Цитаты

ххх: дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику ууу: принеси мне кусок торта ххх: дорогая, я же иду к Вадику, могу принести кусок водки

xxx: Чё-то начал читать отверженные Гюго xxx: Так тяжело даётся xxx: Пару страниц и мозг выносит xxx: Причём интересно, но сложно пишет yyy: прикольно что ты все еще такое читаешь yyy: a я стивена хокинга начал читать и исследования по роль случайностей в жизни. сложные вещи для чайников. yyy: как-то после выполнения тестового задания по с++ под линукс (3 вечера сидел) пошел в театр yyy: смотрел на сцену и думал - зачем они это делают?

xxx: работаю в банке. так нравится, когда клиенты при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительного источника дохода "муж".

xxx: Взял на работе отгул, чтобы сходить на собеседование в другую компанию (пришлось признаться в своих намерениях). xxx: Начальник искренне, от всей души пожелал удачи. xxx: Я теперь как-то даже не знаю...

LU: Это тот фильм Тарантино, в котором все друг в друга стреляют и баба там еще? iksss: это любой фильм Тарантино XD

xxx: Первый закон Котэ: Случайно проснулся - поешь! xxx: Второй закон Котэ: Спи чутко!

Гуглю страну, чей-то отзыв об отпуске "Теперь о экскурсионных бюро, которые расположены рядом с гостиницей. Если от гостиницы пойти налево и пройти около 150-200 м, то там расположено турбюро (слева от него продают жемчуг, склеенный из остатков производства настоящего жемчуга). В этом турбюро обычно сидит русская девушка Галина или ее бос Чонг (или как-то так). Посмотрите на них с укором, плюньте в их сторону, передайте привет от Дениса и идите обратно к гостинице."

На мадамском форуме две не в меру рьяные девицы активно и даже несколько агрессивно поучают остальных, как и что им делать - советы от воспитания детей и сроков высадки рассады до вегетарианства и поучений по поводу курящих в общественных местах, религиозных и политических взглядов, и т.д. xxx: Девочки, если не секрет, вы кем работаете? girl №1 и girl №2, едва ли не хором: "А какое это имеет значение?" "В интернете есть анонимность", и т.д. xxx: Я же не спросила "где", я спросила "кем". Поясню: я раньше тоже была твердо уверена, что лучше всех все знаю, во всем разбираюсь, и всех вправе поучать, и недоумевала, почему же к моим бесценным советам не прислушиваются, а со мной самой все постоянно ругаются. А потом уволилась с работы, на которой мне приходилось выслушивать по 100-150 жаждущих справедливости граждан в день, подлечила нервы, и из озлобленной психованной хмурой тетки превратилась буквально в добрую фею. Та-а-а-а-ак попустило!

xxx: Купил пельмени. Написано "с говядиной". Открываю пачку - форма какая-то странная у них, ну хер с ним. Варю. Пробую - с творогом. xxx: Ну да, творог-то говяжий, хуле, типа не обманули...

xxx: Настоящий квест - это когда ты стоишь в трусах в коридоре и в руках у тебя чипс, освежитель воздуха и пипетка. Задача в том, чтобы понять, что ты делал до этого, и, главное, что собирался делать дальше.

YYY: Кажется, будет какая-то глобальная жопа. Мишаня из газеты буквы вырезает. Большие. XXX: Будет требовать выкуп? Угрожать взрывом? YYY: А не, все нормально. Наклеил буквы на лист словами "ТЫ ТОЛСТАЯ". Интересно, в какой отдел подбросит?

pianist: Форумчане, а готовитесь ли вы к пиздецам различного вида? Есть ли у вас дома хотя бы месячный запас хавчика? Владеете ли оружием? Если ли у вас хим. защита, или хотя бы простенький противогаз? Пользуетесь ли вы дозиметром? Есть ли у вас автономный фонарик или что-то ещё? Stalker_s: Всегда стопка порно-журналов под рукой. Остальное - тлен.

Tinlit: Лёша тоже во сне говорит, причём длинные фразы такие выдаёт. Например, ночью сегодня его пихаю, говорю: "Обними меня!". А он: "Не обязательно использовать такие дедовские методы кластеризации".

Из комментариев фильма о вторжение пришельцев: xxх: Мне вот интересно, почему практически во всех фильмах инопланетяне злые? Я думаю, что когда все таки произойдет контакт с неземными цивилизациями, они нам коробку высокосортных люлей дадут именно за такие фильмы...

Если ваш кот притворился мертвым, значит сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.

ХХХ: Как одмин ты за кого болеешь - за юзеров или за Скайнет?

xxx: если 21 декабря по телеку будут показывать фильм "2012", я буду громко РЖАТЬ

ххх: У меня теперь на полу лежать можно ) ууу: С подогревом? ) ххх: Неа, помыла ))

ОН: мда. и это было. ОН: завтра выяснится что ты и с тентаклевыми монстрами чай пила ОНА: ... ОНА: Вы не поверите.... ОНА: У меня подруга подрабатывала. ОНА: Раздавала листовки листовки в костюме кальмара. ОНА: И, как-то раз, у неё заклинило молнию. ОНА: И она пришла ко мне за помощью. ОНА: Ждали брата с плоскогубцами. ОНА: Пили чай.

Я примерно понимаю что думает человек, который пишет мануалы: "Так, это просто, поэтому здесь надо написать 6 абзацев текста и привести 4 однотипных примера. А вот это посложнее, и используется почаще, поэтому я напишу только название и очень короткое описание, подробности ни к чему, и идите в жопу если вам еще и примеры нужны"