Цитаты

xxx: Сколько стоит киллера нанять? yyy: а тебе зачем? xxx: Андрюха звонит в 3 ночи и справшивает "ты спишь", я говорю да, а он "а извини, я тогда тебе через час перезвоню". xxx: И ПЕРЕЗВОНИЛ!

Игрушка: у меня щас кот хотел меня укусить, и в этот момент зевнул

lav: Знаешь, что мне в них нравится? lav: Они заставили МЕНЯ скидываться на подарок МНЕ! lav: мотивируя это тем, что «Танечка уже все посчитала и каждый из сотрудников должен по сотке скинуться» lav: а у меня денег с собой ни копейки. lav: я прикинулся дураком и говорю: «А у кого днюха?» lav: и тут Леха(эникейщик) подходит и говорит: «Да какая нахер разница, давай я займу» lav: теперь я должен сотку за свой подарок. lav: такие дела.

xxx: В мою бурную молодость к детском саде, воспитатели постоянно устраивали конкурсы, в которых в 90% случаев все завершалось громкой фразой "ПОБЕДИЛА ДРУЖБА". xxx: И маленькие бесполезные идиоты вокруг меня начинали смеяться, веселиться и прыгать, в то время как я стеклянным взглядом сверлил потолок, проклиная эту Землю. xxx: Мне хотелось закричать во весь свой голосок: "Да пошли вы на хуй со своей дружбой, блядь", упасть на колени, зареветь и позвонить маме, чтобы она забрала меня из этого ужасного места. xxx: Уже тогда было видно, что в душе я настоящий победитель.

palindrome: хочется написать что–нибудь емкое но не выходит Dyumba: помогу: конденсатор на 42 терафарада

GunS_tm: А что это ты без своих крутых наушников? Ты же всегда с ними. Sefice: Сломались, в ремонт сдал. Может быть, заодно, они их наконец-то распутают...

Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью муниципальных служб, вырастивших на Чистых Прудах траву стоимостью 1 млн рублей

C ленты: В Кемеровской области продавщица отказывалась выдать подростку-грабителю пиво и сигареты, настаивая на предъявлении документов о возрасте. В ответ подросток начал угрожать и размахивать косой, которую принес с собой.

ххх: я кстати сегодня круто сдал 3 лабы на первой паре после трех часов сна ххх: сдавал чужие лабы на чужом ноуте в незнакомой среде на незнакомом языке. еще и друг подбегал и дебажил мне код время от времени ххх: но самым крутым был препод - он все 30 минут сидел с таким лицом, что видно было, что он очень хочет сделать фейспалм, но профессиональная выдержка ему этого не позволяла

ххх: детство кончилось - это когда родители перестали оставлять тебе ножку от курицы :(

xxx: Да и вообще, единственная настоящая любовь в мире, это любовь к еде, мне кажется xxx: Еда тебя не предаст! yyy: меня шаурма уже предала разок, еле добежал

xxx: ты бегаешь по утрам? ууу: Угу. С криками *БЛЯДЬ, опять проспал*

xxx: знаешь басню такую "Мартышка и очки"? yyy: ну xxx: современный вариант сегодня видел - Гламурная Девачка и Айфон

Москвичи, вы всё врете. Я смотрел инаугурацию, нет в Москве никаких пробок.

xxx: Сегодня я понял, что чувствует стереотипная блондинка в магазине компьютерной техники. Мне просто резко приспичило купить иголку и нитки...

xxx:Любой математик пойдёт на фильм о том, как тор стремится найти четырёхмерный куб

Иван: чувак тут умный нашелся Иван: говорит - я пошел работать в другую студию, только ты меня не удаляй из контактов, я буду все у тебя спрашивать, у меня же опыта нет совсем

Legath: Леденящий душу креатив от автора с альтернативно-ориентированным положением рук хочешь увидеть?

ххх: у меня появилась цель в скайриме... убить всех куриц ууу: не боишься что они потом поднимутся из могил и станут куро-драуграми? ххх: уже представляю их устрашающий крик "Kood-Koo-Dah!"

muar: Как же меня вымораживает с саппортом общаться :( Обратишься с проблемой, "не грузится", "не отвечает". Подпишешься "Борис" и получаешь вменяемый ответ: "Пришлите обратный трейс", "Что в логах", "Киньте ссылку на phpinfo". Проблема решается за пол часа. Стоить забыться и оставить автоматическую подпись "Татьяна", так прощай пол дня: "А каким браузером вы пользуетесь?", "Попробуйте нажать F5". Блядь...