Цитаты

Звонит шеф: Ш: алло! ты где? Я: в офисе. Ш: а че у нас интернет не работает? Я: все работает! Ш: а че тогда никого нет в агенте? Я: работают...

Мэри: Эта грустная история началась со слов "состригите, пожалуйста, ПЯТЬ сантиметров"

hvitingr: мне кажется, если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда

Kate: А вообще забавно получается: женщины летают в космос, водят автомобиль, работают автослесарями и токарями, таскают мешки с цементом, огромной кувалдой забивают болты в шпалы,-так это нормально, привыкли все уже, даже ничего удивительного. Но стоит только сказать, что ты в какую-нибудь диаблу играешь, так сразу "ОХТЫЖНИФИГАСЕБЕ!!!"

xxx: Настоящее мужество-залезть после 6 вечера в холодильник за кефиром и взять кефир!

<blzz> на работе сидел, чото скучно стало. встал, прошёлся по комнате, подшёл к холодильнику. открыл, посмотрел, зыкрыл. <blzz> почувствовал себя как дома.

lav: Суки. lav: Все лето просидел без интернета(и не жалею), так они решили, что я помер и удалили меня с аськи.

ххх: Ходил на собеседование в банк, они там спрашивают ну вообще с самых основ - что такое класс, что такое наследование. ххх: Типа чтобы сразу дебилов отсеивать =) ууу: Ну ты бы им ответил, что класс это такая комната, с партами, там еще дети сидят учатся ууу: Думали подловить? Думали я в школу не ходил?!

ххх: Сотрудница, уходя в декрет, притащила к нам в офис каких-то грызунов, мол, у нее дома сейчас будет не до них. Кормить их поручили мне. ххх: Завела я привычку помимо обычной еды подкармливать их раз в месяц сухофруктами с руки, чтоб не грустили без витаминов. И чтоб не путаться, выдавала им витамины в день зарплаты в офисе. ххх: Через пару месяцев грызуны что-то смекнули и начали часть фруктов прикапывать. Через три месяца в день зарплаты стали пищать во все горло, пока им не выдали фруктов. ххх: А сегодня из-за своих общих запасов звери передрались, и теперь у них у каждого своя отвоеванная кучка сухофруктов по разным углам клетки...

yyy: сейчас выходила позвонить, возвращаюсь - все обед жуют. Не глядя сисадмину говорю "Приятного аппетита", он поднимает голову и странно так на меня смотрит. И тут я понимаю, что у всех еда, а у него провода, паяльник и бутылка денатурата... yyy: я всегда подозревала, что они не люди

Как вы провели лето? ййй: Взглядом...

xxx: Даже домашние животные на природе как-то преобразовываются. Соседскую кошку, к примеру, заловили, когда она тащила в зубах болонку других соседей. Кошка была уверена, что это добыча. Болонка вопила дурным голосом, полностью обвиснув в кошачьих зубах.

Гуляли с сыном на детской площадке. Там разные домики, кораблики, лазелки и т.д. Пока сынуля носился, от нечего делать начал читать надписи на указанных сооружениях... Помимо обыкновенных "Ищу парня", каких то телефонов и мата порадовала глубокомысленная запись "Егор + сосиска = Егор"

xxx: Когда мне навстречу вынырнул дельфин, метрах в трех, а рядом справа в метре еще один, - я как-то сразу понял, что не Жак Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер! yyy: так нужно было за плавник его хватать и кататься!!! ))) люди деньги за такое платят, а тебе за так повезло! )) xxx: yyy, я не мог. Я в ластах по воде бежал.

хxx: Кошка ревнует меня к чайнику. она привыкла, что у нее есть раб, которым можно командовать единолично - дай жрать, пшел вон, почеши за ухом. а тут раб срывается и бежит к этой свистящей фигне, когда она его зовет. дала по нему лапой и обожглась. ну не дура?

Комментарий к новости о планшете МинОбороны на доработанном андроиде (там вместо гугл плея будет собственный магазин приложений). >> А магазин я предлагаю назвать ВоенТорг'ом.

xxx: ленивый админ горы свернет, лишь бы побездельничать

Коллега пришел на работу на три часа позже: - Хорошо выспался? - Нет. Сон был беспокойным, боялся опоздать на работу..

Иду с работы. Во дворе пацаны, лет по 10, играют в какую-то войнушку с мечами, щитами и пр. Вдруг, один отскакивает в сторону, кричит: - О! У меня аптечка! Достаёт из кармана блистер от каких-то таблеток (пустой) и делает вид, что съедает из него таблетку. Дальше громкий крик (чтоб всем участникам было слышно): - Всё! У меня полная жизнь! У меня аптечка! Я неубиваемый!..

xxx: Я никому не завидую. Разве что жидкому терминатору и чуваку из фильма "Телепорт".