Цитаты

xxx. Вы боитесь? Просто перестаньте! У вас проблемы с уборкой? Просто не ленитесь! У вас понос? Просто возьмите себя в руки и прекратите!

shador: фигня эти ваши зоны для курящих. Отдельные вагоны для храпящих - вот что спасет общество. А нарушителей ссаживать, не дожидаясь ближайшесь станции.

Нижний Новгород. 15 февраля. на улица метель. В перерыв стою курю и наблюдаю следующую картину: Три вороны ходят на парковке. Одна из ворон взлетает, но в силу того, что скорость ветра довольно большая, работает у нее только "вертикальный взлет". По горизонтали продвижения ни на миллиметр. На третьей попытке взлета пернатой ветер дунул посильнее и ее в самой высшей точке снесло в неизвестном направлении. Две товарки в течении всех попыток наблюдавшие за героиней переглянулись и потопали по стоянке пешком.

xxx: стиральная машинка барахлит. Для того, чтобы ее разобрать и посмотреть, нужен специалист, или ты сможешь? yyy: смогу. Специалист нужен, чтобы ее собрать =)

velkaa: что там? lav: Стасег красафчег lav: Я его надоумил попробовать в Майнкрафт на геймпаде поиграть lav: Он подключил ПИЛОТНыЙ РУЛЬ и теперь у него не песочница, а СИМУЛЯТОР ЭКСКАВАТОРА

xxx: Ребята, у меня огромная просьба. Дайте кто нибудь 5-8 часовую аудиозапись работы системного блока. Иначе не смогу заснуть. xxx: Еду к родителям в другой город с ноутбуком. Не потащу же я системник с собой!

xxx: А что ты вообще полезного сделал для общества, а? yyy: Я его не трогал!

со строительного форума, тема - удаление застывшей монтажной пены: xxx: Может кому пригодиться, но если на деревянное окно наклеить малярный скотч на долгое время, то после его удаления остаются следы от клея, которые очень проблематично очистить. Эти следы удаляются обычной водкой! yyy: Точно! После пятой их просто не замечаешь...

В офис заходит курьер(К) и спрашивает у сотрудника(С): К: Вы Леонид? С: Нет, Леонид там. А я один из трехсот спартанцев.

xxx: Не помню, рассказывала или не рассказывала, но любит моя мамуля сидеть в этих ебаных фермах на "Одноклассниках". И есть там такая функция "Рассказать друзьям", которая засирает стенку друзьям и тебе. Так вот, нажала как-то моя мама эту кнопку по нубству, и пошла спать. Еще подивилась, чего это ей бабушка названивала весь вечер. На следующий день бабушка таки дозвонилась: - Оля, ты что, совсем ебанулась? Какие семена, у нас этой капусты полный подвал! И да, еще одно доказательство того что зарегистрированная в соцсети вся семья - это пиздец.

Сегодня сказала мужу, что сажусь на диету. Муж озабоченно: - Зачем? Потом расстроенно: - У тебя кто-то появился? Я: - Да, появился. 20 лишних килограмм появились.

Новость: "ООН признало доступ в интернет базовым правом человека" Ogre: Но люди без интернета об этом так и не узнали...

xxx: Знакомый звякнул, пить зовет, горе у него. Подруга продала все его танки. Потом купила ис7 и продала, купила, продала... и т.д. ууу: Тело прятать будете?

xxx: как посмотреть, кто подключен к моему wi-fi роутеру? yyy: после двенадцати ночи, открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь интернет. маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе

ххх: никогда не забуду, с каким бредом мне надо было звонить кому-то по поручению начальника. видимо, ему самому было стыдно звонить. я в общем тогда не поняла, почему он сам этого не сделал... ууу: Я иногда хитрю, но редко, когда уж совсем дебильные задания. Звоню, и пока начальник не видит, я сбрасываю и продолжаю стоять с трубкой. И так пару раз. Потом говорю: сначала не брал никто, а щас занято! Несчастливая у меня рука! Может вы позвоните? =)))) ххх: высокие коммуникативные навыки ууу: Ага, я так в резюме и писала =)

xxx: Оль, дай мне скотч, пожалуйста! yyy: Да ты уже достала со своим скотчем, пятый раз за последние полчаса просишь. Ты его что - жрешь? xxx: Нет, просто ты его так ни разу и не дала мне (

xxx: такое чувство, что наверху папа Карло живет xxx: долго сверлил, теперь ребенок бегает!

У подружки муж работает в call-центре Инет-провайдера. Работников мужского пола попросили написать сочинение на тему "Назовите 5 качеств, которыми я отличаюсь от других мужчин" Он написал: 1) Я 2) не 3) отличаюсь 4) от 5) них.

xxx: Вся энергия которую мы используем, кроме атомной, это энергия солнца. yyy: Зажгите спиртовку чтобы понять, как вы ошибаетесь. xxx: а спирт откуда взялся? yyy: с магазина xxx: Спирт ночью не продают. Купить можно только благодаря энергии солнца!

xxx: Работа не волк, волк людей не насилует )