Цитаты

Из книжного интернет магазина: Уважаемые покупатели из г.Москвы. Обращаю ваше внимание,что г.Одесса (откуда высылаются книги), не является станцией московского метрополитена!

ххх: Решил почистить мышку и клавиатуру. Теперь мучает только один вопрос: Как в мышку влезло столько же крошек, сколько в клавиатуру!?

ххх: Во всех боевиках есть один плюс. В любом сне, даже самом страшном, со мной ничего не случится. Потому что мозг уверен, что главного героя убить невозможно.

vsyAKA: угу. обобрала маму - наскребла целый мешок масляных красок и сушеных грибов) chezzz: набор "юный импрессионист"

Олько: ну, я все детство смотрела реслинг) Машенько: а я фигурное катание. такие и выросли Машенько: ты меня бьешь, а я на коньках стоять могу

Из сообщества useless-faq: Может ли суд принять речь попугая в качестве свидетельских показаний или улики? Например, попугай стал свидетелем убийства и запомнил недвусмысленные фразы, произнесенные преступником, а потом их воспроизвел. P.S. к моему прошлому посту про труп в бассейне никакого отношения не имеет.

schuetze: Я - багиня. schuetze: Все баги в играх отлавливаю.

Tavolg: Привет. Я 4 года не заходил в аську и уже не помню кто ты, но у меня к тебе вопрос. Я только что получил от тебя около 20 000 сообщений с непонятными словами, номерами телефонов, стихами и каким-то бредом, что все это значит? BoogerT: Пройти консультацию у психиатра: моя записная книжка вдруг заговорила со мной.

ххх: ты знаешь кто такая Эллочка-людоедка? ууу: нет ххх: а кто такие Ильф и Петров? ууу: нет ххх: ну а хотя бы Остапа Бендера и Кису Воробьянинова ты знаешь?! ууу: ну так бы сразу и сказал, что это из Футурамы, а то голову мне только морочишь

xxx: Договорились с другом встретиться в воскресенье утром? ПОЧУВСТВУЙ СЕБЯ ХАТИКО, БЛЯДЬ.

xxx: в магазин что ли сходить, третий день ем бутерброды с кетчупом и горчицей =\ yyy: за хлебом, кетчупом и горчицей? xxx: угу xxx: кончаются ж

Сижу за ноутом, рядом мелкий 2 года, разбирает игрушечной отверткой игрушечную машинку. Слышу: бять, бять, бять..... Убью мужа нафиг.

sk0ndr: Надежнее всего яд доставлять прямо в мозг отравленными пулями. na4alnik: Точно. Причем калибра 14,5мм - в них яду больше помещается...

no: я тут на работе трололо ловлю no: маше сказал, что если в гугле набрать гугл, то интернет сломается no: она пока набирала, я провод дернул от роутера no: видел бы ты ее лицо )

xxx: мелкий мой играет рядом в PSP, я заглядываю на экран, а он мне говорит: мама, отвернись, сейчас будет много крови, девочкам такое нельзя смотреть

Моя гораздо более пожилая и опытная коллега только что пыталась учить уму разуму меня, дуру этакую: - Ты все делаешь неправильно! Не по бизнес-процессу! - Я делаю по логике вещей, а не как в армии "вот отсюда и до обеда". - Ты логику-то дома оставь! Ты сюда работать пришла!!!

MadBrozzeR: На днях одной новой знакомой рассказывал, что очень много делаю просто так, не требуя оплаты. Что сейчас на мне висят два проекта, которыми я согласился заниматься ради интереса и получения опыта в этой сфере. Что лучшей оплатой для меня является благодарность человека, а не деньги. MadBrozzeR: В ответ услышал что-то вроде: "Считается, что заниматься можно делом только тогда, когда получаешь за это соответствующее вознаграждение. В противном случае ты напрасно расходуешь свой жизненный ресурс, и высшие силы будут за это наказывать." MadBrozzeR: Это самая странная формулировка фразы "Да ты просто идиот", которую я когда-либо слышал.

xxx: В записную книжку параноика: держать при себе в полете пакетик чипсов. Если лопнет — разгерметизация салона! yyy: Зачем чипсы, если есть глаза?

ххх: Вот я и познала все прелести ступора ххх: Бабушка подошла, и поинтересовалась "Ань, а что такое вагина?"

Beyondtheclouds@habrahabr: Ближе к двум часам ночи в голову в месте с мыслями о вечном приходят не менее вечные вопросы — «в чём смысл жизни ?», «зачем вообще человеку спать ?» или «Какого чёрта эта #%^$ не работает ?» и чем ближе утро, тем сильнее начинает волновать именно этот самый последний вопрос.