Цитаты

xxx: недавно я плакала, потому что меня в КС убивают и я плохо играю ххх: теперь я плачу, потому что я хорошо играю и меня банят :(

xxx: Здарова yyy: Преаед xxx: каа деал? xxx: Се лелаешт? yyy: Нормльно, а ыт? xxx: Раобаю yyy: А мен хлуахпу пдорила" xxx: сдаюсь... что?

... ХХХ: у него настолько удивительная способность везде быть не в тему, что он умудрился даже в World of Tanks трупиком своего подбитого танка перегородить единственную дорогу по мосту...

xxx: я ща папку виндовс с компа удаляю так что могу вылететь

xxx: а мы сейчас едем в военкомат на областную комиссию из районного военкомата на желтом автобусе с надписью "ДЕТИ", который украшен мишурой и игрушками.

Чат Minecraft: xxx: Продам редстоун, недорого yyy: А я отдам бесплатно) xxx: Такие как ты портят ВВП...

ххх: А вот если у меня был бы выбор: встречаться с очень красивой девушкой или со средней, но которая гуглит, прежде чем спрашивает, я бы выбрал вторую.

митькофф: я только три рыбы знаю: красная, белая и костлявая.

XXX: ну так получилось XXX: контролировал покупку подарков для складских работников XXX: в ашане охренели, когда я 128 банок икры попросил XXX: и сказал, что выпотрошим все в ванную и будем порнофильм снимать )))

Дочке 6 лет. Проходя мимо очередного прилавка в магазине, тычет пальчиком: Дочь: папа, это что такое? Я: это паяльник. Дочь: а для чего он? Я: Ну, чтобы чинить разные приборы, телевизоры, компьютеры. Дочь: Ааа... (задумчиво) А я думала, чтобы правду узнавать. С тех пор телевизор стараемся не смотреть %-\

Обсуждение Скайрима. xxx: Что за фигня?! Оставил шмотки в бочке в воровской гильдии, а они пропали! yyy: А что ты хотел? Это же гильдия жуликов и воров!

xxx: Помню, когда я поступила на заочку и приехала на первую сессию (зимой), мы с кучей девчонок сняли квартиру. Холодильника там не было. Что делать? Додумались: сложили скоропортящиеся продукты в пакет и вывесили за окно. xxx: Долго радовались своей изобретательности. Пока до нас не дошло, что живем мы на первом этаже...

Armagon: Графика безусловно удалась! И это уже не говоря о геймплее! «Шок! Как они это делают?» Armagon: Но по слухам наиболее удался в игре код. Очень красивый. В стиле пост-модернизма. Just: Я вчера читал код, прям Маяковский, сегодня еще почитаю.

a_dela: может ли муж забрать при разводе телевизор, который покупала жена на свои деньги, при условии, что прожил с ней 10 лет? potan: "с ним"! Телевизор - мужского рода.

yyy: У меня плохое настроение сегодня. xxx: Это лечится xxx: Эффективнее всего - половым путем xxx: И не занимайся самолечением!

xxx: сейчас в автобусе видел плакат, реклама зверинца: ... бла бла бла, а так же, уникальные животные: лесная белка, морская рыба xxx: так и хочется добавить: воздушная птица и земляной крот

dreamtheatre: А я заменил резину когда, старую привез и выгрузил возле ворот, у нас мусор вывозят по воскресеньям вечером. Нести до свалки метров 100. Вынесу, думаю, вечером. Короче забыл про нее. С утра иду на работу - нету. Стырили! Хотя в 500м шиномонтаж, и там такая убитая резина лежит кучей, за утилизацию по 200 рублей за колесо берут ))) <<**Maestro**>>: от это он наверное умер от счастья, когда до СТО дошел dreamtheatre: не. Там же просто так лежат. Значит хлам. А у меня за воротами, значит нужны. Значит нужно стырить! <<**Maestro**>>: ты прав, я не подумал но щас вижу со всей ясностью, что в виду такой железной аргументации я бы тоже стырил.

xxx: Был случай в Ленобласти, когда–то давно: семья грибников напоролась на поросят с мамкой, и грибник сдуру одного поросенка палкой ударил. Кабаниха порвала всю семью. yyy: Это свинья рассказала? zzz: нет, грибы

Еду в автобусе, попал в пробку. Машины как всегда обгоняют по трамвайным путям. Догоняет трамвай. Машинист со злым лицом въезжает в спортивную тойоту, толкает метра два так, что тойота врезается в китайский грузовик. На лице машиниста блаженство. Видимо надоело.

Новость о концерте Аlice Cooper'а в Москве. Один из первых комментариев. ххх: Не Кипелов конечно, но вклад в музыку сделал.