Цитаты
xxx: в общем, заказал нам один молодежный центр ролик агитирующий
ххх: про то как чувак встает на "скользкий путь"
ххх: сначала угоняет машину, потом ворует, убивает там. денег у него много через это, он садится на наркоту, его дружки у него деньги отжимают, он от передоза бомжом умирает. Ну типа против преступности агитация
ххх: один шутник у нас звук заменил на главную тему из гта 4-й. Посмеялись, забыли.
ххх: угадай с трех раз, какую версию заказчику по ошибке послали?
ххх: Когда офис находится над складом химпродуктов, дохлая муха посреди комнаты сильно настораживает.
Afftobus: Вчера посмотрел телевизор. Задался несколькими вопросами:
1) почему все передачи "здоровье" рассказывают исключительно о болезнях?
2) в мире что, действительно нет хороших новостей?
3) почему алкоголь стал символом любого праздника и единственным методом для выхода из депрессии и поминания ушедших?
xxx: вот меня всегда интересовал вопрос - зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?
yyy: чтобы они не стучали друг о друга, и не бесили еще больше =D
Prah: кстати прикол
у меня диск ц переполнен вдруг
гляжу - чу!
авг застругал 39 гигов логов
iuneWind: может у тебя версия AVG Darya Doncova Edition?
xxx: Кому как, а мне кажется, что ситкомы были бы раза в два смешнее, если стандартный закадровый смех заменить на смех Папанова
xxx: Ты же помнишь, что у меня аллергия на рыбу? Так вот, родители уехали на дачу, из еды в холодильнике оставили только рыбные консервы и лекарства. Они что, НАМЕКАЮТ?!
ххх: Только хардкор!
ууу: Ой, я тя умоляю. Твой хардкор как правило выливается в какое-то ми-ми-ми
ххх: суть дьябло в двух словах? ты бьешь мобов толпами
ххх: а мобы толпами бьют тебя
Zu: вобщем после 25 лет работы у мя не задница, а многоканальный мультиплексный сенсор. и он чует, что эту фичу придется писать нам самим...
xxx:
Вчера с мыслями о том, что сдал сессию, бреду тихо домой. Поравнялся значит с какой то женщиной и мы собираемся переходить дорогу, но вдруг на горизонте появляется ещё одна дама бальзаковского возраста с криками "Любаша, сколько лет, сколько зим!". Обнимает ту даму и начинает целовать меня с возгласами "Максимка, как ты вырос!"
Ох уж это неловкое чувство, когда ты не Максимка и вообще просто мимо проходил...
nigmat: с первого июля в России смысл в круглосуточных магазинах пропал
xxx: Наш велосипедный ключ смотрит на швейцарский нож, как на говно.
Rav: с 1 июля правительство Москвы доказало, что Москва резиновая и увеличило размер столицы в 2,5 раза.
Наташа *киска*: Здравствуйте. Пожалуйста, добавьте меня в список ваших контактов.
Юрик: зачем?!
Наташа *киска*: сплю за деньги
Юрик: Ммм, везет!
Юрик: а мне работать приходится.
XXX: Но есть вопрос к врачам. Почему у вас из поколение в поколение такой хреновый почерк???
YYY: Ты о врачебной тайне слыхал?
XXX: Я школу 3 года назад закончил. Все 11 классов. Что это меня ей пугать? :D
YYY: Закончи еще раз 11 классов...
ZZZ: Пройди школу на Nightmare!
xxx: Не выспался. В приемной вместо ключа от 19-го кабинета попросил ключ на 19.
(после обсуждения недостатков проходившей мимо девушки)
a: Злые мы с тобой.
b: Ну да, мы эти, как их, на м.
a: Мудаки?
b: Нет, мизантропы, во! Хотя первый вариант ближе...
С хабра, План Б на случай провала WP (про Nokia):
diamant: Надеюсь, что план А всё же сработает, и Нокия отыграет хотя бы 10% рынка смартфонов — нельзя же Андроиду без конкуренции.
javascript: А уж я-то как надеюсь (работая в Нокии)!
optemist: Да где Вы с Вашим ником только не работаете? :)
Next Page