Цитаты

ххх: я за подарки на 23 февраля в виде дезодорантов расстреливаю... ууу: так вот почему у тебя так много дезодорантов и так мало друзей

xxx: Ну ладно, а сколько тебе лет? yyy: многа xxx: Скажи первые три цифры.

xxx: Никто не знает, что происходит с человеком по ту сторону экрана! Вроде бы пишет улыбки, а на самом деле умирает от боли, а по щекам скатываются слёзы... yyy: Или на унитазе сидит

ххх: вчера стучался в друзья один ххх: у него 777 друзей, и я не стала портить цифру

Смотрю я вчера фильм на иностранном языке с субтитрами. Муж рядом за своим компьютером, слушает мой фильм. Хотя что он там может слушать? Ни слова непонятно. Муж: а это какой язык? я: норвежский Внезапно с экрана на чистейшем русском женский голос: "да пошел ты нахуй, пидорас блядь". Муж: норвежский, понятно... Очень вовремя спросил :)

xxx: представляешь, ко мне сегодня в колледже подошёл какой-то парень, залез ко мне в сумку, достал у меня оттуда конфету, съел её, поблагодарил меня и ушёл yyy: парень просто вора качает

xxx: . yyy: Точка. Сколько в этом символе смысла и чувств! Трепет и смятение чужды для него. Твёрдость и уверенность, вот его стихия! xxx: дурак что ли? случайно нажал...

Катёна: Ну да, никуда я от этого идиота не денусь Катёна: говорит мне Катёна: "Я буду любящим, добрым и циничным" Катёна: я говорю - ЧЕ?!? Катёна: он ну, ценить тебя буду.. Катёна: ну вот как его одного оставить-то?

xxx: Мне недавно фразу вообще замечательную сказали xxx: "Периодическая синусоида угодна Богу" yyy: а аргументы были? xxx: Были, и еще какие! "Ибо период неизменен и постоянен, равно как и сам Бог"!

Ди: а у меня в телефоне газеты Prest: Твоим газетам в лесу грош цена!

Артемонович: Денис опять учудил, устроился на новую работу, переговорил с ген. директором, его взяли и тут Диня выдает, Виталий Борисович, не могли бы мне в часиков 6 утра позвонить, а то я люблю поспать, боюсь проспать свой первый рабочий день.

В ее холодильнике благоденствуют мумифицированные огурцы, две загадочные цивилизации в пиалах, помидор всмятку и месячного возраста картошка в самом разгаре окукливания (потом она наверняка собирается стать бабочкой махаоном). Прежде чем что-то достать, я выпытываю у хозяйки квартиры, долго ли оно там лежит и кто его готовил, потом хладнокровно это выбрасываю. После мы слаженными движениями открываем окно, брызгаем освежителем воздуха, моем тару и повторяем все по новой до тех пор, пока каждой цивилизации не настает своя маленькая Нибиру. Даша в такие моменты заметно нервничает - сложно прощаться с тем, кто вот-вот назовет тебя мамой и протянет к тебе свои полипы. жж laugh_with_me

Женская консультация №6 ,объявление в туалете женской консультации: "Просьба не выключать свет в туалете, а то в кабинете УЗИ выключается компьютер."

Еду на встречу к друзьям. Место встречи незнакомое, поэтому дорогу показывает Nokia в режиме навигатора. Опаздываю, друзья беспокоятся где я и звонят не переставая. Телефон каждый раз закрывает карту фоткой звонящего. Матерюсь, но еду. Новый вызов: - Ну, ты скоро будешь?! – Звонит ещё один. - Если вы не перестанете звонить мне в навигатор, то никогда!

комментарий к фильму: xxx: Досмотрел до конца! Тренирую волю и терпение, хочу стать сильным и выносливым. Следующее испытание - проглотить червяка.

xxx: Отправила документ на печать, а принтер выдал сообщение: "Печать наступит завтра или нет". xxx: Сначала расстроилась, что долго ждать придется, а потом до меня дошло, что документ называется *наступит завтра или нет.doc*...

рутрекер, обсуждение концерта боргиров 2011 ччч: Крутейшие блекари современности! Даже хор живой, охренеть!!!! ннн: Вот, если бы хор мертвых у них был, вот, тогда бы, действительно, были крутыми.

ххх: В субботу коробки, мебель ну и фортепиано потаскать не желаете? ууу: Коробки - можно. Фортепиано - нахуй. ххх: Ладно, уговорили. как насчет воскресенья? ууу: Фортепиано - нахуй В ЛЮБОЙ ДЕНЬ НЕДЕЛИ, ВИТЕК!!!

Окончил Вуз оборонного профиля, имею квалификацию авиационного инженера, работаю по профилю на оборонном предприятии. Приходится подрабатывать на выходных таксистом. Везу женщину с ребенком лет 8-9. Мамаша за что-то ругает свое чадо и в завершении своего монолога изрекает: - Вот будешь учиться плохо и не слушаться родителей, не поступишь никуда и будешь работать, как дядя, таксистом! ...на целый час потерял способность разговаривать...

- я знаю, как я завоевал бы твое сердце, если бы ты была принцессой! - как? - я бы приехал к твоему замку на белом коте!