Цитаты

Самоконтроль - это когда на вопрос: "Чего такой хмурый, не выспался?", вместо "Отъебись, сука!", отвечаешь: "Ой, да, вы знаете, у сына зубки режутся..."

xxx: Люди, у которых есть общие воспоминания - не могут быть чужими? ууу: ога, свидетели прорыва канализации на ул. Ленина автоматически становятся родственниками )))

xxx: установил, а запустить не могу пишет вставьте 2-ой диск. подскажите что делать. support: попробуйте вставить диск №2 xxx: Спасибо! Все заработало!

RT @nett00n: Куча стран, преодолев моря и океаны приехали в Британию, чтоб заработать золото. Такое уже было в прошлом. Только наоборот.

Получил сейчас сообщение в аську: - Привет. Как насчет пошалить? Отвечаю: - Карлсон, это ты? - Меня зовут Катя. Ощутил острое разочарование.

<wasisualij> мой друг рассказывал, как он был в депрессии сразу после его иммиграции за год до того: все чужое, все не так. Хлеб не тот, климат не тот, все непонятно. <wasisualij> И вот идет он в депрессии на кухню, открывает холодильник, а по двери холодильника бежит огромный таракан. И друг мой даже обрадовался: наконец-то хоть что-то знакомое, с чем он точно знает, что надо делать. Снял он тапок, замахнулся... <wasisualij> А таракан расправил крылья и улетел в окно. <wasisualij> И друг сел и заплакал. <Hobober> ...таракан издевательски хохотал в окно

joker: Я с детства привык, что Питера укусил радиоактивный паук. РАДИОАКТИВНЫЙ! А в новой интерпретации - какой-то био-инженерный. seberya: ну так технологии меняются, гены актуальней радиации ) joker: Интересно, вот как Питер станет пауком в ремейке 2030 года? seberya: Съест булочку с ГМО

ГОША: как сказал мудрец: "если знания выгоднее продавать чем применять- они бесполезны" - это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах "как заработать миллион"

xxx: Наглющий толстенный кошак развалился в коридоре, мама зовет ее на кухню есть, раз, другой, третий. Реакции ноль. Голос из кухни: Маша, кошка есть не идет! ОТНЕСИ ЕЕ !!!

Лила: я переспала с ним однажды, несколько раз

xxx: ребят, а 3 года работы для стиралки это ок? yyy: сложно сказать, попроси у нее портфолио или что-то типа того

С Хабра (обсуждение системы отслеживания преступлений): VolCh: Самое интересное как она будет распознавать преступления. Скажем банальный гоп-стоп «дядь, дай закурить». bimcom: Думаю одна из основных основная моделей детектирования правонарушения: — переход на бег (для города это не естественно) — принятие человеком горизонтального положения (человека выделить на постоянном фоне — элементарно, ну а то что он упал на землю — тоже не составит труда) — не естественно громкий шум для конкретной точки наблюдения. — детектирование оружия в руках (как огнестрела, так и холодного, ну и если ночью в руках бита — явно не для игры.) Это то, что первое в голову пришло, а там и до статистического анализа не далеко — как держат тот или иной предмет, частое мелькание одного человека в области наблюдения. и т.д. и т.п. vyacheslav_ka: Упавший бейсболист, совершающий вечерную пробежку из стадиона домой с битой за плечами, будет осужден на 10 лет :)

xxx: Помню, было прикольно, когда мы сидели в суши-баре, а на большой плазме в центре зала был канал дискавери. По которому Бер Грилс жрал гигантскую личинку, которая взорвалась у него во рту.

xxx: Есть в интернетах такие библиотеки, где произведения свалены как попало, никакой системы, лишь бы сайт по поисковым запросам раскрутить. Так вот, не смотря на то, что я все это прекрасно понимаю, вчера чуть не до крови расчесал ЧСВ, ибо на одной страничке встретил стихотворение А.С. Пушкина и свое собственное, опубликованное лет десять назад.

xxx: помнишь я Димке кейлогера поставил на прошлой неделе? xxx: так вот, приносит он мне сегодня болванку, кладет на стол и молча уходит xxx: вставляю ее в дисковод, а там exe-файл от шпиона ) xxx: принес голову убитого лазутчика )))

*обсуждение просмотра диафильмов в детстве* ххх: А мы вместо простыни смотрели на потолке. ууу: У меня на потолке никак! Торчащая из Карлсона люстра весьма портила просмотр. zzz: Ничего ты не понимаешь, это было бы первое в мире 3D.

xxx: Что мне только не предлагали, пока я работаю продавцом. И о пенсии то своей позаботиться, и телефонного то оператора сменить, и книжечки посмотреть, и духи с огромной скидкой купить. Даже телефон загнать пытались. Но всех сделал дядька, который подошёл сейчас xxx: И предложил купить чеснок xxx: И на мой отказ он задал весьма оригинальный вопрос xxx: "Почему"

xxx: У меня сегодня открытие, сравнимое с тем, когда ребенок узнает, что Деда Мороза не существует. xxx: Я узнал, что банковские автоматы - это обычные компьютеры под управлением Windows.

Владлена: Единственная вещь, которую можно назвать «дружбой» — это сырок. Alan: а пила??

xxx: Если твоего совета не послушали и всё рухнуло, то ты всё равно идиот, а ситуацию надо исправлять.