Цитаты

ххх: у меня есть суперспособность, которой у тебя нет, не было и не будет. ххх: Я МОГУ ПОЖАРИТЬ СУП!! ххх: а ты, блин, счастливый

С женского форума. ххх: Какие наиболее оригинальные/забавные способы познакомиться молодые люди проявляли в отношении вас/ваших подруг? ууу: К подругам (девочки немного пухлые, но милые) подсел в парке мужик и спросил с неподдельным любопытством "Девочки, вы откуда такие толстые?"

xxx: у тебя такой вид серьезный, как будто ты полностью лицензионное соглашение прочитал

С байкфорума: SEV: всем привет! у меня такой вопрос - первый мот и я еще не привык к сцеплению, стартуя он у меня встает на дыбы из-за этого может что-то случиться с двигателем? NexuS: Нет, максимум цепь порвется и пол руки или ноги отрубит, но она всего 300р стоит и 10 мин работы...

xxx: группа бабушек из 3-х единиц может перегородить тротуар любой ширины

мама: Настя, а что мы смотрим? я: судя по всему, что-то связанное с теорией струн. мама: а зачем мы это смотрим? я: ну чтобы быть умненькими. мама: тебе вообще-то замуж еще выйти надо.

В квартире некоторых друзей чувствую себя Беаром Гриллсом - задачи найти еду и не отравиться, устроить себе место для ночлега, и поскорей выбраться оттуда.

Как же женщины умеют троллить друг друга! Из подслушанного: - Ну замечательно! Начальник говорит, что нужен аврал, и ты одна со всей конторы выходишь на все праздники. Коллега просит помочь ей разгрести завал - и ты в итоге вместо нее отчет делаешь. Сестра говорит, что заболела, и ты бегаешь по аптекам и забираешь к себе племянников, хотя у нее дома муж есть. Таскаешь сумки бабке-соседке, выгуливаешь ее шавку. Я одного не пойму - если ты такая безотказная, почему ты в свои 25 девственница?

Lizz: представляешь, я огурцы посадила неправильно.. RiZN: не той стороной что ли?

xxx: все дело в предлогах. xxx: я тащусь НА работу, а не ОТ.

xxx: Во время сессии мои мозги мне напоминают буфер обмена. xxx: С функцией Вырезать - Вставить. xxx: Написал экзамен, а на следующий день ничерта не помню...

olezha: на лекции сегодня наш 83-летний профессор ядерной физики подробно вспоминал расписание одесских поездов в 1950 году. olezha: походу на лабах будем лепить машину времени.

Заказываем пластиковые окна, в предложенной модели ДВЕ ручки - одна изнутри квартиры, вторая СНАРУЖИ. Я сразу при виде ее хрюкнул, и дальше поддерживать беседу не смог, но вот жена... Жена: Я прошу прощения. а снаружи-то ручка зачем? Менеджер: Эээээ... Чтоб открывать окно? Жена: Снаружи? Мы на 15 этаже живем. Вы верите в Супермена? Я - нет. Менеджер: Так не все же живут так высоко. Вот жили бы вы на первом... Жена: Жили бы мы на первом, меня бы перспектива открывания окна КЕМ-ТО СНАРУЖИ тоже не порадовала. И потом... Окна у вас что, в обе стороны открываются? Менеджер: НЕТ! Ну и что?!

xxx: чтобы не дергали из отпуска надо уезжать подальше yyy: и телефон выключать xxx: симку менять на платный номер zzz: и оставлять инструкцию начальнику: если вы хотите вызвать меня из отпуска, отправьте слово "приходи" на 4242, в ответ вам придет головоломка - составить фразу из букв "ИИД АНЙУХ!"

Christo: Мне снится уже, что я пишу эти проги, а просыпаюсь, и так обидно становится, что во сне сидел работал, даже не отдыхал, а результата - ноль... =(

xxx: у тебя кроссовки какого размера? ууу: 42 ууу: всмысле не знаю

xxx: Отец, решив, что мать недостаточно времени проводит на кухне, поставил комп возле холодильника. Идея, конечно, гениальна, но теперь вместо привычного "кушать будешь?", я слышу "Суп Ннннадо?", что очень веселит :)))

из твиттера: Marina Хааалк рвать, хааалк метать. Хааалк не учить. My Rainy Days Халк потом двор подметать. Так что лучше учи :)

xxx> Я бы с таким удовольствием посмотрел отечественную адаптацию селебрити дес матч, только чтобы звезды не из пластилина были, а настоящие и каждую субботу месили друг друга бензопилами в прямом эфире. yyy> А выживших добивали зрители. zzz> Не надо. Не надо выживших.

xxx: и тут я попросила его поцеловать меня, как будто в последний раз... yyy: иии? )) xxx: в лоб меня поцеловал :(((