Цитаты

xxx: я понял, что такое свежий взгляд ххх: это когда шампунь с ментолом в глаза попадает >_<

xxx: Я люблю сексуально облизывать губы )я кокетка )) yyy: а я люблю сексуально пучить глаза. йа креведко!

nomadmoon@lj: А чем отмыть запах котика, если эта падла написала на рюкзак? zloradskij: "...Тарентийцы смеялись над греческим языком римлян, а когда те покидали центр города, какой-то хулиган из толпы помочился на ногу одного из послов. Толпа зашлась от хохота. Возмущенный посол, торжественно поклявшийся, что пятно на его ноге будет смыто кровью, вернулся в Рим и продемонстрировал свою ногу сенату. Сенаторы пришли в ярость и в 281 г. до н. э. объявили Таренту войну." Римская республика. От семи царей до республиканского правления.

Из Денжер-Зоны: Sergiy1984: "Знакомый" - это сильнейшее оружие в энторнетах. Безоговорочно юнит высшего уровня. Он служит одновременно в ВДВ, спецназе и ГРУ, регулярно бывает в Америке, привозя оттуда массу впечатлений, ездит на Западную Украину, подвергаясь там неслыханной дискриминации. Он излазил всю Чечню вдоль и поперек, он выпивает по пять литров водки за раз, не вылазит из проруби, убивает в хлам "Бугатти", играет за дубль "Шинника". Скоро в космос полетит. Очень яркий персонаж.

ыыы: я какбэ в своем репертуаре. переехал в столицу округа, чтобы наконец устроиться программистом или инженером. на собеседовании отвлекся и по привычке устроился грузчиком. чувствую, карьеру трудновато будет делать ..(

xxx: из бэкапов остались только скриншоты годичной давности )))

Ки^^: как можно загрузить CPU на 100%? хомяк: про жизнь свою ему расскажи

Стою на балконе, сокращаю себе жизнь и загрязняю воздух. Гляжу на лениво покачивающиеся в такт ветра деревья. Вижу двух проходящих мимо этих деревьев школьников, в форме, с ранцами. Обычное дело - школа совсем рядом стоит. Но меня немного смутило то, что сейчас середина июля и полпятого утра. Школьники - они для меня всегда были загадкой.

ххх: Человек - очень странная и непонятная система, и добро нужно делать небольшими порциями, ведь когда ты поможешь бабушке сумку поднести, то ты няшка, а когда ты 2 года работаешь волонтёром, и приходиться уйти по обстоятельствам, то ты сраный мудак.

Сидим на работе, все что-то делают, только Оля, секретарша наша, особо ничем не занята, бегает туда-сюда, что-то кому-то рассказывает, как они с подружками посидели, какую сумочку увидела и т.п. Заходит директор: Д: "Оля, съезди, пожалуйста, к партнерам, отвези документы." Оля: "А почему я?" Д: "Ну все работают, только тут ты без дела." Валера, программист наш, вполголоса: "...и добезделась"

xxx: Помню, как меня мама наказывала в детстве xxx: Удаляла у меня с компьютера на рабочем столе ярлыки игр и очищала корзину )

xxx: Но верх жлобства узнал на прошлой работе. xxx: Когда у нас покупали 2-хслойную туалетную бумагу, разделяли ее и аккуратно сворачивали в 2 рулона. xxx: Говорили, что так ее больше.

из ЖЖ: Этим летом для балкона, огибающего офис нашего генерального директора, мы заказали у флористической компании контейнеры с элегантными, геометрическими туями. Но что-то у флористической компании с уходом за этими великолепными растениями не заладилось и сегодня я с ужасом увидела, что туи резко подурнели и вот-вот загнутся. Поскольку все, что относится к генеральному директору, в нашей компании приобретает особый статус важности и срочности, то я немедленно засела писать письмо в флористическую компанию. В письме я решила употребить выражения самые грозные и значительные. Но поскольку сегодня пятница, тринадцатое, в флористическую компанию отправилось письмо со следующим душераздирающим subject. "Прошу срочно принять меры! Рядом с нашим генеральным директором желтеют и сохнут Хуи"

xxx: А-а-ах! Моя бьётся в истерике! yyy: жги давай. xxx: звонок к нам в суппорт: "мы тут переставили процессоры от одного монитора к другому, а там старые данные!". xxx: Ясно, что ничего не ясно - пошли разбираться... Я не могу дальше. yyy: погоди какие процессоры и мониторы? у вас же вроде моноблоки у всех... не? xxx: Ну да. Моноблоки. С внешними блоками питания. Угадай, что они поменяли на самом деле!

C форума. xxx: Криптографические алгоритмы шифрования над некоммутативными структурами, это что? ooo: Видимо, название Вашей курсовой.

ХХХ: Наблюдал сегодня картину маслом в парке. Две подруги семнадцати лет приволокли с собой пятилетнюю сестру. И вот эта малышка, по наставлению старших, подбегала к очередной прогуливающейся паре, раскидывала ручонки в стороны и радостно верещала "Папа!". Надо было видеть недоуменные физии парней и круглые глаза их подруг xD

Работаю в комп. магазине. Довольно часто приходится отвечать на обратную связь с нашего сайта. Но сегодня вопрос о видеокарте меня просто убил: как да завизуд ? Никогда не думал что в двух словах можно сделать столько ошибок.

Разговор с братом: - Деду пилу купили! Эту, как ее... эээ... беспроводную, короче! - Бензопилу. - О, точно, да.

Фалечка: Это песня, слушай Фалечка: Ко мне мужик сейчас пришел. Я, говорит, правки принес Фалечка: При мне достал мобилу, переслал мне же на почту правки, встал, ушел Подковыръстй: это называется - гарантированная доставка!

xxx: дурщальбе мегельме! yyy: чо??? xxx: гарбалар малардар? гурдабар? yyy: чо происходит с тобой? xxx: зильмалах абд рашамал бурмалаг. Гирмедель аль мазарад yyy: блять!!!! Миша, втф?! xxx: что сцуко, не понимаешь меня да?! xxx: вот и мы тут твой код не понимаем, еще раз так напишешь, я только так с тобой общаться буду