Цитаты

xxx: Небрежно нажатый enter придаёт интернет-запросу почти неуловимый старорусский оттенокъ :)

morihel: Из рабочего. Звонит клиент и долго выносит мне мозг. Ибо он включил поздно вечером эротический канал, а там *драматическая пауза* гей-порно! Ну и, соответственно, требует убрать этот канал, разврат же и пропаганда, ужас! Мягко объясняю, что один канал из пакета убрать нельзя, но все каналы для взрослых блокируются. Можно просто не снимать блокировку и показывать он не будет. - Нет, уберите. - Ладно, если хотите, вы можете сменить стандартный код разблокировки на какой-то свой, и тогда никто из ваших домашних уже не сможет случайно посмотреть этот канал... - Нет, уберите! А дальше гениальная фраза. - Девушка, вы не понимаете! Я же буду знать, что он там есть!

andysto: максик еще худеет? sevcat: нет уже ) я его заставила бросить диету... andysto: что так? sevcat: да он кота своего при мне на руки взял, понюхал и сказал "вкусно ты, Муфточка, пахнешь..."

Читаю статью "Мозг современного человека на 300 гр меньше, чем у неандертальца. Почему?" Первый коммент: Да все нормально, просто дефрагментация прошла.

xx: пойду мужу улыбнусь - у него сегодня зарплата

Дмитрий: я утром проснулся, начал собираться на работу и час где то ключи от машины искал, так и не нашел их ( Lady: И шо, на работу не попал? Дмитрий: попал Дмитрий: у меня же машины нету

ууу: Не могу. У нас монитор с паролями унесли. ххх: !?! УУУ: У нас испортился монитор. Технари унесли его на ремонт. А на ножке монитора были записаны пароли.

xxx: Наблюдаю картину. Дедушка играет с моим сыном (1г.4мес.) в лошадку. Наконец устал и просто стоит на четвереньках. Сын слез, взял зарядку от телефона, подошел к деду и засунул штекер ему в штаны. xxx: А я в свое время решила бы, что лошадку надо покормить...

xxx: Вчера сдал в магазин блок питания. Выдали такой же. Он тоже пищит. Сдал. Выдали последний такой же. Он тоже пищит. Видимо, особенность модели. Сдал. Доплатил 70 рублей, купил другой. Проверил, не пищит. Подсветка, правда, не отключается. Зато все блоки питания прошли как покупки, сумма перевалила за 10к, и я буду покупать по оптовым ценам, которые обычно на 10-20 рублей дешевле) xxx: На монитор за 70к, там, например, скидка 300 рублей была ) yyy: да, наваришься xxx: Ещё с каждым БП мне бесплатно пакет выдавали. Итого 3 пакета. xxx: Наебал их по-крупному, короче

XXX: ну дык у нас обычно всё в крайностях, если холодно, то минус 30, если снег-то по пояс YYY: если выборы - то 146%

xxx: К сожалению наш разработчик не в восторге, будем смотреть других кандидатов. yyy: а что же вы сразу не написали в задании что в восторге должен быть? может переделать? и точно восторг? не оргазм, не радость, не охуенчик, а именно восторг?

xxx: Этот дятел, по-моему, на ганзе пересидел. Он пришел из магазина без батона и сказал, что у него нет лицензии на нарезной.

ххх: Сегодня звоню в поликлинику: - Мне бы талончик к урологу. - На полшестого? - Эээ... нет, меня терапевт направил к нему, есть подозрение, что что-то с почками... - (через смех, после паузы) талон на 17.30 Вас устроит?

xxx: На поставки нефти из Ирана введено эмбарго. Около 68% потребления этой нефти приходится на Грецию, Италию и Испанию. xxx: Анекдот. Самым загибающимся экономически странам предлагается заплатить ещё и за чужие политические выгоды.

Сижу, рассматриваю резюме (сам ищу работу админа), поглядываю на конкурентов. Резюме: чувак с высшим ИТ-образованием работал сисадмином, потом начальником ИТ-отдела, внезапно заканчивает курсы стропальщика (!) и работает бригадиром на отделке металла. Мне страшно продолжать свой карьерный рост.

Научный работник - это вечный студент. То кандидатская диссертация, то докторская, то зарплата как стипендия

xxx: наконец-то купила туфли своей мечты..... yyy: Здоровенные?

xxx: а как у вас с Маринкой там? yyy: ээ.. с Маринкой? yyy: ну если учесть, что Маринка была 4 девушки назад, то сейчас у нас все хорошо, не ссоримся )

Разговор между автором и его женой перед сном. yyy: Знаешь, я в детстве в лесу нашел метеорит. xxx: Правда? И сколько тебе было лет? yyy: Лет 11-12. Я часа два довольный носился по лесу, хвастаясь своей находкой перед родителями, чуть ли не целовал его, а потом отец сказал, что это было заячье дерьмо... xxx: Ха! Ты знал в детстве что такое метеорит, но не знал как выглядит заячье дерьмо? ууу: Ну знаешь, тогда меня больше интересовал космос, нежели говно зайца. xxx: У нас было такое разное детство....

Сегодня был диалог препода и одного студента после окончания семинара: Препод: Так, ну что мне ставить, ты за весь семинар ответил всего раз или два... Студент: Два. Препод: Хорошо... Два, значит два...