Цитаты

С ответов мейл.ру xxx: У меня кашель 3 недели,кровь из носа,больно когда глатаю как вы думаете что это за болезнь? yyy: Вот люди дают! ТРИ недели кашель, даже кровь из носа! А все сидит тут и спрашивает: "Угадайте, что у меня за болезнь?" Дебил эта болезнь называется! Иди к врачу!!!!!!!!

mortalezz: пока мы ждали Diablo III, в мире появились айподы, айфоны и айпады, ютуб и фейсбук, пять консолей, три версии виндовс и 7 игр Call of Duty

Вопрос на форуме и комментарий к нему: хxx: Как отомстить соседу, который специально каждый вечер играет тюремные песни на аккордеоне? уyy: я включала найтвиш и пробовала подпевать Тарье всем своим писклявым, прокуренным голосом. мы так пару недель состязались и сосед за стенкой сдался.

risha_spb: я со своим хроническим недосыпом никакой весны не чувствую risha_spb: недосып - это в смысле нехватка сна, а не про порошок whitetrashbudda: я наоборот в последнее время ложусь все раньше и раньше. и высыпаюсь whitetrashbudda: высыпаюсь в смысле хорошо сплю и чувствую себя бодрым, а не про порошок

мама папе: а это что за рваные деньги тут лежат? папа: ну скопились рваные деньги. А скотча, чтобы заклеить, дома нет. А чтобы купить скотч, нужны деньги. А они рваные, нужно сначала заклеить. Вот и лежат...

111: Привет. Куда пропал, чо в Еве не появляешься? 222: Пью 111: Зачем? 222: Я не готов адекватно ответить на твой философский вопрос

xxx: Спорим, никогда не угадаешь, где я теперь работаю? yyy: Че, в Гугле что ли? xxx: Осталось две попытки. yyy: Ну не знаю. В Яндексе? В Газпроме? xxx: Не угадал. ООО "Цифровые решения". yyy: Че это? Впервые слышу. xxx: Я бы иначе и не спорил. С тебя пиво.

iDvs: РПЦ одобрила переиздание сказки Александра Пушкина "О попе и о работнике его Балде" в редакции Василия Жуковского, заменившего главного героя с попа на купца. Gimli: Жил-был купец Gimli: Толоконный... пиздец?

xxx: Фейл - это когда делаешь фруктовый салат, а заправляешь, по привычке, майонезом

xazer: у меня другая есть загадка: летят два крокодила - один домой, другой на север. сколько им лет? Desmond_Jim: ну, если на вскидку, то летающих земноводных крокодилов не бывает, поэтому очевидно речь идёт о жуках-аллигаторах, они же Суринамские фонарницы. Поскольку обитают они в Южной Америке, то на север собрался лететь жук, своё отживший, то бишь помирать. Первый полетел домой, значит у него есть дом, значит он уже достиг брачного возраста. Осталось выяснить среднюю продолжительность жизни фонарниц и возраст наступления брачного периода. Только гугл что-то не помог.

ххх: есть у нас чувак в торговом отделе, как человек — золотой, хороший специалист в торговле, но как пользователь компьютера — полный ноль. ххх: он экселем пользуется для того, чтоб распечатать пустые таблицы, а в них уже карандашиком вписывает данные считая результат на калькуляторе. ххх: так вот, захожу я в торговый отдел, а Диман (так его зовут) склонился на мусоркой и старательно карандаш точит. ххх: я от нефиг делать спрашиваю — а что это у вас Диман там творит? ххх: торгаши: это он своем экселе шрифт настраивает!

BoTt: Наверно пора вводить новый падеж в правила русского языка, отвечающий на вопрос: ”Чо? Каво?”

XXX: В общем, смотри. У меня есть 3 билета на концерт Пласебо. Один билет я отдам Юльке. Другой, если хочешь, тебе. Айда. Вместе веселее ;) УУУ: Круто, а кому дашь 3-й билет?

На одном строительном форуме. user1: Обойтись то конечно можно, но уже не все это могут. Вот например, когда я был маленький, то видел, как мой дядя вешал нам кухонные шкафы, делая отверстия в стене с помощью молотка и пробойника, потом вбивал в них деревянные пробки и вкручивал шурупы какой то древней отвёрткой и вешалось всё на кривые стены, "на глаз", визуально ровно. А вот я, всего лишь следующее поколение, уже не могу даже мыльницу повесить без перфоратора, лазера, Сорматов, и только на предварительно отштукатуренную в ноль стену... Какие требования будут у моего сына, даже не представляю user2: Наберет на клавиатуре - мыльница на стене справа от умывальника, нажмет enter - придет робот, возьмет молоток, пробойник....

ххх: назначили собеседование ххх: прихожу, значит, в крупное офисное здание ххх: на пропускном пункте подбегает ко мне мужик в шортах и майке и кричит "Ты уволен!!" ххх: оказалось, это гендир ххх: самое короткое собеседование в моей жизни))

frost16: не люблю аудиокниги. мой внутренний голос бесится, когда книги мне читает не он

Элис: блин Элис: болит живот Элис: вероятно, тому виною сожранная редиска и тугие колготки Соммик: зря ты ела тугие колготки, зря зря зря зря зря.....

Добрый Фей: "Стая пираний может съесть 200-килограммовую свинью за несколько минут." Что там стая, они в общаге никогда не бывали что ли... Xaxotyn: стая студентов может съесть стаю пираний, съевших 200-килограммовую свинью, за несколько минут Добрый Фей: под пиво ) Xaxotyn: под гиканье и улюлюканье

Лежу в больнице. Первый раз в жизни пришлось ставить клизму. Предложил сделать это самому, но медсестра показала мне на дверь комнаты, в которой должно произойти это таинство. Вид этого помещения поверг меня в большой испуг: без дверей и окон, краска на стенах давно испарилась, на потолке лампочка ильича, старая подрипанная кушетка. Но самое главное – стена возле кушетки, обложенная древней кафельной плиткой. Большинства плиток уже не было. Видимо процедура настолько садистская, что предыдущие пациенты отламывали её ногтями, или зубами, может ещё чем. И загробный голос медсестры сзади: «Проходи, чё встал, счас начнем, у меня всё готово» Перед глазами полжизни пронеслось.

из жж: В начале девяностых моей тете, что живет в Минске, сестра ее мужа из Германии прислала вместе с другими интересностями и вкусностями нечто завернутое в бумагу без надписей. Не очень большой монолитный брусок этого нечто был белого цвета и по консистенции напоминал хорошее мыло. Ну родственники мои и решили, что это оно самое и есть. Откалывали от этого бруска куски и клали в ванную комнату и использовали по назначению. Вот только незадача: мыло не пенилось. Пахло вкусно, вроде, по-тихоньку растворялось в воде, но не пенилось. Да и кожа после него была странная, вроде, чистая, бархатная, но, что ли, липковатая. "Ну черт с ним"- подумали мои родственники: "Наверное, так должно быть. Все ж таки немецкая диковинка, кто их там знает." Каково же было удивление, когда приехала из Германии тетя Лена и увидела, что ее подарок - отличный немецкий белый шоколад- колют на куски и пытаются использовать как мыло =))