Цитаты

ххх: Друг мне вчера рассказал. Он барменом работает в заведении. Почти в ночи к ни начали заламываться два пьяных в зюзю чувака и охрана их не пустила, так как заведение приличное. Эти два типа не нашли ничего умнее и вызвали полицию, те приехали, их самих же забрали и увезли!

Я: Жена мне такая говорит: - мне нужна шуба норковая, - у тебя же есть, - у меня из кусочков, а мне надо цельную, у нас у всей группы уже цельные, а z одна как лошара! - у всей - это у одной Людки? - ну нет, у двоих точно есть! - ... а мне нужен фотоаппарат кэнон 5д марк 2 - у тебя же есть уже. - ну так у меня 5д, а я хочу чтобы был марк 2, а то у всех уже в городе марки, а я один как лошара - ну тебе-то просто хочется, а мне... (вот тут внимание!!!!) НЕОБХОДИМО. Кемп: хорошо, что ты не сказал, что ты им еще и деньги зарабатываешь, а то она бы тебе какую-нибудь альтернативу с шубой придумала

xxx: Женщины - как компьютерные игры с разными уровнями сложности. Если играть на Very Easy - то быстро пропадает интерес к игре. А если играть на Very Hard - то можно натереть мозоли джойстиком.

misterIT: Сань, привет. срочно нужна помощь, через сколько можешь в офис подгрести? misterIT: Домен рухнул, рейд заглючило. И винт прихвати. misterIT: Сань!!! ты тут? xxx@qip: Тут, собираюсь, а что случилось то? Напряжение? Коротнуло? misterIT: Да хз misterIT: Бороду вчера сбрил, свидание блядь видите ли! xxx@qip: А я свитер постирал. Видимо не врали.

xxx: Меня попросили в метро пройти через рамку yyy: какого х? xxx: Хрен его знает yyy: ты показался им подозрительным? ) xxx: Был как всегда в джинсах чистых ботинках кожаной сумке и наглой рожей xxx: Меня как правило они вообще не замечают yyy: хы yyy: ты был в кожаной сумке, это настораживает

Duck: Решил поправить здоровье, записался в бассейн. Dimes: уринотерапия не работает

xxx: я зайду щас? yyy: Я - горячая штучка. И я уже вся теку. Но будь со мной осторожен. xxx: Аня? yyy: У меня температура. Сопли ручьем. Рискуешь заразиться.

Ascha: как удобно: если реветь два часа подряд - то тушь смывать уже не нужно!

xxx: Жена после суток на работе попросила разбудить ее в 20:00. Звоню, она поднимает трубку, ничего не говорит, слышно только мирное сопение... Выключила будильник, блин :D

ххх: У нас сегодня экзамен по анатомии вообще зачетный вышел. Один парень срез гортани назвал срезом шейки матки, другой в ромбовидной ямке мозга приметил, звиняюсь, вульву. ххх: Обоих отправили на пересдачу с формулировкой "вылечите недотрах и приходите снова".

Сейчас с женой по телефону разговаривал. Она говорит: - Давай тебе на НГ рубашку пошьем клевую и это будет моим подарком. - Как хочешь. Предлагает мерки поехать снять, я начинаю диктовать. - Длина 174 см, ширина 80 см. Внутри ткань бархат, снаружи дерево, лучше дуб, крышка тоже дубовая резная. Она говорит: - Все записала, сейчас им позвоню. И тут она прочитала то, что записала...

xxx: у нас в столовой давно вместо салфеток бумага промышленная нарезана, но сейчас она еще и глянцевая

Из обсуждения: Как–то раз я в споре со своей женой обнаружил какую–то откровенную дурь в ее словах и сказал: — Но это же не логично! — Ну и что? Блядь, НУ И ЧТО? в этот момент у меня вообще весь мир рухнул, и я понял что для нее вообще нет разницы, логично или нет то, что она говорит. ВООБЩЕ! Когда я пересказываю это своим друзьям, все хохочут или улыбаются. А когда девушкам — они просто ждут, что я дальше скажу, со внимательным лицом, потому что искренне не замечают проблемы в этой фразе

korsa: вокруг меня три компа, два телефона и навигатор fintar: нужно перевезти их через реку?

<Belka> Весьма смутилась, найдя в записной телефонной книжке своего безграмотного брата запись "Макс -сосет".

Купили с сотрудницей в офис ликера. Половину выпили, остатки она заматывает в пакетик и ставит в холодильник. Я: Мы что, тут его и оставим? Сотрудница: Ну да, а что нам терять? ) Я: Ну, например работу....

xxx: отдам в дар плеер Explay T-7, слегка подержаный (вхламину)

XXX: все, финиш! я конечно разных дебилов видела. и к скрепкам в принтере уже даже почти привыкла. и скотч на барабане, блин, приклеенный с честными глазами "ну я же его даже не открывала, я не знаю, как он туда попал!". но чтобы так! у меня сейчас принтер КАЛЬКУЛЯТОР зажевал!!! калькулятор, блин!

Док: Бля, ходил покурить на балкон, вижу в углу что-то мохнатое с угрожающей тенью. В сторону шарахнулся. И уже думаю, глюки от бессонницы прут. Не блин, я просто забыл, что вчера елку купил.

[QuizMaster7] Повторяю вопрос: Именно они вешали под шею коня волчью голову, а на седло прикрепряли метлу, чтобы вынюхивать измену и выметать ее из государства [QuizMaster7] Первая подсказка: Количество букв: 9 [EwokDoUrden] фигасе! [EwokDoUrden] НАРКОМАНЫ