Цитаты

Милитаризм: Решил наконец монитор продать. Совсем он тускло стал показывать - серый цвет почти черным выглядит. Замучался яркость/контрастность варьировать. Дай, думаю, протру его перед продажей...

xxx: Мой сосед после того, как открыл для себя Mass Effect, решил готовиться к вторжению инопланетной расы Жнецов. Для этого он начал каждый день под саундтрэк оттуда тягать гири, бегать, регулярно стрелять. xxx: Это было 2 года назад. Сейчас он - резкий, здоровенный лось, неплохо стреляет и собирается заняться рукопашным боем. "Чтобы ходить в штыковую атаку на хасков". xxx: Этот человек меня пугает. Что мне делать?

xxx: Мой кот на втором году службы стал строить из себя крутого деда и заставлять меня мыть его горшок тщательней

<ForNeVeR> Братья по коду! <ForNeVeR> Я сошёл с ума. <ForNeVeR> Сегодня утром зазвонил будильник. Я, не просыпаясь, его отключил. И тут вот задумался - как это часть побочных эффектов сработала, но функция просыпания полностью не вызвалась? Скачал код, начал разбираться. Действительно, почему-то подсистема пробуждения принимала колбек, который вызывала позже. Убрал колбеки, сделал вызов полного пробуждения вместе с отключением будильника, немножко исправил работу с разделяемыми ресурсами. Откомпилировал, прошил. Посмотрел на часы... 08:00. И тут я окончательно проснулся и понял, что занимаюсь бредом и уже скоро опоздаю на работу.

xxx: Тём, а ты в моде разбираешься? yyy: В каком моде? xxx: ...Тёма! В моде! Мода! Одежда!

Друг недавно разводился, приехал в офис на работу из суда, его утешают: - Ну, Степ, ты же знаешь, что всегда в разводе виноваты оба... - Ага, она и ее мать.

xxx: Вот вы говорите у вас верстка сайта под айфон сделана, а на моем сайт в экран не влезает! yyy: А какой марки ваш айфон? xxx: Samsung, а это важно?

ххх: У меня гаджет стоит, который температуру проца показывает. Ну обычно у меня до 41 градуса по цельсию, а тут глянул - аж 109!!! Вырубил быстро комп, разобрал, вычистил его, еле в магазин за термопастой успел. В общем, косметику компу навел. Запускаю. 109!!! ууу: в чем прикол? ххх: 109 по фаренгейту.

ххх: Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте. Слышу пикантные стоны за стенкой и говорю, как бы с намеком: - Сосед жену жарит! Муж невозмутимо: - Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает.

xxx: Жарко - это когда хочешь включить кондиционер, а оказывается, что он уже включен.

xxx: Тут все проще, заказываешь усиленную батарейку на айфон и не паришься, что он от музла разрядится за день. yyy: Да ты что, заказываешь усиленную батарейку на нокию, и она без подзарядки работает пол-года.

xxx: А что за странные стрелочки? yyy: Это не стрелочка , это буква "А", ты едешь по выделенной полосе для автобусов. xxx: Но у нас же минивен.

zzz: Мне кажется, или "ХХХ олимпийские игры " смотрится порновато?

Из жж: Подруга 20 лет в браке. Работает как ломовая лошадь, куча всяких обязанностей, дети, дом и пр. Отношения с мужем прекрасные, но про секс в силу темперамента забывала всегда. А муж тактичен и деликатен и намёки на то, что "как бы неплохо было бы" были ну слишком прозрачные. Так она себе напоминалку в телефон поставила, чтобы хоть по графику. Муж оценил. )

xxx: Когда мы пошли на ВВЦ, то мы, простофили, решили пройтись ПЕШКОМ до самых дальних павильонов. А на мне были новые неразношенные сапоги. Жуть yyy: Где-то есть тайные курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ногу, наматывать полотенце на голову и ещё кучу странных вещей.

xxx: Я была студенткой и искала подработку на лето,которую вскоре нашла: охранником(цей) на проходной на заводе. Стояла на "вертушке" и выдавала пропуска. До меня там работали дедки, поэтому улыбчивую юную девушку сразу все заметили. Все знали мое имя, я не знала никого :) xxx: Прошло много лет, я познакомилась с парнем(теперь мой муж), который, как оказалось, работает на том же заводе. xxx: Гуляем мы по городу и встречаем его коллегу, который первым делом сказал: "Привет, Анюточка". xxx: Мой парень, естественно, поинтересовался, откуда тот меня знает. xxx: Ответ был бесподобный!!! xxx: ТАК ЧЕРЕЗ НЕЕ ВЕСЬ ЗАВОД ПРОШЕЛ!!!

Den Stranger: Мля... Читаю про монарха королевства Тонго... Den Stranger: Имя: Ахоэиту Унуакиотонга Тукуахо Den Stranger: Отец: Тауфа’ахау Тупоу IV Den Stranger: Мать: Халаэвалу Матаахо Ахомеэ Den Stranger: Супруга: Нанасипауу Тукуахо Den Stranger: Дети: сыновья: Сиаоси и Унуаки Den Stranger: дочь: Ангелика Den Stranger: Тебе не кажется, что Ангелику будут чморить?

xxx: Женюсь yyy: Поздравляю. Это в неопределенном или в ближайшем будущем? xxx: Нет. В определенном. xxx: Как отдам долги и заработаю на три кольца. yyy: 3? xxx: И одно чтоб над всеми править.

xxx: Рецепт выживания для мужиков: xxx: Если ваши глаза закрыли пышные ручки, а в спину уперлась необъятная грудь и не менее необъятный живот и сзади послышалось: "Отхадай кто?" xxx: В любом случае отвечайте: Серега, Ты что ли? xxx: Поверьте, так будет лучше.

xxx: сделай меня одмином yyy: тебя покусать?