Цитаты
kdt: От нечего делать бродил по форумам программистов, ответил на свой же собственный вопрос, заданный месяц назад )
про скайрим:
ххх: удар молнии дезинтегрирует противника, как же его тогда лутать?
ууу: интегрируй его обратно
ххх: ДААА! наконец-то мне пригодятся познания высшей математики!!!
ХХХ: Мама начинает подозревать что я ее использую
УУУ: как это?
ХХХ: Прошу часто с дочкой посидеть
УУУ: для отводу глаз назови это "доверие" и не парься
ХХХ: Уже как только не называл. Пора дочку учить саму проситься к бабушке
УУУ: ммм, а вы коварный человек, Владислав...
xxx: Я проголосую на выборах только за того, кто законодательно запретит пакеты молока по 930 мл и упаковку каш по 900 гр
xxx: А во сколько ты собираешься жениться?
yyy: Не раньше чем в 25 лет.
xxx: А сколько тебе лет?
yyy: Мне 20.
yyy: Мне всегда будет 20!
xxx: мне настолько долго не хотят заводить новую учётку на работе, что я скоро поверю что меня и правда зовут "Антон".
ххх: Бой баба! Как говорится, в горящего коня войдет и избу на скаку остановит!
ххх: Не, что-то не так там было.
ууу: Зашибись, спасибо! 2 часа думал, чтобы этакое нарисовать по домашке "картина в стиле сюрреализма".
xxx: когда я включала музыку и шла танцевать по комнате, сначала я использовала кота в качестве партнера. Но потом поняла, что его лучше использовать в качестве микрофона.
xxx: Понимаешь, что молодость проходит, когда в порно видишь людей моложе себя
m-xdt: Затроллить Капитана О. довольно легко.
m-xdt: Надо всего-лишь спросить у него, из чего делают крабовые палочки и конфеты "Птичье молоко".
Работаю в офисе в конторе по инспекционному контролю, одна девушка у нас заболела и у нее насморк, поэтому она гнусавит. Ну так вот, она звонит на мобильник полевому рабочему:
- Алло, здравствуйте, будьте добры...
- (с истерикой) Сами вы бобры! Совсем уже в офисе нас за людей не считаете!!!
И бросает трубку...
xxx: Сисадмин всегда думал, что он король сети.
xxx: Пока не пришел электрик.
xxx: Был случай. При настройке акустической гитары один парень перекрутил первую струну и она порвалась и отскочила прямо в створ глаз. Если бы не свисающие над глазом волосы - был бы слеп на один глаз. А вы говорите, что гитаристам патлы, только чтоб мантелять ими.
xxx: Купила бальзам для губ с запахом, точь-в-точь, жвачки "Турбо". Муж весь вечер лез целоваться, говорит, "первую детсадовскую любовь напомнила" )))
Bender: сегодня шел мимо дома и пронаблюдал картину "Автомобильный Инь-Ян"
Bender: две абсолютно одинаковых машины
Bender: одна слева, другая справа
Bender: одна черная, другая белая
Bender: одна передом, другая задом
Bender: у первой цифры госномера 696, у второй 969..
Bender: Полный Дзен и Вселенская гармония )))
xxx: когда мое дитятко, уткнув свой нос в нетбук и скрючившись, передвигается по квартире, возникает непреодолимое желание натянуть поперек коридора веревку и прекратить мучения несчастного создания.
HomkaBoo11: только что полную чистку провела
gallon: Нуу?
HomkaBoo11: пять часов, минус пара вирусов, работать стал херовее :-D
gallon: ТЫ УБИЛА МИКРОФЛОРУ!!!!
Riff: Муж стучит, чтоб с балкона выпустили. Я ему: "Сейчас, милый, открою". Дочь-трёхлетка: "Нет! Он не милый, он мужик! Папа, ты ведь мужик, да?"
ххх: Торт за ночь в холодильнике может сожраться...
xxx: В детстве я смотрел на некоторых сверстников-долбоебов и удивлялся: неужели они вырастут и станут серьезными, как настоящие взрослые.
xxx: Чудо не свершилось.
Next Page