Цитаты

Хоттабыч В пользовательское соглашение помимо пунктов "я согласен с условиями" и "я не согласен с условиями" нужно добавить третий "я не согласен, но хотел бы продолжить")))

rus: Сейчас наблюдал разрыв шаблона у кота. Поменяли двери в туалете, до этого была дверь с небольшим вырезом в углу, чтобы котэ беспрепятственно проникал в уборную. На новой двери еще не сделали выреза, она закрыта. Кот по привычке хотел зайти сделать дела, ударяется головой об дверь, где по его привычке был вырез. Кот, видимо, подумал, что просто что-то сделал не так. Берет разгон и опять врезается в дверь. Помотав головой, мяукнул и ушел. Наверное, подумал, что придет завтра и еще попробует. =)

Контекст - Бостон, близится рождество. Все украшают дома, дети развешивают носки у камина, чтобы санта клаус складывал подарки. Под елку детки кладут письмо деду морозу. Подруга знакомой - англичанка, замужем за нашим приятелем. xxx: Коллега с двумя детьми переехала из дома в кондо. Позвала на новоселье. xxx: Захожу в ванную - опа! У нее характерные красные носки висят над унитазом. xxx: Ну я типа o_O, что за дела? xxx: Она говорит, дети после переезда осмотрели новое место, камина не обнаружили, носки вешать некуда, санта клаусу в трубу не залезть. Были слезы и расстройство. xxx: Ну ей было не до того, как раз коробки разбирала, отправила детишек к папику за разъяснениями. xxx: Папик - руссо програмисто, облико аморале, тоже запариваться не стал и сказал деткам что дед мороз не гордый, может воспользоваться вентиляцией или, на худой конец, канализационной трубой, если другой не подвернулось. xxx: Про окна-двери этот гений не подумал. xxx: Бедные дети пошли... И повесили носки вокруг унитаза. yyy: Бедные дети... xxx: Погоди! Собрали елку. Под елку дети сложили записку деду морозу. В записке! Внимание! xxx: "Дорогой сантаклаус, прости пожалуйста, но у нас НА ВОЗДУХОВОДЕ РЕШЕТКА. Нам правда ОЧЕНЬ жаль. Поэтому, если ты все же решишь пролезть к нам через унитаз, ЗАВЕРНИ НАШИ ПОДАРКИ В ПАКЕТ!!!!"

ххх: подари мне блеск для губ. ууу: скажи, какого цвета ты хочешь. Для меня это красный, а для тебя 100 оттенков в нем. ххх: Ну не надо, не такой уж ты и дальтоник. Не прибедняйся. Мне розовый нужен, но не ярко розовый. А какой-нибудь ближе к бордовому...

xxx: Когда я начинаю скучать по бывшей девушке, то я захожу на страницу в соц. сети к парню, который у неё сейчас, слушаю наиуёбищный реп, который он сочиняет, и мне почему-то становится лучше.

ххх: участвуем в студенческом КВН ххх: придумали шутку ххх: "Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне" ххх: куратор ржал как ненормальный ххх: и с покерфэйсом сказал: "Не примем"

Иду с работы и наблюдаю начало "Псов Шпионов". Стоит грузовик. Разгружают продукты. Подбегают четыре собаки, начинают лаем оттеснять продавщицу и водилу. Одна хватает кусок мяса и под прикрытием трех остальных убегает. Те, выждав пока первая прилично отступит, унеслись за ней. По выработанной тактике я понял, что это не первый магазин...)))

я: Лена, скажи, пожалуйста, в справочнике поставщиков мы светим почтовый или юридический адрес? Елена: да я : почтовый или юридический? Елена: да

BoTt: А у меня сейчас 1 ночи, 12 ночи, 16 ночи, 20 ночи и т.д. BoTt: заполярье :/

@sentpim опасно. Мой друг 4 года каждого 1-го апреля звонил и спрашивал «Алло. Это ТЭЦ?» и после ответа «Да, ТЭЦ» кричал «тэц-тэц-тедедец!» @sentpim а на 5-тый год уже ему вместо ответа прокричали «тэц-тэц-тедедец!». Опасно.

Работаю в школе. Диалог двух девочек (класс 2-3): - Нам задали нарисовать то, что у нас происходит в голове. - И что ты нарисовала? - КРОВЬ И ПУСТОТУ!!!

Диалог с женой: я: И вообще мой папа, если ему нужен интернет, зовет им пользоваться маму. жена: Почему? я: Мне кажется, он боится... Жена, с сарказмом: Боится сломать интернет? я: Ты знаешь, среди тестеров ходят легенды об Избранном...

Из ЖЖ Друзья своему новорожденному ребенку сделали прививки. Я прделожил написать на ребенке маркером “Вирусная база обновлена 24.08.07″ - был не понят :(((((

xxx: плановая замена счетчиков. заменили счетчик 1984 года выпуска на 1963 г. yyy: ура! они его наконец-то починили и вернули!

Новость - Планируется введение электронных медицинских карт xxx: А кнопочка "Поделиться с друзьями" рядом с диагнозом будет?

Оформляем с ген.директором (Д) кредит. Решаем вопрос о зданиях, которые можно под этот самый кредит заложить: Д: - О, вот это здание старой столовой! Включай его тоже в список. Я: - Да ему уже лет 80, оно развалится скоро. Д: - Пусть, но заложить то мы его успеем?...

Учусь в медицинском. Вчера принесли на пару человеческую руку - препарировать. А на руке татуировка: "нет в жизни счастья". Вот уж действительно.

Иван: У меня из Apple дома только компот!

xxx: Если бы Гарри Поттер знал заклинание на призвание Чака Норриса, то история закончилась бы еще в первой части

панда: желаю тебе встретить достойного мужчину! молочко: Ой и где такие водятся? панда: вот проблема всегда в этом, прям как с грибами. все говорят что завались. а места показывать никто не хочет