Цитаты

XXX: А Мишаня молодец! XXX: Сидит, из интернета отправляет по всем корпоративным телефонам смс-ку: "Сука, когда долг отдашь?!" ХХХ: По лицам сотрудников сразу видно, кто такую уже получил Ж-)

xxx: Да ты представляешь, я думал, я в халате выгляжу как ангел смерти, а одна девушка сказала, что я похож на плюшевого мишку. ЧЕРТ!!! Я хочу быть ангелом смерти!!!

С Хабра: smallbox: Мне одному интересно как работает беспроводная зарядка? ve1m: Электромагнитная индукция — знакомый термин? :) smallbox: А еще попроще? :) pxx: Клац-клац, уииииииииииииииии, щёлк

Admin: Когда я вижу как ты скриптуешь, малыш, ты меня волнуешь!

xxx: не называй меня полным именем >< yyy: почему? тебя бесит твоё имя? xxx: да yyy: почему не сменила? xxx: другие еще хуже

Fossi: хотел размотанный боксерский бинт замотать и в шкаф убрать. Взял его в руки, задумался над чем-то, когда пришел в себя - бинт уже полностью на руке, все как надо, даже липучка застегнута )

xxx: В Кремле после выборов серьезные перестановки. Теперь кактус стоит справа от входа.

ххх: у нас трагедия: в районе с утра вымерли все автобусы. я имел честь штурмовать маршрутную газель и взять её! после чего расположился в ней с удобством в позе рака, подпирая жопой входную дверь, (что было для двери исключительно полезно, поскольку до этого она держалась на одной сопле) ууу: какое совпадение. я ехала примерно в том же положении, только дверь из-за меня вообще не открывалась, и все стенающие на последовавших остановках были вынуждены умыться. а еще на мне лежал негр! ххх: вынуждена признать, что вы ехали куда экзотичнее! ууу: да это было странно. ххх: кстати, маршрутный микроавтобус (такой, что возит по мосгортрансовским билетам и категорически не берёт стоячих) сдуру остановился на нашей остановке, полной свежемороженных граждан, чтобы посадить ОДНОГО (!) пассажира на единственное свободное место. КАК ОН ОШИБАЛСЯ! Через две минуты он повёз не только стоячих, но и висячих, и лежачих. его чуть было самого не ссадили - ведь под ним было целое свободное место!

Сын 3,5 года (С)смотрит мультики, очередной только начинается: С: Мама, это про кого? Я: Про Серую шейку. С: Про кого? Я (жалостливо): Про уточку, которая крылышко сломала. С: Кому сломала?

Zavhom: Хотел пойти на Красную площадь поесть блинов, но на входе потребовали снять белую ленточку. Я отказался, и меня не пустили. А потом и саму площадь закрыли. jonny1: А где можно на Красной площади поесть блинов? LF: да где угодно, главное их с собой принести.

cLear _TT: Требуется: Знание 1С, С++, Visual C, Delfi, Бейсик, Oracle СУБД, HTML, PHP, JavaScript, ASP_net, CorelDraw, Photoshop, notepad cLear _TT: За 15 тысяч cLear _TT: Отправил им на почту что владею "Нотепад в совершенстве"

xxx: Когда я стану старухой, буду троллить молодежь. Выйду в 6 часов утра, сяду на общественной транспорт и до конечной, а потом обратно!

aviaspec: Вот помню, было время. Походишь к девчонкам-секретаршам, глядишь в их мониторы - косынку раскладывают, ни хрена у них не получается... И таким тихим шепотом, с прищуром глаз, говоришь: - Девчонки, хотите скажу чит-код - набираешь и косынка сама раскладывается? - ДАААА!!!! Хотим!!! - Alt+F4! И ведь набирали ) Правда потом приходилось быстро в техотдел убегать, уворачиваясь от летящих степлеров, дыроколов и прочей офисно-канцелярской лабуды )))

поциентка е-ва: ты играешь на бирже? Bog-Trotter: играл поциентка е-ва: и как? Bog-Trotter: наигрался поциентка е-ва: а точнее? Bog-Trotter: а точнее – доигрался

... недостатки телефона: - быстро разряжается преимущества: - быстро заряжается

рей: Я нищастный рей: Натер ногу вадим: а я тоже вадим: ОБ ПЕДАЛЬ СЦЕПЛЕНИЯ вадим: 3 ЧАСА НА МКАДЕ

l0sb: Свет звезд искажается по мере того как вы приближаетесь к горизонту черной дыры. Во-первых, они краснеют, так как фотоны пытаются преодолеть сильнейшее гравитационное поле черной дыры, которое растягивает длину световой волны. Но, поскольку вы падаете почти со скоростью света, этот эффект компенсируется эффектом Доплера, возвращая им голубой цвет. Из центра черной дыры вся Вселенная выглядит как яркое кольцо вокруг. Hen41k: у моей бабули в колхозе&#65279; дома так телевизор включаеца

Kiro: Читаю вслух расписание трансляций футбольных матчей товарищеских: "28-ого Босния и Герцеговина и Бразилия..." Жена: А что, они втроем играть будут?

Друг (др) подыскивает себе соседа для совместной аренды квартиры. Обсуждаем с ним одного знакомого у которого очень "трепетные" отношения с девушкой: др: Валя не одобрит его выбор - жить со мной др: Мол, у нас будут шлюхи и алкоголь, а он тогда не сможет в такой атмосфере выложить лепестками роз слово "вечность"

ххх: если умереть при загадочных обстоятельства, то твои переписки вскроют для детального анализа ууу: это ты к чему? ххх: не дашь мне прочитать сообщения от этой курвы - загадочно убью. и проанализирую