Цитаты

xxx: Недавно вот с одной девушкой завели разговор об Америке. На то, что мне нравится По, она сказала, что это ее любимый телепузик с детства и у нас с ней наверняка много общего. Много думал.

Jem: подругу пригласили на свадьбу вместе с ее молодым человеком, с которым она пол года не может никак расстаться. Jem: никогда не думал что девушка может БОЯТЬСЯ поймать букет невесты

ххх: Рекламу читаю. "Подмосковная ферма предлагает! Лучшее мясо от отечественного производителя! Мы выращиваем скот с использованием естественных природных условий: 24 часа в сутки и 365 дней в году животные содержатся на пастбищах... У наших коров есть постоянный доступ к чистой воде из собственной артезианской скважины..." ххх: Прикинь, как увлеклись ребята! Этих коров даже забивать не надо - зимой они сами собой в замороженные тушки превращаются. Удобно ) ууу: да ваще клёво! на улице минус 45... "а где ваши животные??" "на па-а-астбище!" пасутся по рога в снегу, лёд окоченевшим копытом долбят - вдруг где остался клочок ягеля, мамонтами недоеденный. суровая среднерусская романтика, блин! ххх: а за артезианской водой коровы, по ходу, сами в скважину с тарзанки прыгают. под музыку из "миссия невыполнима". лучшее мясо, чо ;)

Пузо™: Кстати, о реинкарнации. Есть у меня один знакомец, который утверждает, что всерьёз что-то помнит. И поэтому он всю свою родню и друзей попросил, чтобы после его смерти у него на памятнике вместо "Помним, скорбим." написали "Press START to continue..."

xxx: У меня ген Плюшкина от мамы унаследован. Поэтому каждый раз, вытаскивая из стиральной машинки очередной непарный носок, я его не выбрасывала, а засовывала в ящик комода, ко всем остальным. Ну там, может, когда игрушку из носка для ребёнка сделаю. Или куплю такую же пару, а машинка опять один носок зажуёт - вот у меня снова нормальная пара будет. Так вот. Искала вчера в комоде хоть одну пару. ХОТЬ ОДНУ. Сколько ни рылась, смогла найти только 14 (ЧЕТЫРНАДЦАТЬ) разнокалиберных носков. Психанула, вытащила ящик и вывалила на пол всё содержимое. Тут же нашлись пары к трём носкам. Не знаю зачем, но заглянула в дырку, оставшуюся в комоде от ящика. Обнаружила пары к остальным 11 носкам и ещё 2 неучтённые пары. Как выяснилось, нижний ящик был уже остальных сантиметров на 10, и завалившиеся носки ему нисколько не мешали задвигаться до конца. Пойду просить прощения у стиральной машинки за все лучи поноса, которые она от меня получала.

xxx: У вас в программе баг. yyy: Где? xxx: Да везде. Когда пишет "Нажмите любую клавишу". Я нажимаю левый контрол - и ничего.

She: твой напарник идиот. Может, ему по шее дать? He: нельзя She: жаль. ябдала.

диалог подслушан на почте Новосибирска: клиенты: как можно отправить посылку в Челябинск? сотрудник почты: обычной и ускоренной клиенты: ускоренной. через сколько дней доставят? сотрудник почты: 10 дней клиенты: а почему так долго? туда даже поезд идёт всего сутки!!!

фраза дня от клиента: "вы что?! это же директор (с придыханием и трепетом в голосе) он НЕ РЕШАЕТ никакие вопросы!"

С форума, посвященного Toyota Avensis ххх: Как только нажимаешь на газ поевляется шум и кто то как будто держит машину за жопу пока не докрутишь двигатель до 3 тыс. оборотов, потом норм едет. Как думаете, почему? ууу: Поломки были какие-нибудь? Замены деталей? ххх: Да ерунда была, сгорел родной насос в баке и я его поменял от газели (больше всего и ближе по пораметрам подошол) ууу: Ну все понятно! Теперь у Вас "до 3 тыс. оборотов" - газель ))

ХХХ: Что ты такого Наташке сказал? Они мне весь вечер мозги трахала, что я мудак, знакомлю её со всякими наркоманами!!!! YYY: Да нормально же всё было! Как интеллигентные люди разговаривали, про книги, философию. А потом она мне по морде дала и убежала. :( ХХХ: Я всё понимаю, ты гуманитарий. Но не надо стоит девушке при первом знакомстве сообщать вещи типа: "а ты читала сковороду?", "я очень люблю сковороду", "у сковороды такая глубокая философия" и т.д. И тем более с таким энтузиазмом на лице. Пожалуйста.

xxx: вокруг меня сегодня устроили маникюрный салон в метро: один ногти грыз, вторая лак отковыривала... всю дорогу ( yyy: надо было их познакомить

Juravlik: завтра экзамен по матану, я открываю учебник с теорией, а он хрустит и пахнет типорафией х) GK: видать ты первооткрывательница

мой тренер: Займись собой, а то через 5 лет придется ставить котика на аватарку

с обсуждения на dirty freefly: а коммунистическое общество обязательно должно существовать в условиях перенаселенности? somber: Коммунистическому обществу не грозила перенаселённость. По плану сейчас мы должны были заселять Марс.

Послезавтра защита. Я: ничего уже не хочу учить, такое ощущение, что я всё знаю. Однокурсник: да не переживай, завтра вечером это ощущение пройдет...

MaD: ну Оля тут исполнила как-то) MaD: админ с ярика звонит MaD: и давай вопросами по сетке закидывать MaD: Оля такая, а давайте я вам дам более умного инженера ) MaD: я беру трубу, говорю: Более умный инженер слушает вас!

inga: разговаривая с ребенком чувствую себя долбаным сеошником. Кира, пойдем есть кашу, будешь вкусную кашку, смотри какая каша красивая, сладкая кашка, целая тарелка каши, и так далее %)

Комментарии к статье про Коэльо xxx: Бред сивой кобылы!!! Если Вам не близок этот жанр литературы и ход Ваших мыслей исключительно поверхностен - это еще не значит, что можно так категорично поливать человека грязью! Пиаразмом попахивает.. yyy: если вы и в коэлье глубинный смысл находите, то зачем вам его читать? тот же смысл вы найдете, глядя на ковер zzz: Ковер читать интереснее

Ливень, в пяти метрах ничего не видно, машины по брюхо в воде... и только мужественные дорожники отважно кладут асфальт, ибо работа превыше всего!