Цитаты

Из обсуждения отдыха за границей: meegell: а знаете, какой сайт действительно бы произвел фурор в наше время? Сайт, на котором помимо отзывов об отеле, давалась бы информация о кол-ве русских отдыхающих в этом отеле!

Только что в смс Ира: я решила назвать ребенка в честь моей первой любви-тебя)) Сашей! Ты рад? Андрей: Эмм... Ну спасибо, чо.

ххх: ты случайно за з\п не слышал? ууу: слышал ххх: денег нет и не будет? ууу: правильный ответ, и вы переходите в следующий тур!!! ууу: до финала осталось два шага, выйдут в финал 10 человек, среди которых разыграем главный приз - зарплату за август

Сегодня в очередной раз задолбал дождь - все зеркала заливает, плюнул и впервые купил для стекол "антидождь". Кое как вытер под моросью зеркала, нанес, растер, в общем мучался под этой дрянью минут 10. Работает! Ровно через 30 секунд дождь прекратился...

xxx: Я своего сына назвал МАРК -красиво! yyy: Второй сын родится, можно будет назвать Марк-2.

xxx: сдал! yyy: вот теперь ты мужик xxx: и этот ужик идёт играть в самолёты xxx: мужик* yyy: ужик, блин yyy: рожденный ползать летать не может

Разговор с батей в субботу вечером: Б: ты завтра что делаешь? Я: я завтра сплю Б: ну это с утра, а потом? Я: нет, это завтра

реклама игрушки на китайском сайте "Положите их на ладонь в нескольких сантиметров друг от друга, подбросьте в воздух и слушайте, как они "поют", издавая звук, похожий на пение "сверчков-роботов" или оглушенных электрическим током кур"

lord Kelvin: Я понимаю, что такое одноручный арбалет, но вот что такое одноручный лук? randosh: Репчатый?

я: - Как там Базаров? дите: - Умер. Они все умирают! Очень грстные книжки в 10-м классе. я, осторожно: - Не хотелось бы тебя огорчать, но в "Грозе" Катерина тоже ласты склеит. дите, мрачно: - Знаю уже. Суицид.

xxx: Купила тетрадь, увидела на ней замечательную надпись "Хранить в сухом месте! После использования вымыть, отжать и просушить! Сделано в Австрии." xxx: Интересные люди в Австрии живут.

Коммент к новости о е-мейлах от "Почты России" ххх: И электронные письма будут идти 2 недели. ууу: это в лучшем случае zzz: А если письмо с аттачем, то это - бандероль. Поэтому тарифицируется отдельно и перед отправкой надо пойти в отделение и оплатить квиток.

xxx: В воскресенье вечерком в торговом квартале по камерам увидели каких-то эмо, которые стены разукрашивали. xxx: Ну быстренько собрали всю охрану, долго бегали за ними, в итоге зажали их в каком-то углу, привели к себе xxx: Заперли в каком-то кабинете, вызвали полицию xxx: Забыл сказать, пока бегали, один из этих придурков упал и об бетон хорошенько приложился, ну и кто-то из охраны слишком громко сказал, что хорошо, мол, что под камерой это произошло, не нужно будет доказывать, что мы их не били xxx: Минут через 20 прибыли менты, открывают кабинет, оттуда вываливается тела, все в крови, у одного нос сломан, рожи опухают прямо на глазах xxx: Все в шоке, а те к ментам, мол дяденьки, спасите, нас тут избивают, накажите их, мы вообще не причем и так далее xxx: Так теперь в местной охране есть шикарная запись, в HD, с оригинальной озвучкой, как три долбоеба бьют друг друга нахаляву :)

xxx: Срочно! Срочно! Срочно! Отдаю кота! yyy: я тоже) zzz: отдайте друг другу

@s_fork: Бабуля в метро возмутилась, что я её айпадом "облучаю". Отсюда вопрос: на каком месяце эксплуатации появляются суперспособности? @bal7on: ахаха, их нужно открыть, заплатив 0,99$ в iTunes!

xxx: на работе дрова на видюху полетели, теперь работать не во что

- Хочу домик на берегу океана. - Зачем? - Чтобы мудаки окружали меня только с трех сторон.

Carlo: Логика — это когда понимаешь, что граждане, считающие что всё в СССР было сделано через жопу — сами сделаны в СССР

Lidia: Саша, бери молоко versus: спасибо Lidia: спасибо, да? Спасибо, нет? Спасибо, иди к черту со своим молоком?

xxx: дети в бадминтон играют клизмой....