Цитаты
Она: может мне в носках поехать?
Он: там надо пару метров от машины пройти
Она: А на руках? )
Он: А на руках ты наверно не пройдешь :)))
xxx: Недавно покупал забор. Посчитали длину, пришлось забрать всё что есть на складе плюс рекламный образец. Установили.
xxx: Сегодня ночью малолетки что-то намалевали баллончиком. На тех панелях, что были образцом за лето, выгорели надписи "120 грн" и "Забор". Когда ставили, первую поставили надписью во двор, а вторую - наоборот.
xxx: Так вот, эти засранцы и дописали "Мы нашли тебя, КЭП!"
<xxx> мне вот позавчера приснился конец света
<xxx> посмотрел, что это означает
<xxx> одно из объяснений - финансовые проблемы
<xxx> и тут я вспомнил, что обещал жене день шоппинга и зайти в ювелирный....
На паре
- Как синус в ряд разлагается?
- Раскладывается. Разлагается мёртвая шлюха у меня в шкафу. Синус раскладывается.
x: у нас внизу листовку повесили - уроки тенниса
y: погоди, какой теннис? бадминтон же сейчас!
x: это оппозиция
с велосипедного форума
ххх: угу, я особенно хорошо помню, как первый раз купил тальк для шины. вот только не стоило наверное его хранить в прозрачном пакетике и дописывать на пакетик маркером "кокаин". таких пиздюлей, как в день находки этого пакетика моими родаками, я даже от гопников не получал...
rei: не, ребят, это все фигня, вот я сегодня учудила...
rei: кофе утром выпила, из-за стола резко встала, матери говорю "я сильно тороплюсь", прошла метр, уткнулась в стену и заснула...
Работаю в автосалоне, продаём автомобили с пробегом. Подходит мужичок, просит открыть машину, чтобы посмотреть и т.п. Беру ключи, подхожу, а он с айфона по скайпу показывает сыну этот авто. Я открыл, он передаёт мне этот аппарат, общаюсь с парнем, все рассказываю, попутно показывая всё, что интересно. Через 30 минут его батька уезжает на приобретённой СЫНОМ покупке.
Вот это я понимаю - Магазин на диване )))
megAdriVeR: У настоящих программистов не бывает детей.
megAdirVeR: Только потомки.
McOdessa: Сегодня увидел невероятное! Японцев в суши-баре.
Сижу, кодю, никого не трогаю. Вдруг слышу нарастающий гул перфоратора, потом женский крик "ну ты что делаешь-то??!". Перфоратор смолкает, в тот же момент детский голос "Ну маааам..."
xxx: "Firefox заблокировал 1109 всплывающих окон с данного сайта"
xxx: Во меня занесло )
xxx: интересно, производители flash-игр понимают, что отсутствие отключения звуков в их играх забирает у них немалый процент аудитории?
Запись в заявлении на отказ от мобильного интеренета:
Причина расторжения договора: Выпейте святой воды для изгнания бесов, которые заставляют вас брать с клиентов 1 руб за Мб.
<me> у меня вчера спросили при входе в бар, есть ли мне 21,
<me> притом таким тоном, с наездом, знаешь, "девушка, а вам вообще 21-то есть?"
<me> я этого охранника чуть не расцеловала )))
xxx: а теперь мы научимся делать внятный pubsub. в яваскрипте это еще и ммм... не требует извращений.
yyy: я считаю, что в документации надо обязательно использовать анекдот "кто бросил валенок на пульт"
xxx: но мы же хипстеры!
xxx: "нет никакого старбакса больше! кто бросил угги на айпад?!"
Alexandra: у меня две проблемы в жизни: работа и мужчины )
знакомый: мм. у меня то же самое
Alexandra: у тебя проблемы с мужчинами?
знакомый: да, они уводят моих женщин! =)
Сижу как-то, говорю по скайпу. Заходит бабушка, спрашивает:
- Ты что, с компьютером разговариваешь?
- Нет, с друзьями по интернету!
- И что, он тебе отвечает?
- *вздыхаю* Да, бабуль, отвечает...
- *смеётся* Лучше бы с друзьями общался, а он с компьютером разговаривает!
Григорий: у меня пмс
Григорий: сорри, окном ошибся))
Smyek: точно только окном?
gol: когда сисадмины напиваются, они звонят в поддержку своих бывшых провайдеров.
Next Page