Цитаты

xxx: а ты домой не поедешь в семь точно? yyy: unfortunately, but I will not go xxx: точно переводчиком пользовался yyy: with huyali

смс: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай"

olya: Настя, а как называется международная футбольная ассоциация? vizza: фифа olya: зачем сразу хамить(((((((( я не фифа, я девочка и не обязана хорошо разбираться в футболе!!!!!

Собеседование с экспедитором. - Что может вывести из себя? - По работе в принципе ничего. Я не конфликтный, умею держать себя в руках, терпеливый. - Ну а если не брать работу? - Да разные ситуации... Вот с женой недавно. Говорю, погладь мне футболку. День лежит неглажанная, второй, третий. Уже устал напоминать. На пятый день я из окна выбросил утюг. Не, ну зачем он нужен, если им не пользоваться? *удивленно* - А говорите терпеливый. - Не, ну а сколько я терпел-то!!!

xxx: Приехали в село с папиком. Думали шифер с сарая снять, чтобы не спиздили. Так сарая нет! САРАЙ СПИЗДИЛИ!!!

aaa: а я себе новый комп собрал bbb: 4-й? aaa: ага ))) bbb: ты уверен, что это ты их собираешь, а не они через тебя размножаются?

отзыв на форуме к фильму мушкетёры (2011): ххх: Если бы Дюма сейчас был жив, он бы сейчас и умер

xxx: Грешно смеяться над теми, кто в наушниках.

xxx: он ваще красавец. Создал опрос: "А вы заметили, что вариант ответа "Пыщь! Я Бэтмэн!" начисто гробит статистику любого опроса?" xxx: и варинты ответов: "Да", "Нет", "Пыщь! Я Бэтмэн!" xxx: Про результаты рассказывать?

xxx: Все, еду домой. xxx: Уже Парк-Хаус проезжаю. yyy: Ты все ближе и ближе ко мне!!! xxx: Девочка, девочка, черный человек уже в твоем городе! xxx: Девочка, девочка, черный человек уже на твоей улице! yyy: Ааааа, нет! yyy: Нет, нет, не надо! xxx: Девочка, девочка, черный человек... застрял в пробке, бля!!

В общаге. ххх: Диман, у тебя есть что-нибудь тяжёлое? ууу: Да, сейчас включу. ххх: Да мне гвоздь забить...

Жена собирается на собеседование. Успокаиваю... Я: Не переживай ты, всё нормально будет. Люди знакомые, работу знаешь... Ж: А вдруг возьмут?

xxx: Больше дома не тренеруюсь, в зал хожу. xxx: Качал пресс, захожу в комнату к брату, говорю - подержи ноги, разворачиваюсь уходить и смачно падаю, т.к. он взялся за мою ногу, тренер сраный

Привез документы на подпись в одну контору, сижу жду в приемной. Рядом за компом сидит девушка-секретарь, над ней нависает какой-то тип, очевидно тоже местный сотрудник, и повелевает: Он: Так, теперь зайди проверь мою почту. Она: Хорошо, а где она у вас? Он: В смысле - где? Она: Ну, на мэиле, на рамблере...? Он: Да хз. Она: Мне надо знать. Сайт вот так выглядел, бело-синий? Он: Ага, он точно! логин - .... пароль - ...... Она: Пароль неверный. Он: Ну я приблизительно назвал, точно не помню. Давай на других сайтах попробуем его. Она(спокойно): Так не получится, вам нужно вспомнить точный пароль. Он(раздраженно): Просто зайди на какой-нибудь другой сайт с почтой. Она: Да так не получится... Он: Блядь, Аня, вот за это тебя никто здесь и не любит. Делай, как говорят, и не выебывайся!

ххх: Наверное ты был прав, я действительно плохо готовлю... ххх: Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать... (((

Wraithalex: Да мы, можно сказать, только ради пятницы и работаем!

Еду с универа. Злой, голодный и уставший. Вышел на своей остановке, перехожу железку. Как на зло грузовой поезд. От нечего делать закурил и считаю вагоны. 86 штук насчитал. Все бы ничего, если бы на последнем вагоне не было надписи: "МЫ ВСЕГДА ВОВРЕМЯ!"

yyy: Он сказал, что со мной хоть на край света ууу: я говорю - так приезжай в Россию тогда ) ууу: ага, он только сразу же заныл, что Россия холодная и солнышка маловато )) ууу: все они такие, пяткой в грудь себя бьют, а потом в кусты. ххх: ну чо делать, иностранцы. xxx: они подразумевают под краем света мальдивы, а мы - уралмаш.

xxx: у нас у сотрудницы постоянно сумка падает с стула, каждый день, примерно в одно и то же время. xxx: сегодня начальник после очередного падения грустно изрек: "Хоть где-то стабильность"

BradZot: Чем больше одежды на певице, тем лучше она поёт.