Цитаты

<xbox360im> вот я малваре сегодня словил <xbox360im> ни каспером ни вебом не детектился <xbox360im> перманентно генерил батник в Программы\Startup, который удалял всё что можно из куррент профиля и програм файлс при последующей перезагрузке %) <xbox360im> я реально повёлся на статью о том что в жестких дисках есть неиспользуемое пространство и его можно заюзать, до +50гб на 320гб жестких гыгы, скачал и запустил этот шлак <@F1ReB4LL> ну так тебя и не надули <@F1ReB4LL> места-то больше стало

Сидим как-то с другом в столовке универа, сытые сверх меры. Друг, только что умявший три тарелки всякого, удовлетворённо облизывает пальцы. И тут ВНЕЗАПНО, глядя на него, я вспоминаю, что перед этим мы вскрывали мышей и даже не удосужились вымыть руки. Я: Слушай, мы ж с тобой мышей только что вскрывали... Д (продолжая облизывать пальцы): И чё? Я: Ну нехорошо как-то вышло... Друг остановился, поглядел на меня секунд десять и выдал: - Оставь эти сопли для Гринписа, бро. Мы врачи, нам тренироваться надо. И с чувством глубокого удовлетворения продолжил мусолить пальцы.

xxx: Придумал как можно прон на рабочем столе ныкать ) xxx: Метод даже круче невидимой папки (не скрытой, а именно невидимой) xxx: Переименовать папку в Internet Explorer и значок на соответствующий названию поменять. xxx: Никто в здравом уме туда не полезет )))

ххх: не, я с ним больше не буду обсуждать "звёздные войны" ххх: после его фразы "сферическая "звезда смерти" в вакууме" я завис. Намертво...

mcknt: Моя подруга считает себя верующей, поэтому она глубоко уверена, что Бог создал Адама и Еву из обезьян.

Да я согласен что Апач неебически крут в сравнении с Робинсоном. Но даже на гражданском вертолете левый боевой разворот очень впечатляет. Там же все как было. Свадьба, на которую меня предательски заманили на роль свидетеля. Камеру в руки дали, снимай говорят. А еще мы на вертолете покатаемся, там ты тоже будешь на видео снимать. А пилот вроде как бывший афганец. Вежливый такой седовласый дядька. И вот сделали мы круг на городом, летим в сторону посадки. А он тут говорит. А у всех же наушники на голове, внутренняя связь. Ну короче ты под аккомпанемент из шума винтов и двигателя слышишь сквозь шершавое качество связи: "Заходим на цель." И ебах так вниз под 45 градусов. Сзади невеста визжит. У тебя в руках на какой–то хуй камера, которая хуй пойми чего снимает. А потом вверх опять под крутым углом. И опять в наушниках: "Левый боевой разворот". Спокойно так говорит, как будто книжку внуку читает. И как–будто зависли на секунду и левым бортом падать начали. И ты как ребенок открыл рот и не дышишь. И сердце стучит. А потом опять свадьба, тосты и конкурсы блядь. Написал CostaNevado

SevaDantes: Был сегодня в Сбербанке. Беру талончик. На нем написано: "Перед вами в очереди 0 чел. Приблизительное время ожидания: 5 мин." В Сбербанке надо ждать даже, когда очереди нет!

xxx: Сегодня я был самым счастливым человеком. xxx: Мне подарили флешку, у которой крышка ПРИВЯЗАНА

Yula: На работу взяли? Mazenrad: Взяли с одним условием. Я должен переделать резюме и вместо "коммуникабельный, целеустремлённый..." написать "весёлый и находчивый", а фотографию обязательно сделать с лыбой на лице. Yula: А что так? Mazenrad: На собеседовании начальник спросил, были ли родственники за границей? Ну, я возьми да ляпни, что дед со своими друзьями в 45-м в пешей экскурсии по Германии участвовал, а сам я был за бугром только раз, когда случайно за шлагбаум на казахской таможне зашёл, когда тётку провожал. Mazenrad: Начальник сказал, что когда увольнять меня будет, ему хочется вспомнить, какого хрена он меня вообще принял.

Ashes: я называю это "синдром хомячка" Ashes: как бы вульгарно я не накрасилась, все умиляются и треплют меня за щеки

Диалог на форуме: ххх: Занятие сексом для некоторых чреваты последствиями. Похожая ситуация и у меня. Квартиру снимаю, девушка орет как-будто режут, у меня пока все еще обходилось высказываниями соседей. У кого были похожие ситуации.? ууу: Предлагаю во время секса жене время от времени давать подышать гелием. А соседям сказать, что это мультики такие....

С хабра, про новость о патенте Sony на сенсорный экран, который может считывать отпечатки пальцев: Hoorsh: Теперь при встрече с гопниками рискуешь остаться не только без мобильника, но и без пальца.

xxx: какой завтра день недели? yyy: пятница xxx: хм... сегодня разве четверг? yyy: нет, понедельник xxx: а почему завтра тогда пятница? о_О yyy: потому что я работаю 2 через 2. у меня сегодня понедельник, а завтра пятница. а что у вас там я не знаю

xxx: я понял, что с сайтом что-то не так, когда он безропотно принял дату рождения 31 февраля

KOHb: я сегодня купил пальто себе крутое lav: Любишь полные образы? KOHb: чего? ты о чем ваще?

Работаю в своем магазинчике, железом потихоньку торгую. Не было бы горя, но навадилась ко мне в гости моя девушка заходить: д: В чем это вся кружка?! Что за черный налет?! я: В чае, я из нее только чай пью. Спустя 10 минут. д: Я себе в единственную чистую кружку чай налила, а он теперь чем-то воняет! я: Это ДОШИРАКОВАЯ кружка. А еще она пакетик одноразовый с термопастой приняла за майонез...

Из ЖЖ ibigdan: wifeofthelion: А у нас в ванной муж сам плитку клал (давно это было), так вот, он должен был выложить львёнка и под ним имя ЛЁВА (его так зовут), выложил ЁЛВА - теперь это его второе домашнее имя )))

Lasya: У меня дома три подушки, и я искала на них одинаковые наволочки. Lasya: Но ты представляешь, даже в икее не продаются комплекты постельного белья с тремя наволочками. Lasya: Ну блин! Это же шведы! Уж они-то должны были понять мою проблему!

>>Василий, добрый день. >>Прошу ответить, возможна ли публикация пресс-релиза по обслуживанию вшей компании? >>Заранее благодарна, Екатерина. >Только после согласования текста с нами. >С пламенным приветом, Вши компании.

ххх: Антон, боюсь, мы вынуждены заменить тебя человеком