Цитаты

xxx: Я в восхищении от женских комплиментов... xxx: "ТЫ ЧЕ? С УМА СОШЛА ЧТО ЛИ??? ОНА УРОДКА! ТЫ САМАЯ КРАСИВАЯ ТАМ! среди всех этих уродов."

xxx: а зачем ты библиотеку используешь? без нее слабо? yyy: вот представь: нам поставили задачу - выкопать яму. я иду в магазин и покупаю лопату. потом копаю яму. профит. ты - изучаешь процесс добывания руды, идешь добываешь руду, изучаешь ковку металлов, потом куешь себе лопату. после сего делаешь черенок для лопаты. и только потом копаешь яму. профит. Итого: я потратил пару часов а ты год. вот поэтому я использую библиотеку.

упаковываю новогодние подарки, муж критикует. М: ты бы хоть загуглила, как их красиво завернуть! Я: тут и так все понятно. ты же не гуглил, как детей делать, прежде чем со мной сексом заниматься. М: ну почему же...

Silv_m> писал два гитарных трека, на втором сосед стал подыгрывать мне на перфораторе Ciz> Это намек, что все идет правильно Ciz> Кстати, примерно так зародился индастриал

Apres: Судя по перемещениям элементов оформления на страничке в контакте, Паша просто учит html....

ххх: Прикольненько! У меня компьютер чем-то жужжит и потрескивает в такт музыке ) ххх: Это он поет мне приветственную песню после долгой разлуки! ))) yyy: Не хотелось бы нарушать вашу идиллию, но это скорее прощальная песня...

xxx: Кошка, сидя на ноуте, умудрилась в поисковике найти вакансию на инженера автоматизации на языке программирования питон. xxx: По-моему, она что-то от меня скрывает :(

Сижу в офисе за компом. В комнате еще человек 8 сотрудников. Только что получил для редактуры и проверки отчет шефа, 100 страничный вордовский документ. Фрагменты текста, которые надо проверить, выделены шефом желтым, синим, зеленым. Никто вокруг не в курсе и не особо интересуется тем что я делаю. Сижу себе, спокойно работаю... Вдруг открывается дверь начальника и из нее шеф через весь офис кричит мне ШЕФ: Саша, убери пожалуйста мои зеленые выделения! Дверь закрывается, немая пауза и долгий мучительно подавляемый ржач коллег

жена только что, философски - А здорово мы придумали, что у наших детей одинаковое отчество! я - О_О ?!!

XXX: Мелкий жжот. Собирался идти на новогодний утренник в детском саду с кастрюлей на голове и электрической зажигалкой для газплиты в руке XXX: Спрашиваю, нафиг ему все это XXX: Оказывается, они на утреннике будут изображать любимых персонажей XXX: А этот мелкий засранец, как выяснилось, вырядился тесла-воином...

xxx: раньше поправляя мои растрепанные волосы, мама говорила "дурачок", теперь с той же интонацией "программист"

xxx: у меня маман 2 года назад денди выкинула xxx: обосновала, что я мол не играю в него уже xxx: не говорили неделю xD

masterstop: Он конкретный неудачник, неисправимый masterstop: только он мог попасть в пробку в 6 утра 1 января

она: У меня окно не закрывается. я: Чё пишет? она: Ручка отвалилась...

С хабра, о базе IP-адресов q_styler: Раньше наш Калининград определяло правильно. Теперь я в Абу-Даби =( Nigrimmist: Мои поздравления! И как впечатления? q_styler: Да чё-то всё по-старому =(

xxx: почему МТС говорит всем, что я недоступна, когда я доступна?!

xxx: 31 декабря жители бывшего ссср впадают в жрачку

a_p: никаких больше маскарадов! ни на НГ, ни в любой другой раз! inventer: да ладно тебе)) a_p: никаких ладно! когда Паша ужрался, то из пирата превратился в кота в сапогах и кричал об этом весь вечер inventer: ничего ужасного не вижу! a_p: а я видел - шляпа, пояс, сапоги, сабля и больше ничего, епт! кот хренов!

Он: Давай я тебя ебниму, и ты забудешь обо всех проблемах на целую вечность, дорогая =* Она: Да, это было бы здорово ) Она: Стоп! Что именно ты сейчас мне предложил?

Анастасия: я волк Анастасия: волчица! Кирилл: и волк и волчица? Кирилл: у тебя раздвоение волчности Кирилл: как говорит доктор Хаус - волчанка )