Цитаты

xxx: отправили меня как-то по рабочей необходимости с документами в здание местной администрации. я туда зашел и стал искать нужный мне кабинет, после недолгих хождений нашел. на двери красовалась большая табличка с надписью "ПРЕМ ГРАЖДАН с 10.00 до 12.00" а так как время было часов одиннадцать, я что-то побоялся туда зайти.

ххх: Один знакомый так же сидел тёплым весенним днём на подоконнике 10–го этажа в Бутово, пил пиво, и увидел, что на дорогу выехали разметчики и стали рисовать двойную сплошную линию. Он подумал, допил бутылочку, взял в холодильнике ещё пяток, вышел к разметчикам и опаньки! — напротив его подъезда появился разрыв в двойной сплошной! доброе слово и кошке приятно, а если ещё пивом угостят :–)

xxx: Я хочу вернуться в то время, когда телефоны были тупее их обладателей.

Запись с видеорегистратора японского дальнобойщика, играет что-то вроде нашего шансона на японском. Комментарий: это не шансон, это шантсунг)))

Nana: Сделайте лучше такую услугу - замена чужих песен на обычные гудки. Nana: Любые деньги заплачу (

Oris: Щас в больнице стою на укол, рядом дверь и большая вывеска РЕГИСТРАТУРА. около входа в больницу суетится мужик. Подсуетившись минуты две, подходит ко мне и спрашивает "парень, подскажи где тут регистратура". Я так посмотрел на него, на регистратуру в метре от меня, снова на него. И с улыбкой говорю "А вон она!" и показываю на окошко в гардероб. Ок, сделал укол, выхожу. Стоит дикий ор. Просто непереносимый. Оказывается, тот чел, не смутив свое упрямство табличкой "гардероб" пошел брать талон в гардеробе. (Г)ардеробщица прикольная попалась. (М)ужик: Дайте талон к терапевту пжалста. (Г): мы не уполномочены давать талоны всем кому попало. М: почему? Г: ну нам за это не доплачивают. М: Это ваша прямая обязанность! я жаловаться буду! Г: Да жалуйтесь. я вообще гардеробщица. И мужик пошел жаловаться на регистратуру, которая хамит и прикидывается гардеробом чтобы не работать!

xxx: Живу в общаге. Так вот, ребята из соседней комнаты после просмотра "Паронормальных явлений" решили тоже камеру поставить на ночь, духов половить. Следующим утром весь блок проснулся от дикого ржача. Просматривали пленку и увидели, как парни из другого блока пришли красть еду.

xxx: раньше я выбирал самый короткий путь, а теперь где меньше ям.

она: мотоциклы в гараже либо чинят, либо прикручивают я: что прикручивают? она: ну как... делают их круче

alexrublev: забавная штука компьютер с интернетом: включил и весь день есть чем заняться. barmaley_exe: И всю ночь. alexrublev: и вообще почему «включил», если он уже месяц работает без перезагрузки :) (c) habr

<xxx> а какой сок любишь ты? <yyy> Никакой, я не верю в любовь, тем более между человеком и соком

ххх: и блин, я вообще хотел бы заниматься нейронными сетями ххх: хотя мозгов хватает только на социальные

nx: Случайно залез на какой-то сайт. Там реклама: "Как забеременеть. народный метод!" Такое ощущение, будто в народе это делаю как-то по-другому...

Капитан: я вот думаю себе тыщ 10 оклада попросить в плюс к заработанному по сдельщине Капитан: как бы так построить диалог? Капитан: без слов "вконец охуели" и "до пизды ваши затраты" Нелли: ммммм... я думаю что нужно оставить только эти 2 фразы и у тебя все получится

парень с девушкой: П: И заметь, на работе я - один, дома - другой, с друзьями - третий. Д: Ага, а иногда эта банда встречается...

Из ЖЖ: Одиннадцатилетняя Лиза объясняет 4,5 летней девице Александре: - Сенсорный телефон лучше кнопочного. А еще лучше - иметь два телефона - сенсорный, и кнопочный. Сенсорный дома, чтобы подружкам хвастаться и в игры играть. А кнопочный - в школу носить. Потому что если с кнопочным что-то случится, родители не убьют. Только немножечко покалечат.

matushka : Вчера на автомойке увидела гениальную акцию - 5 моек=хомяк! т.е. если в этом месяце 5 раз помыл машину - тебе дарят хомяка! Я долго мучила расспросами администратора, но логики акции так и не поняла :) гостья: надо было пристроить быстро плодящихся хомяков хозяина )))

xxx: ахах. смотрю результаты инвентаризации. "стол офисный 1200*700", первая мысль - какое-то нестандартное разрешение у стола, должно быть 1280*720 )))

bogus: я вот когда ночью домой шел, мне предлагали интим-услуги. я проявил себя истинно злым троллем - сказал, что мне час не нужен, есть ли посекундная тарификация? поржали и разошлись :)

Комментарий с "кинопоиска": мой сундучок: Жду с нетерпение «Колобка» снятого в мрачно-мистическое манере, например, Бертоном. Не знаю как будет вживаться в роль хлебобулочного изделия Джонни Депп, но наверняка получится нечто фееричное.