Цитаты

xxx: блин, у малой проще в полках труп енота найти, нежели фломастеры

fr0zen1989: я достиг того возраста, когда многие знаменитости младше меня.

xxx: да что ты знаешь про голодовку!!! я будучи студентом, живя у какой то бабульки на подселении, научился отрезать сыр и колбасу из ее холодильника нанометровой толщины, что бы не попасться!!! xxx: и заворачивать обратно в пищевую пленку даже лучше чем это делали в магазине!!!!

xxx: сижу, играю в очередную рпгшку, бормочу себе под нос чтобы этакого прокачать.. Беременная жена, гладя себя по животу выдает: вот родимся и отдадим тебя папке, пусть прокачивает.

xxx: Были за границей. Заходим в большой магазин, кругом полно прикольной одёжи. Пытаемся попросит продавцов кое-что примерить - смотрят круглыми глазами. Благо нашелся кто-то из персонала, понимающий английский, и объяснил нам, что это химчистка.

- Первым делом, после расставания, нужно обязательно напиться с друзьями. А ты что сделал сразу после того, как вы расстались? - Я встал посреди комнаты, снял штаны и безжалостно чесал яйца обеими руками. Смеясь при этом недобрым смехом.

Анна: сегодня в метро на тверской пожилой дяденька, раздающий газету Метро, грооомким голосом: "Товарищи, разбираем газету. Нам еще на вторую работу надо успеть" )))

<xxx> у него есть дома для этого специальный рельс. Он когда с пользователем спокойно разговаривает, вяжет из этого рельса узелки.

Evangelisto: В то время как в Америке М16 это всего лишь автоматическая винтовка, то в России это вообще болт.

ххх: а понял я, что всё уже, вот он финиш в жизни, когда начал здороваться с одними и теми же людьми по вечерам В ПРОБКЕ!

С Хабра: Ashot: чем дальше, тем больше эти патентные войны напоминают детский сад 4dmonster: Вовсе нет! В детском саду воспитатель или нянечка быстро бы усмирили разошедшихся детишек. nooze: А у нас проблема — драка нянечек!

Сегодня на работе..... Входящий звонок. Представляюсь. Приятный женский голос сообщает: "Илья, мне сказали, что вы самый симпатичный и культурный человек во всей вашей компании, и я хочу вам предложить..." Перебиваю: "Билеты в театр?" Женщина испуганно "Нет!!! Я. Хочу предложить вам гонобобель!" Я, испуганно: "что?" Она: "Гонобобель!" Я думаю про себя: "Из всех известных мне удовольствий это должно быть что-то новое." Говорю: "Я конечно почти согласен, но как мы будем это делать?" Она: "Вы не знаете что такое гонобобель?" Я: "Нет!" Она: "Это голубика, нам завезли недорого!"

aaa: Жена после родов малость располнела ааа: Её это нервирует. Решила пить только чай для похудания ааа: Накупила. Сидит пьёт. С ТОРТИКОМ

Друг: что сделать с монитором, если он не работает??77? Я: crt или жк? Друг: жк Я: Выкинь на мусорку Друг: Я его только оттуда принес

xxx: я никагада ни заморачиваюсь на отнашениях, в пастели думаю только о своем рогазме yyy: ну при таком подходе рогазм не заставит себя ждать...

Солнце: Позвони мне Солнце: Ну позвони же Солнце: Ты что уснул там Солнце: Ну позвони скорее, оч хочу тебя услышать Солнце: Зааай ... Солнце: А, все, не надо, я нашла телефон.

Vantooth> Открывал телефоном пиво, оставил в баре. Илья> Пичаль.... Vantooth> В такси по пути домой нашел такой же, но розовый. Vantooth> Свадьба завтра. Илья> эти ваши новые технологии.....

xxx: Всегда огорчало название яркого сине-голубого цвета - электрик. xxx: Наш дядя Витя совсем других оттенков.

nic_aaL: айпад поменял слово "гопота" на "господа". какой он у меня вежливый! прямо петербуржец :)

Вишмилак: один раз я гуляла со знакомым алкашом. и он все решал, выпить сегодня или нет Вишмилак: и такой - Господи, дай нам знак что делать! Вишмилак: навстречу бомж, такой - ой, Алик, привет, а я решил пить завязать, печень отказала Вишмилак: потом дальше идем, другие бомжи просят денег - такие дай на еду, мы все пропили Вишмилак: дальще идем, плакат о вреде алкоголизма Вишмилак: Алик такой - блин, где же знак Вишмилак: видит голубь в луже. такой - О! ВОТ ОН ЗНАК! ГОЛУБЬ ПЬЕТ! ЗНАЧИТ И Я БУДУ! СПАСИБО ГОСПОДИ