxx: Ты меня напрягаешь

<Rоdriguez> Камельфо: Вот скажи мне, если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно, что это значит? Он удвоил наказание, или отменил своё решение? <Камельфо> Rоdriguez: кот скалярный или векторный? <Камельфо> если скалярный, то удвоил <Камельфо> если векторный, то отменил

С юридического сайта, тема: "Установление отцовства" Вопрос: Очень надеюсь на вашу помощь. Я переспал с женщиной. Она родила и заявляет, что ето мой ребенок. У меня семья и 3 детей. А она требует от меня дать фамилию ребенку. Мало ли с кем я спал? Теперь каждая из них вправе требовать от меня что-либо? Если суд установит мое отцовство, то и без моего согласия может взыскать с меня алименты? Я люблю свою семью. Как я могу оградить себя от всего етого? Я ведь не планировал с ней ребенка. Почему я должен расплачиваться за 15 минут удовольствия таким вот образом? Помогите, посоветуйте! Ответ: Уважаемый, не огорчайтесь, Вам повезло. У нас есть клиент, который получал удовольствие только 5 минут и стал ВИЧ-инфицированным. У него цена - жизнь. В Вашем случае нужно договариваться о размере алиментов и о фамилии. Если договориться не удастся, то суд однозначно взыщет алименты, но в фамилии откажет. Икренне Вам сочувствуем, но хотим сказать, что Вы ведь тоже будете иметь право на помощь этого ребенка, когда он станет дееспособным, а Вы будете нуждаться в помощи. Вы будете иметь право требовать с него алименты, в том числе через суд. Не переживайте, вдруг родился известный и богатый человек, который будет о Вас заботиться в будущем. Во всём надо находить хорошую сторону.

в корпоративной почте: >> Кто в тестовой базе сегодня трогал 36ю таблицу? >> И всю ее вытрогал?

xxx: А я на косметолога хотела учиться. Но мама запретила, сказала "разбежалась! Мы еще всяким проституткам прыщи не выдавливали!". Так я попала в фотоателье. yyy: Мама довольна? xxx: Куда там! Теперь я "всяким проституткам прыщи в фотошопе замазываю!".

ххх: Если на вокзале в сортире покажешь билет - пропускают бесплатно. В принципе, наверное, можно один раз купить билет и бесконечно им пользоваться. ууу: Представилась сцена: сортиры на вокзале... и контролерша ходит по кабинкам, распахивает двери "Билеты! Предъявляем билеты!".

xxx: мне вчера предложили руку, сердце и любовь до гроба yyy: от гроба отказывайся сразу

xxx: Меня недавно кусали собаки, штук 5-6, 4 раны первой степени. Я изучил по инету тему про прививки и решил просто жить дальше. yyy: Вот-вот, Дарвин потирает руки и записывает в блокнотик новую движущую силу антропогенеза - "интернет"!

xxx: чего-то стремно было лечить сегодня зубы в клинике, в которой идет ремонт. И так бор-машины со всех сторон сверлят, нервируют, так еще и неожиданно за стеной перфоратор загрохотал. yyy: может это Чаку Норрису зубной камень удаляли?

Арсен: да пошли все в жопу с вашим Добрым утром! Арсен: Кого вы обманываете?