Цитаты

YYY: а как страховщиков победил? я так понял, что для них ситуэйшн был просто крайне нестандартен и ввёл в ступор XXX: ну они сначала сказали что не будут. я - звоните в головной, они знают. позвонили, там разжевали, что клиент в данном редком случае прав, оформляйте. но, не сказали, как, поэтому долго всё. XXX: например, есть обязательное поле для заполнения "госномер", не заполнишь - полис не сформируется. они залипли. говорю, давайте в этом поле пробелы поставим вместо цифр. агент сгениальничала, "это понятно, что пробелы вместо цифр, а с буквами вот что делать?" я робко: "там можно тоже пробелы... или нижнее подчёркивание..." XXX: крики "ура", танцы с умеренным стриптизом и всё такое. потом дошли до поля "дата и номер кредитного договора". снова ступор, но уже без паники! они уже почуяли алгоритм!!!

Раньше я надеялась, что после чёрной полосы наступит белая. Но тут я узнала, что существует как минимум 97 оттенков черного цвета...

xxx: Вечер. Электричка. Напротив меня мужик старательно открывает пиво ключами от Лэнд Крузера. xxx: Россия, чё.

Недавно видел картину - между трамвайными путями двойная сплошная нарисована. Видимо, уже были случаи...

ххх: мне парень на годовщину подарил шоколадного кота. ну, я подъедала его понемножку. ххх: вот уже месяц останки кота лежат в холодильнике. ко мне в гости пришли друзья, принесли вкусняшек. мамина реакция - Хватит есть конфеты! Кота доедай! ххх: друзья не поняли...

xxx: Недавно чуть телевизор не разбил. xxx: Идет утренняя программа, ведущая с милой улыбкой говорит - "А по поводу этого, мы узнаем мнение учёных. У нас в гостях астролог..." xxx: 21 век, бля.

xxx: Объявляю зиму официально начавшейся. xxx: Сибирский мужик наконец одел на балконный перекур кроме трусов СВИТЕР.

xxx: жив? yyy: собираюсь xxx: жить?

В курилке на лестнице стоит кресло без ножки, вместо ножки - три кирпича. Сижу в этом кресле, курю. Выходит сосед, садится напротив. Долго и нервно смотрит на меня, потом не выдерживает. "Алиса, я не могу спокойно на тебя смотреть". - "???" - "Я два часа играл сегодня в Angry Birds. Слезь с этого кресла, пока я не запустил в тебя курицей".

xxx: кстати, никто не сталкивался с тем, что музыка скачанная из интернета по выделенке звучит сухо и безжизненно по сравнению с той, которую я раньше качал через модем? я думаю, это связано с тем, что телефонная линия всё же хоть как-то предназначена для передачи звука.

Ветка: Забыла где-то мобильный. Ничего умнее не придумала, отправила смс "ты где???" Чудо: Надо было добавить "почему не отвечаешь???"...

xxx: Мама жжот. Утверждала сегодня, что устрицы помогают загореть. xxx: Потому, что они, цитирую, АФРОЗОДИАК.

Говорящая жопа: а вообще, я тебе рассказывал о виртуальной дискуссии? Jack: неа Говорящая жопа: мы с тобой как-то в чате переписывались, начали спорить о какой-то фигне, а мне нужно было уходить на тренировку. я выключил комп, поехал на тренировку, но в мыслях продолжал спор, за неимением оппонента додумывая возможные контр-аргументы самостоятельно. Говорящая жопа: в принципе ничего необычного, так многие делают Говорящая жопа: но есть нюанс Говорящая жопа: ты СУКА МЕНЯ ТОГДА ПЕРЕСПОРИЛ!

Ghost59: Ребят, я верю в карму, верю в то, что когда-нибудь бог накажет нас за наши грехи, поэтому у меня вопрос. Я возвращался поздно домой и по пути мне попались 2 парня, которые СНАЧАЛА вежливо попросили у меня телефон, чтобы позвонить. Ну, слово за слово, через пару минут они прилегли отдохнуть на земле. А теперь, собственно, вопрос: Накажет ли меня бог за ихние 2 телефона, деньги и кроссовки моего размера позаимствованные у одного из них?

ххх: о, кстати я тут сегодня прочитал одно интересное мнение ххх: в общем, причина вымирания панд в том, что они слишком много времени тратят на фотосессии ххх: вместо того чтобы размножаться

Да он вообще прекрасен: - А ты у родителей спрашивал, откуда берутся дети? - Ага. Мама меня к папе отправила, а папа - к маме... Так и не выяснил. - А лет-то тебе сколько было? - Шестнадцать.

xxx: В немецком языке существует слово Drachenfutter, что буквально переводится как "корм дракона". Этим термином немецкие мужья называют подарок своей жене — коробку конфет или букет цветов — который они вынуждены преподносить, провинившись в чём-нибудь, например, возвращаясь поздно домой пьяным. yyy: но это же только, если провинился? всё правильно. xxx: а как же простить и понять? zzz: простить и понять может только сытый дракон.

С форума SeTar: С днём рождения, Николай Николай: SeTar, выдам страшную тайну, и с днем свадьбы ))) SeTar: С днём объединения в рейдмассив тебя, Коля. Когда ожидаете первую резервную копию?

xxx: А что у вас с ней? ууу: Годы кровопролитной дружбы...

xxx: Сейчас такое время зимнее, что прихожу на работу - еще темно, ухожу с работы - уже темно. xxx: Получается, мы действительно работаем от рассвета до заката.