Цитаты

xxx: как день сисадмина отметил? yyy: у хорошего юникс-администратора праздник отмечается автоматически.

Смотрим с женой новости: "...Марсоход должен проработать 687 дней - один марсианский год." ж: два года! я: год, жена. год. Там год столько длится - 687 дней. ж: у-у-у... Прикольно - значит они там дольше живут? я: КТО ОНИ?

xxx: Самый большой ступор был у меня в детстве, когда мне попалась страница раскраски с изображением долматинцев, купающихся в мыльной пене.

Stefan: папа посмотрел борьбу Stefan: вспомнил молодость Stefan: и борется с котом

Клиент: почему после нажатия на закрыть смену закрылась СМЕНА Что не так сделала

Большой Хорги: Вчера, в кои веков, решил выбраться на реку, отдохнуть… Приехали с друзьями, прихватив с собой гидроцикл. После того как разгрузились, попросил хозяина гидроцикла поднять меня вверх по течению километра на 2 - хотел спокойно поплавать. Пока подымались, друг решил пошутить и на полном ходу заложил крутой вираж, пытаясь меня скинуть с гидроцикла. Не тут то было! Гидроцикл с двумя центнерами груза поворачивать не соизволил, а боком ушел под воду вместе с пассажирами метра на полтора. Всплыли, посмеялись, поехали дальше… Видимо, сей урок ничему не научил приятеля и тот повторил трюк с поворотом, но уже по менее крутой дуге. Инерция сделала свое дело - 110 кг меня полетели над рекой. Но! С хозяином гидроцикла в руках, чьи 85 кг были у меня в руках и с которыми я никак не хотел расставаться. Так и летели - я сверху, как тяжелый транспортный вертолет, и он в моих руках снизу, уже смирившийся и притихший.

xxx: Работал в как-то в *** в бухгалтерии. Местный бухгалтер жаловалась - мол, предыдущий ваш коллега вообще урод. Все плохо сделал: сервер уронил, винду криво поставил, да еще и, плюс ко всему, обозвал меня в виндуосе обидным словом. xxx: Думаю - ладно все криво сделал, но обзывать клиентов - совсем идиот, иду проверять, а там имя пользователя "User"... Бедная, небось всю неделю от обиды уснуть не могла :)

Впервые в жизни отстригла челку и на следующий же день сделала Ошибку Всей Своей Жизни - накрутила ее на две крупные розовые бигуди (дабы придать челке вид) и в таком виде показалась мужу. Теперь я Хеллбой :(

xxx: Мда, я слушаю синтипоп, дарк эмбиент, готик метал, симфоблэк, аггротех, на пальце у меня кольцо с пентаграммой, на шее анкх. Сбербанк поддержал равновесие в мире и выдал мне карточку с ромашками.

xxx: блин, по новым правилам для шоферской комиссии надо пройти нарколога и психа ууу: и ветеринара xxx: зачем? ууу: а то баранов на дорогах развелось...

xxx: у тебя есть Batman Beggins? xxx: *Begins yyy: кажется я понял, о чем будет новый Хоббит %)

[Fixmbr] Чувствую себя Оперой... [Fixmbr] С каждым днем жру все больше и больше, а работаю все медленнее и медленнее.

xxx: Мопед купил. Прямо из Японии ууу: Так он у тебя праворульный, получается?

xxx> мы в субботу внезапно корпорацией поедем прыгать с парашюта yyy> вся корпорация прыгнет? старые сотрудники стали не нужны владельцам?

xxx: Сегодня иду мимо почты, а там надпись "Киберпочта". Вот представил разговор - А где моя посылка? - А знаете её в Тюмени забанили, на год.

xxx: Добрый День! Какие документы надо чтобы встать к вам на учет? yyy: Здравствуйте. Для того, чтобы встать к нам на учет, необходимо заболеть сифилисом. Никакие документы при этом не нужны. Если же вы желаете просто записаться на бесплатный прием к врачу-дерматовенерологу, для этого будет достаточно паспорта и страхового медицинского полиса.

XXX: ну хз, я чужой код ковырять не очень то люблю. И старый свой тоже - ничерта непонятно

ххх: А что за парень у тебя в СП? ууу: Эээ... Джон Леннон, вокалист "Битлз", любовь всей моей жизни. ххх: М, ясненько, вы встречаетесь?

dema: Не ругайте ребенка, что он пачкается, когда рисует фломастерами. Сперва попробуйте самостоятельно покрасить простой дачный домик...

xxx: Давай я скажу тебе имя свой машины и порт - законнектишься сам. yyy: Я стесняюсь... xxx: Ты стесняешься коннектиться в мой порт?