Цитаты

Пришел домой. Бабушка на кухне. Диалог: Она: Привет, Ромочка, как дела? Я: Хреново Она: Ну и хорошо!

xxx: У меня мама отожгла по полной. В дороге покупали варёную кукурузу, а к ней дали два белых пакетика с солью. Кукурузу съели, а пакетики вместе с оставшейся едой привезли домой. Мама нашла эти пакетики и решила, что это дозы. В предынфарктном состоянии семья держала совет что делать. В итоге смелый отец проткнул пакетик и на кончике ножа (как в кино учили) лизнул. Только после этого позвонили. Ну, я им сказал, что если решат, что я в кошачьем лотке гашиш прячу, то без меня пусть не пробуют, хочу посмотреть.

xxx: у моих соседей сверху очень плохие звуковые вкусы yyy: может музыкальные вкусы? xxx: нет, именно звуковые! потому что музыкой то гавно, что они слушают, назвать нельзя!!

ххх: а это казарма, здесь всегда пахнет едой! ууу: а разве она там есть? ххх: нет, просто мысли материальны!

xxx: Дядя мой в детстве в деревню на лето ездил. Однажды завели там барашка маленького. Дядя с ним любил играть: убегал от него по свежепосаженному лесочку, а барашек дядю безуспешно пытался догнать. И на следующее лето дядя снова поехал в деревню. Баран вырос. А дядя не поумнел...

Решил позвонить другу на домашний, постоянно путаю одну цифру xxx: здравствуйте, а Глеба можно? yyy: вы куда звоните? xxx: Глебу, как ни странно yyy: а на какой полке он лежит? xxx: эм, я не знаю, а при чём тут это? yyy: это морг. и гудки :D

Корпоративная сеть в общежитиях УрФУ <Yuriy> кто нашёл мой телефон и выключил его - верни в 206. не вернёшь - выключу инет <Yuriy> всем

Сперва о том, почему такой заголовок - Картофель. Я написал Мефистофель, но Гугль Хром подчеркнул его красным. Я умею в слове из трех букв сделать пять ошибок, так что решил сверится со словарем Гугль Хрома, и он подсказал, что правильно писать картофель. Так что, друзья, картофель.

Сетевик: Привет! напиши что-нить Админ: Your message cannot be delivered. Reason: "" Сетевик: privet! ti eto vidish? Админ: Your message cannot be delivered. Reason: "" Сетевик: kakogo xera?? Админ: гыгыгы Сетевик: вот урод! ща свитчи поотрубаю, скажу ты виноват

xxx: Все думают что у нее комплекс жертвы. и у нее действительно комплекс жертвы. пока не найдет себе жертву - комплексует!

музофоб: Водитель Сидорчук узнал о зомбоапокалипсисе не в первую неделю, потому что пешеходы на светофорах бросались на его машину как обычно.

xxx: Я уже привыкла,что у нас во дворе живет толпа детей, которым не комильфо позвонить в домофон, они просто орут под окнами как в старые добрые времена: "Маааааам!!!" или "Димааан, выходи гуляяять!!!", а в ответ "Я не могууу, меня мама наказалаааа!!!!" xxx: Сегодня же случилось нечто эпичное yyy: Димана мама отпустила гулять? ))) xxx: Нет, блин ) Сижу, чайок пью и тут такой жуткий бас со двора "Василий Аркаааадьииичь, выходитееее, мы вам принесли отчееееты!!!!" Я аж офигела! Выглядываю, а там штук пять мужиков в костюмчиках под окнами, бумажками машутъ.

хабр: Omni: Я вам больше скажу, у меня в коллекции книг, которые меня потрясли, лежит скромная книжка в мягкой обложке «50 блюд из картофеля», издательства, по-моему, Ставропольского университета, 1992 года издания (да, тогда всяк крутился как мог). Так вот, на последних страницах, видимо, из-за университетского влияния, приводится список используемой литературы. Угадайте, какая книга там нашлась? Правильно! «100 блюд из картофеля» :-)

Видео-обзор смартфона сони, защищенного от воды (можно опускать в воду на метр). Коммент, набравший больше всех лайков (перевод): "Итак, я НАКОНЕЦ смогу смотреть порно в душе. УРА!!!"

xxx: Тестер, помни: багрепорт «ничего не работает!» оскорбляет чувства программирующих.

ххх: Ниндзя? Да что ты знаешь о ниндзях? Я вчера 6 пар отсидел с соседом по парте, а на вечер, придя домой, получил от него сообщение: "Че в универ не ходил?"

xxx: а можно перевозбудиться нажравшись грецких орехов? yyy: Можно. yyy: Никто ж вроде не запрещает...

Работаю врачом. На ночном дежурстве в 03:00 вызывают в приемное отделение, обращается (Д) девушка. Я: Что случилось? Д: Доктор, у меня болела голова, я приняла болеутоляющее, и через 10 мин. боль прошла. Это нормально?

ххх: У нас вчера админ уволился, а сегодня с самого утра ищем кольцо в сети. Сеть лежит, работа стоит, короче кипиш. И тут кто-то пишет ему смс, типа, Сань, ты не знаешь откуда могло взяться кольцо в сети? И главное, где оно может быть? Ответ: Не трогайте мою прелесссссть....

(перед сдачей проекта) Ведущий программист: у тебя какое задание на сегодня? Ученик: ничего Ведущий программист: это называется "внутреннее тестирование"