Цитаты

хх: расскажи о параллельности прямых в геометрии лобачевского ху: ? хх: я хочу красиво преподнести своему мужу весть о двух полосках

Trina говорит: как ты сразу с тремя подругами управляешься? SK говорит: По очереди. Trina говорит: не путаешь имен? SK говорит: Я молча трахаюсь.

Doktor Fox: Сидим позавчера на студии где происходит озвучка казахского боевика. По сюжету в подвале пытают мужика. В этот момент у Ника звонит телефон, он берёт трубку: Алло здравствуйте. В это время с экрана вопль "Не бейте меня, я всё верну, аааа!!!" Ник в телефон: Извините я сейчас не могу разговаривать, перезвоните попозже. И всё это на фоне ударов и воплей: Где деньги сука! Я думаю, что после этого случая Ник заработал репутацию человека, с которым лучше не связываться )))

<xxx> эти системы пздц какие древние, их поддерживать надо очень аккуратно - чуть не то и не там поменял - и посыыпалось... <yyy> будешь учиться аккуратности и внимательности <xxx> аккуратность и внимательность мало спасает. тут нужны некромантия, спиритизм и умение читать мысли по отрывкам кода

xxx: на этих выходных было столько дел, но я не сделала самого главного! yyy: Чего именно? xxx: НЕ ОТДОХНУЛА =/

Batterz: Не догадывался я в момент отправления письма, что фраза "Привет, шлю." может быть воспринята неоднозначно...

TVS: кстати - у меня на работе отделочные работы точно делают Равшан и Джумшут ) знаешь, что натворили в выходные? в туалете постелили линолеум на теплой основе, такая пушистая, толстая. как ковер ) TVS: постелили в туалете линолеум теплой основой вверх!

Обсуждение Dead Space: ххх: Ага, одна из этих тварей. Плоть, будто ободрана и мясо с кровью, душераздирающие крики и быстрое движение, он так и хочет полакомиться твоими останками. Тварь из самого пекла ада! ууу: :'( я с тобой не играааааю, я теперь уснуть не смогу... ххх: Представь что винни пух рядом сидит ) ххх: Пятачка доедает

Когда-то работал в техподдержке одного интернет-провайдера. Звонок в техподдержку: ТП(техподдержка): Добрый день! Я Вас слушаю. А(абонент): У меня тут проблема возникла. ТП: Какая у Вас проблема ? А: Я гонял кота шашкой и перерубил кабель...

Работаю в поддержке одного оператора мобильной связи, раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом: - Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите как владельца зовут, а то он вот сейчас проснется, а я не знаю как к нему обратиться...

ktaara@lj: Ехала от портнихи уже в сумерках. Подходя к подъезду замечаю, что на дереве возле него сидит котенок (или очень миниатюрная кошка) на уровне чуть выше моей головы. Зная за кошками забавную привычку залезать на деревья, а потом не знать, как оттуда спуститься, подхожу ближе. Котенок не орет истошно, как они обычно делают, но, судя по глазам, округлившимся от ужаса, очень напуган. Подслеповато щурясь в темноту, ласково спрашиваю: - Кис-кис, ты слезть не можешь? - УГУ, - печально отозвалась кошка и УЛЕТЕЛА!!! Впервые видела сову не в клетке. Ну, у нас Останкинский парк и ВДНХ под боком... От неожиданности чуть не стала легче килограмма на пол. Чувствую, у меня это наследственное (не только близорукость). Лет десять назад моя бабуля на отдыхе приняла стоявшую в кустах самку лося (!) за заблудившуюся корову и попыталась вывести ее на дорогу. Говорит, ее чуть кондратий не обнял, когда "корова", словно кузнечик, подпрыгнула на два метра вверх и четыре вперед и в два прыжка скрылась из виду.

xxx: и еще слова, которые не склоняются — злость, кофе, свекровь, протеже.. yyy: Спасу нет от этой свекровь, злость не хватает.

C: Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно J: Например из жены. Для этого достаточно сказать "Дорогая, я всю зарплату пропил".

Вилка: Сегодня впервые устанавливала виндовс 7. Почему-то казалось, что на последней минуте спросит "Установить яндекс.бар?" ))

xxx: проблема варки пельменей решена! нужно просто одновременно с кастрюлей ставить на плиту чайник со свистком!

xxx: я же купил себе планшетник. теперь руки мою после еды

xxx: Продавщица в соседнем магазине - джедай. xxx: "Вам нужен пакет". "У вас есть 20 копеек". xxx: И пакет как-то сразу стал нужен и двадцать копеек нашлись.

Комментарий к видео на Ютубе про то, как правильно натягивать презерватив: ххх: Пять минут назад я искала рецепт печенья...

ххх: занимаюсь конкурсом красоты ххх: если жена узнает, ей понадобится адвокат :( yyy: для развода? xxx: для защиты ххх: а мне - закрытый гроб

xxx: а я вот в детстве думал, что когда-нибудь место в желудке заканчивается, и его со временем меняют, как мешок в пылесосе xxx: когда узнал правду, был шокирован больше, чем отсутствием Деда Мороза yyy: как я скучно живу...