Цитаты

xxx: Я бы еще сделал 60+ для концертов по телевизору.

@cleg: Уходя домой с работы я изо всех сил стараюсь не бежать.

xxx: вот скажи мне одну вещь... я искал в яндексе, где можно купить шины. Я нашёл и купил их. И теперь на всех сайтах в контекстной рекламе мне предлагают купить шины и кактусы. Как это убрать? yyy: Забей в яндекс "я купил шины" ххх: а это поможет? yyy: как тебе сказать... ты хотя бы известишь яндекс о покупке, он порадуется. А ты будешь наслаждаться контекстной рекламой, которая расскажет тебе, что делать с этими шинами дальше :)

xxx: у меня дилемма xxx: когда кот грызет ногу - тепло и больно xxx: без него - тоскливо, холодно и одиноко

Она: о чем мечтаешь?)) Он: В детстве я мечтал о своей комнате, чтоб можно было закрыться от своих братьев и спокойно поиграть. Сейчас мне 30, у меня 3 комнатная квартира, 3-е, детей жена и племянники. Я ВСЕ ТАК ЖЕ МЕЧТАЮ О СВОЕЙ КОМНАТЕ!!!!!

IronHulk: мой комп настолько хилый, что не тянет третью дьяблу :( Various Artist: Да что ты знаешь о жизни, смертный. Хилый комп - это когда тормозят даже алаваровские игры. Various Artist: *тяжело вздохнул и удалил очередной поиск предметов.

В конторе айтишники иногда прослеживают действия сотрудников удаленно. Иногда внезапно и некстати. Возглас от сотрудницы в рабочий день: "Маш, если у меня мышка сама ползет по экрану - это значит кто-то во мне сидит, да?"

Fo4ka: мама отчебучила сегодня! выходи,говорит, замуж! я обалдела, ты чего это, говорю? она: - ну ты же правильно будешь выходить, придут ко мне твоей руки просить... - ну, и че? - а я им гарбуза выкачу! - мам, мне 30 скоро, ты на шею должна бросаться, что наконец забирает кто-то меня! - блин, а куда ж мне гарбуза девать? такие хорошие уродились!

xxx: Пока у меня дома не было нетбука и вай-фая, я носил еду к компу, а теперь комп к еде

с другом: друг: ты купил мне пиво? я: я же тебя спрашивал покупать или нет, ты ответил нет! друг: если женщина говорит нет, это значит да! я: ты женщина??? друг (с серьёзным и удивлённым лицом): НЕТ!

<pdc> интересно, если в герметично запакованных в июне-2012 пакетиках с орехами заводятся гусеницы (гарантийный срок хранения - 12 мес), то это нарушение ли прав потребителей или типа того? <sandy7> вообще это пакетики с гусеницами были <sandy7> а орехи внутри- это корм

- Сергей, ты тестировал систему продажи билетов? - да... - Клиент сейчас купил билет на дату "82.13.-891". Либо ты сейчас скажешь ему, сколько дней осталось до поездки, либо переводим тебя на должность падавана.

Получили резюме достаточно борзого начинающего программиста, в котором прописаны условия, при которых сотрудник, готов прийти на собеседование (вплоть до размера холодильника в офисе). В общем, полноценный райдер, как у рок-звезды. Отправили начальнику, мол "посмотри, какие бывают", получаем от него ответ: "Надо соглашаться, но со встречными требованиями: 1. Работа 24 часа в сутки, к рабочему месту прикрепляется жестким крепежом. 2. Скорость программирования 10000 строк кода в час. 3. Работать строго с закрытыми (завязанными) глазами, кляпом по рту, колом в … 3. Командировки по полгода на сев(юж)полюс. 4. Рабочее место прямо в холодильнике. 5. Дресс-код - костюм пингвина (красной шапочки и т.п.) 6. Задания выдает начальник исключительно дубиной по голове и задание меняется каждые полчаса. 7. Любое нарушение – штраф 100 т.р. и побои, лечение которых не входит в ДМС. 8. Смерть на работе от истощения (увольнение исключено)."

Бля, старшее поколение - такое старшее поколение...) Подходит ко мне счас главный инженер (ГИ), дядька лет 55, и говорит: ГИ: Вот фотоаппарат, надо с него фотку на компьютер слить! я: хорошо, а кабель есть? ГИ: Какой кабель? я: ну дата-кабель, чтобы фотоаппарат к компу подключить ГИ: нет, нету я: у меня тоже нет. и карт-ридера нет. скинуть не получится тогда ГИ: мммм... ПИКСЕЛИ! я: чего?? ГИ: П-И-К-С-Е-Л-И! через них можно скинуть! я: О_о ??? неа, нельзя... ГИ: Да??? Ну эти, как их там.. А! Байты! Килобайты и мегабайты! Вот через них точно можно!!! я: О_о О_о О_о ... ээээ... нет, нельзя.. ГИ: Почему??? я: *долгое внятное объяснение понятий пиксель, байт, килобайт и далее* ГИ: нет, надо просто поднести фотоаппарат к монитору и фотка скинется.... я: ну поднесите... ............. ГИ: не получается, почему??? я: у вас видимо монитор неправильно работает, звоните в сервис центр.. ГИ: точно!!!

xxx: ну как тебе с новорожденной? yyy: ну так себе, не хватает мануала и статус бара

Dayver: утром, секретарь: "ААААААААА Дима!!! нам всем конец!!! АТС не работает!!! нам кто-то звонит, а мы только гудки слышим и всё!!! связи больше нет!!!" Ser1aL: включил в розетку? Dayver: иду. смотрю. реально звонок. поднимаю трубку. три гудка в тональном наборе. и обрыв связи. звоню с мобилы. всё работает. звонок проходит. слышимость есть. Dayver: говорю. это не у нас проблемы. это проблемы у звонившего. Dayver: мне в ответ: "НЕЕЕЕТТТ!! У НАС ТАК УЖЕ БЫЛО!!! Катя которая до тебя работала что-то делала и всё становилось нормально!!!" Dayver: вздыхаю... звоню Кате... она говорит: секретари люди такие... у них есть проблема и её надо решить. даже если проблема не с нашей стороны. залезь в шкаф АТСки, подключись к ней с ноутом. сыграй в сапёра пару раз и отключайся. Dayver: сделал так как она предложила. секретари: вот!! теперь всё работет!! МЫ ЖЕ ГОВОРИЛИ!!!!

она: Скорпионы ревнуют - тихо, обижаются - молча, целуются - нежно, обнимаются - сильно, любят - всей душой! он: коварные насекомые!

Рассказываю сыну сказку про волка и семеро козлят. По звершении пытаюсь выяснить, как он ее для себя понял. Спрашиваю: - Сыночек, а как ты думаешь, почему коза пошла в лес, когда обнаружила, что козлят волк съел? Сын, не задумываясь: - Гулять она пошла, развлекаться, детей ведь дома нет, делать ничего не надо. Судя по всему, как-то не так я рассказала сказку...

RobinFood: прошло уже больше 10 лет с тех пор, как я перестал быть голодным студентом... И тем не менее сегодня мне приснился сон, что существует технология, которая позволяет есть выложенную в интернете еду. Ложкой, прямо с монитора.

yyy: а, ну не все так страшно yyy: вот у меня например муж yyy: звонит маме и говорит "я останусь у друга, мам" yyy: а сам идет ночевать к жене