Цитаты

xxx: Оказывается, если достать кока-колу из морозилки, немного встряхнуть её и открыть, можно помыть всю кухню...

xxx: не злите меня, мне трупы складывать уже некуда! xxx: (шутка если что) yyy: в смысле шутка? На самом деле есть, куда складывать?

- Слушай, я тут думаю. Вот Почта России. Даёт кредиты и принимает коммунальные платежи. Торгует мобильниками и выпускает пластиковые карты. Универсальные ребята. Может, именно их сборной надо было на Евро ехать? - Не-не! Ни в коем случае! Представь: "Итак. Мячом завладела сборная ПР. Передача... И мяч, уважаемые болельщики, таинственным образом исчезает на две недели!".

- Тебе сколько лет? - 16 - Давно исполнилось? - 2.5 года назад

Хабр, обсуждение топика "Что будет после вступления в силу закона «О защите детей от информации?»" GearHead: меня очень забавляет формулировка: «информация, причиняющая вред здоровью». прочитал сынок пост в блоге, и у него мозг взорвался. Sterhel: Ага, прочитал какой-нибудь политический пост о том, как все в стране делается только для нашего благополучия, обоссался кипятком со смеху — и бегом в ожоговый центр, фиксировать повреждения.

corsi: Моя девушка типа села на диету, не есть сладкое, мучное, ну короче все более чем типично. corsi: только я вот палю, что конфеты-то убывают, хотя кроме нас их есть некому... сидим, пьем чай, я тут говорю - пес у меня был, умнный сцуко, мог в пакете дырку прогрызть и захомячить, что там есть. особенно сладкое любил. corsi: а моя - ну я-то хоть пакет не грызу... corsi: Гы, надо было её лицо видеть, когда дошло, диеты - такие диеты. :)

ххх: а ты видел, что у тебя на двери 2 смачных следа от футбольного мяча? ххх: на правой стороне ууу: ещё вчера, там и на стыке бампера заднего с крылом ещё след один, детвора возле дома играет в футбол ххх: дааа, молодцы они... ууу: А ты видел у меня на шее ожерелье из их ушей?

xxx: Сегодня зашел в отделение почты России, нужно было отправить заказное письмо. Оказалось, что письма из отделения отправить нельзя, т.к. Сотрудника отвечающего за отправку сократили, но зато можно перевести деньги, оплатить квитанции, купить разную хрень, НО письмо отправить нельзя!!! Сказали, что в августе сотрудник появится, можете тогда подойти.

Алина: Решил он мне сюрприз сделать, купил фонарик этот летающий в форме сердечка, закрыл мне глаза и повел за дом. Стою с закрытыми глазами, а рядом чирк, чирк спичками и отвязные маты. Потом наконец-то облегченное "славабогублятьзажглось", и фееричное снятие моей повязки. Кысо: Романтика... Алина: Ага, только кое-кто не проверил, есть ли ветер на улице. В итоге, бумага наклонилась и сердце вспыхнуло и полетело в неизвестном направлении. Алина: Он потом еще минут десять со всей собравшейся толпой обсуждал, что за мудак дерево поджег...

Straga: Ездили вчера в супермаркет за продуктами. Наша корзина - молочко там, курочка, сыры, овощи и т.д. Навстречу идет парниша, по внешнему виду видно, что жисть удалась, под рукой деваха, ноги от ушей, шпильки, макияж, все как полагается. Проходят мимо, смотрю в тележку, его корзина - три пачки мороженных полуфабрикатов по 200гр. и две пачки семечек!!!

xxx: Не, если ты неудачник, то это на всю жизнь. Решила в кои веки разобрать посуду. Открыла шкаф, взяла кастрюлю. Около шкафа крышка кастрюли упала и неслабо ударила меня по ноге. Когда я нагнулась за крышкой, дверца от шкафа резко захлопнулась и со всей дури долбанула меня по голове. Села попить чаю - разлила его, залив какие-то бумаги. Бумаги я спасла, но когда пришла мама, случилась жопа, ибо это был не то отчет, не то что-то в этом роде. ууу: Так носи талисман на удачу :) ххх: Носила. Но у него порвалась цепочка и я его потеряла х_х

У моей подруги есть собака - Чихуа-Хуа. Время от времени мне приходится с ней гулять. Собака, я скажу, прескверная и обожает тявкать на всяких волкодавов и прочих здоровых псин, со всей мощи натягивая поводок и брызжа слюной во все стороны. Мне вот интересно, что она будет делать, если я всё-таки отпущу поводок?

xxx: иду вчера утром в институт - в общаге на лестничной клетке лежит кастрюлька с обгоревшими прилипшими пельменями и сломанной вилкой внутри xxx: вечером возвращаюсь - кастрюльки нет xxx: сегодня с утра - опять лежит, но сломанных вилок уже две

ххх: поеду туда к субботе все же. он хочет договориться и в зал меня с собой взять, чтобы с тренером познакомить (он его очень любит и уважает и боготворит) yyy: Ооооо, это даже круче, чем с родителями )))

xxx: таблеточный закон мерфи xxx: с какой бы стороны не открыл пачку с таблетками, первое будет не блистер, а сложенная инструкция

xxx: У настоящего тестера всегда чётное количество синяков. xxx: Получив граблями по лбу, он обязан попробовать воспроизвести ошибку.

xxx: тор неудачник, который всю жизнь следит за младшим братом yyy: локи неудачник за которым всю жизнь следит старший брат yyy: железный человек неудачник, потому что такой юмор выдает глубокие комплексы, которые он не смог побороть, даже заработав миллиарды yyy: халк неудачник в основном потому, что он халк yyy: капитан америка неудачник, потому что он 90летний девственник yyy: хавкай неудачник. потому что влюблен в наташу, а она в него нет yyy: наташа неудачница, потому что несмотря на то, что не влюблена в хавкая, вынуждена с ним таскаться yyy: короче фильм стоило назвать не мстители, а неудачники

dalnoboi: Ооооооо... Это я ему разрешил мелочь со сдачи забирать ))) Так он просит продавщиц дать ему ВСЮ сдачу мелочью!

друг работает на гос.предприятии xxx: завтра едем на колхозное поле, на работы yyy: а что за работы? xxx: ты не поверишь, да и не угадаешь xxx: по сахарным буракам пошла ромашка, просто ходить и рвать ромашку. Толпа здоровых мужиков будет ходить и рвать ромашку.

xxx: забей на работу xxx: у меня отпуск xxx: никто не работает.! yyy: Ты еще не настолько большой начальник, чтобы во время твоего отпуска никто не работал