Цитаты

Разработчик женится, в связи с чем получил отгул. В его отсутствие нашли багу. Коллега пишет баг-репорт: ххх: Дима, вот тут после редактирования заказа получилось ГОВНО! ххх: p.s. Поздравляю!

ххх: а еще у меня есть вишня. и испеку-ка я с ней сегодня вишневый пирог ххх: со взбитыми сливками ххх: или со сливочным кремом ххх: и буду над ним рыдать) ххх: еще какую-нибудь романтическую комедию скачаю ххх: буду смотреть на Джонни Дэппа, есть пирог с вишней и запивать глинтвейном ххх: *подумав* потом у меня слипнутся все отверстия, я засахарюсь и помру ххх: И ЕМУ БУДЕТ СТЫДНО!!! ххх: очень, очень коварный план.

моё: я одеваюсь так, чтобы девушки в общественном транспорте со мной не флиртовали моё: а теперь скажи мне, почему я не должен бежать от гёрлы, которая флиртует, несмотря на мой прикид?

Onth: Жена постигает законы физики: выяснила, что звук распространяется снизу вверх (как она думает, из-за силы притяжения ему так легче) и доказала мне неопровержимым доводом: ты соседей снизу хоть раз слышал? А сверху постоянно.

Паша вернулся из отпуска: - Паша, как отдых? - Был.

xxx: Объяснительная. xxx: "Во избежание подобных ситуаций, прошу уволить меня по собственному желанию."

Доча вчера: - А мы с девочками устраивали соревнования - забеги на скорость! - А кто бегал? - Улитки! Мы их запускали - кто быстрее ПРИБЕЖИТ до линии. Представил себе эти стремительные, динамичные и полные неожиданностей соревнования

xxx: Ходила в гости к крестникам. Кум купил новую машину для поездок на работу. Порше. На работу он ездит так: выходит, садится в свой Порш, покрутит руль туда-сюда, выходит и идёт обратно в дом - из дома работает.

Разговор о нью-метал концертах. xxx: как-то Сашка меня в порт на джейнов вытищил. стою я у самого слэма и умиляюсь, как круто народ энергию выплескивает. позитивно. Саня увидел мой взгляд восторженный и со всего размаху меня в слэм толкает. лечу я в предвкушении и на полпути замечаю, что народ от меня разбегается( yyy: Кирюх, ты свой габариты видел?! Тебе еще повезло, что в тебя стрелять не начали...

xxx: Неделю с тобой живу, и просто поражаюсь - на завтрак творог в немереных количествах, на ужин сметана, и молоко литрами пьешь. yyy: А что? Люблю молочные продукты. Я еще сыр часто грызу )) xxx: Да куда тебе столько кальция? yyy: Хочу нарастить экзоскелет. Буду прятаться от этого жестокого мира в домике )) xxx: Тогда побольше ешь еще гречки и печени, укрепляй панцирь железом.

C хабрахабра (коммент к кабинке для сна SleepBox для установки на вокзалах): kolyuchii: Сделать ethernet-разъём в кабинке, закачивать туда ТЗ и еду, а получать готовую работу и что-то ещё. Такие кабинки с программистами можно покупать в интернет-магазине. Можно купить junior-программиста и самостоятельно вырастить его до тимлида. Не забывать делать прививки. Если умрёт, купить нового :)

ххх: а почему ты мне никогда стихи не писал? ууу: Ну лови ууу: Когда ночь погружает город во тьму, ууу: Тихо тикает старый будильник. ууу: Когда думаешь, что я уже сплю, ууу: Открываешь ты холодильник. ххх: я тебя ненавижу!

lazdik: О да, всегда хожу за арбузами с сантиметром, а за баклажанами с штангенциркулем. pbmaster: чем длинее, тем вкуснее? lazdik: Нет, можно успеть взять самые лучшие, люди обычно не подходят к прилавку с баклажанами, когда их там кто–то выбирает с штангенциркулем.

xxx: Смотивируй меня на написание этой фигни, а то мне так влом... yyy: Люлей н-ннада?

С лепры: ххх: я пару раз обходился тем, что изображал наличие ножика. Просто тянулся к карману, изображая, что он у меня есть. ууу: Я так бицепсы изображал.

Общение подслушанное у барменов: ххх: Сколько в Мохито рома наливать? ууу: 80 грамм. ххх: Чёрт, а я думала 50, поэтому налила 30 :D

Звонок на работе: xxx: Почему закрыт доступ к файлообменникам? откройте! я: А зачем вам файлообменник? xxx: Ну мы, бывает, обмениваемся с коллегами информацией. я: У нас на заводе есть фтп-сервер, доступный как изнутри, так и снаружи. На нем есть анонимный доступ на чтение и на запись в разные папки, обменивайтесь сколько вам угодно. xxx: Нет! Мне нужны файлообменники! я: Какие именно? (мне же надо узнать, что открывать) xxx: РАЗНЫЕ! я вот дома могу Бат скачать, а на работе — нет. я: А вы знаете, что Бат — платная программа? xxx: А это мне решать, а не вам! (что, правда?) И вообще, после того, как вы там поменяли почта перестала работать! я: (у меня работает, хотя да, были огрехи в настройке. Хочу помочь) Какие у вас проблемы с почтой? xxx: Раньше спама приходило по 100 писем в день, а сейчас его нет! я: Так вам спама добавить? xxx: Ну в общем я понял, что от вас мне ничего не добиться.

От нечего делать читаю оборот на кошачьем корме (порционные пакетики). Там инструкция: взрослому коту 4 кг в день требуется 3 пакета корма, разделите их на 2 кормления. Для беременных и кормящих кошек кормление безгранично." Походу у меня беременный кормящий кот.

Ветка с вакансией на айтишном форуме, название фирмы работодателя кадровичка не называет: ххх: чойто лидером сегмента рынка и дружным коллективом запахло...

XXX: О боги. XXX: Стоп. Какие к чёрту боги, я атеист. XXX: О ВЕЛИКИЙ РАНДОМ!...