Цитаты

Nienor: Золушка уже перебрала чечевицу, вымыла кухню и перекрасила ногти, а техобслуживание серверов ещё на час продлили.

Morito Akira: Отец пошел ставить машину в гараж. Через полчаса звонит и кричит в трубку: — Я застрял! Я не могу выйти из гаража! Я вляпался в шоколад! НЕ ЗНАЮ, ЧТО ДЕЛАТЬ! АААА! Оказалось, что на панели под прикуривателем у него была припасена большая плитка горького шоколада. Работала печка: шоколад весь расплылся. Отец не глядя залез в него рукой и ВСЕ. Паника. Оттереть нечем, куртка на заднем сидении. Вышел из машины, шоколад немедленно застыл и замерз. Топтался там минут пятнадцать – матерился, всем звонил. Теперь весь паспорт, телефон, приборная панель, салон – все в шоколаде. Прикуриватель сломан, так как отец его, измазанный, запихнул внутрь. Запахло кипящим шоколадом, и прикуриватель умер. Посовещавшись, решили, что за ночь сформируется мороженый шоколад с начинкой из паспорта, телефона и нескольких зажигалок, и потом его будет можно отскрести, т.к. расплавленный вызывает у отца панику.

Новостная лента: "Жертвами мороза уже стали 88 человек. 60 из 88 пострадали от мороза из-за того, что находились в состоянии алкогольного опьянения на улице." Комментарий: xxx: а остальные замерзли, ожидая 28 автобус!

Skunny: "Да идите вы нахуй!" - сказал я урокам. "Да иди ты сам нахуй!" - сказали уроки, превращаясь в хорошую, престижную, высокооплачиваемую работу.

lav: БЛЯТЬ ХЛОПЬЯ КУСАЮТСЯ НАХУЙ!!!!!!! lav: А не, все в порядке, просто кот в пакет с хлопьями залез...

>> А то Волан-дэ-морт, кристражи, мечь Грифиндора - Русские сказки читать надо! Мечь! Мечь икру, вобла!!!

iksss: Ребят, а де можно скачать все сезоны Жириновского?

master: 27 декабря купил елку, искусственную, непростую такую, с "эффектами" натуральных иголок, снега и проч. с тех пор все спорили, насколько она похожа на натуральную. Вчера отец семейства поставил феерический восклицательный знак в этом конфликте. Он её вынес на мусорку.

Она: я резиночку найти не могу ОН: у меня у сестры такие же проблемы Он: это походу как носки у мужиков

Tef: надо переименовать пробки во флешмобы и сразу станет просто и весело.

После эпизодического общения со своими родителями жена говорит - "семейным парам, которые живут вместе с родителями - нужно молоко за вредность давать, и год за два считать, они в 30 лет уже золотую свадьбу могут отмечать".

xxx: Не люблю эти ультразвуковые женские голоса. xxx: Вроде поет о любви, но кажется, что в микроволновке сосиска визжит.

xxx: Вы пишете, что яблоки и кефирная диета сочетаются хорошо. Не знаю, я на второй день такой диеты из туалета выйти не могла. Правда, и похудела за эти сутки хорошо. xxx: Или вы это и имели ввиду?

Mary: запомните Mary: самое страшное - не увидеть трехзначную цифру на весах Mary: а услышать их треск под ногами Mary: :'(

xxx: полез за хлебом.. xxx: а он заблокировал хлебницу и она не открывается ... xxx: он как доктор веб )

xxx: как определить что выложенная программа или сайт - фэйк, используемый мошенниками? Почитать коменты. Если все отзывы хорошие то явно подстава. Потому-что в любой, в любой ситуации найдется человек, у которого все не работает!

xxx: Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная

Когда я стану старым, уйду на пенсию, когда компьютеры будут уже совершенно другие, я все равно буду играть в Heroes III через какой-нибудь обдолбанный эмулятор Windows, идите нахуй!

Cisa: Но честно говоря я не знаток чаев, и поэтому описания мне мало что говорят, а некоторые вообще вводят в ступор "Во вкусе присутствует выраженная Гань." Tallula: Это, наверное, когда глотнешь и думаешь: "Боже, какая Гань".

лепра, пост про чувака, который облился холодной водой на 67 этаже - здоровье, все такое. rybozamac: У нас в академии один качок был, тоже с утра обливался за столовой, с двумя ведрами ходил каждое утро, оздоровлялся. Потом со временем там образовался такой себе каточек, на лобном месте. Ну он там ебнулся и руку сломал.