Цитаты

В молодости, я жила в том же доме, где находился районный вытрезвитель и возвращаясь с праздников на такси часто происходили такие диалоги: - Вам куда, девушка? - Приволжский вытрезвитель - ой.. сразу сдаетесь что-ли? - Ага.. - Может все таки лучше домой? - Не! Вези туда!

xxx: не понимаю xxx: почему косплеер (мальчик), который намеревается играть девочку, спрашивает про щетину на роже и потом адски оскорбляется на советы извести ее нафиг эпиляцией, лазером или силой духа? xxx: ладно бы единичный случай, а так чуть ли не каждый второй xxx: они что, сегодня переодеваются в девочку, а завтра, может быть, захотят отпустить бороду или даже, прости ктулху, усы? yyy: а меня как-то спрашивал один мальчик, можно ли побрить ноги так, чтобы мама не заметила

Beardy One: Я когда узнал что атомный реактор это водогрейка на уране меня на ноль поделило Penguin: Да я сам в шоке над тем фактом, что человечество ничего умнее кипячения разных жидкостей не придумало. A320: А ты думал там торсионные поля пронзают неевклидовы пространства?

xxx: Маленькие трагедии жизни. xxx: Радиофизик перепрошивает телефон программисту. Программист, в свою очередь, паяет радиофизику освещение.

xxx: Классическое надругательство над замерзшими и стремившимися домой людьми: "Котик, пока не разделся, сходи в магазин"

У детей обширное панарамное зрение лучше работает, чем у взрослых. Ребенок в век высоких технологий к 2-м годам знал, что такое пульт. Наблюдаю картину: Муж (м): Аня, где пульт? (не может найти) Ребенок: Во пука! (сразу же обозрела комнату) Муж (задумчиво): Надо ей еще объяснить, как ключи от машины выглядят...

ТруЪ-дварф: *напеваед про себя* первым делом, первым делом - сотый леевел! Химера: ну а девушки? ТруЪ-дварф: а девушки - потом! Химера: да ты, как я погляжу, оптимист xD

Обсуждаем, кто и как поедет к бывшему одногруппнику (Вова) в армию xxx: слушайте, 6 человек в Машину не влезут! И кстати, а с Игнатом никто не связывался, он хочет поехать? yyy: С Игнатом разговаривал недавно, он в военкомат недавно ездил, и при том он вроде как не смог сделать ничего, так что может в скором времени стать таким же как Вовка xxx: отлично, значит своим ходом доедет.

Из обсуждения идущего урагана на Нью-Йорк: ххХ: Помню я, после жаркого дня в Северной Дакоте началась гроза. Мы на радостях открыли все окна, вышли на балкон и кайфовали от прохлады. А оказывается, было штормовое чуть ли не с угрозой торнадо. Ветер, правда, был действительно сильный...

ххх: вышла замуж в третий раз, сын на ноуте переименовал папку фоток со свадьбы в "Новый папка (2)"

xxx: в бытность свою, недалекую, работая дизайнером, делал световой короб (светящуюся по ночам вывеску). лого - сплошной черный, в нем вырезаны белые буквы. для заказчика сделал два варианта - дневной, ночной. на ночном, все что не черное - ярко светится. прибегает старший менеджер - Оля. лицо гневное, перекошенное - "а почему у тебя на ночном варианте все что ЧЕРНЫМ, не светится??!!". "а каким ЦВЕТОМ светится, допустим, ЧЕРНАЯ лампочка?" - осторожно спросил я. "ты что, Святослав, дурной? черным, конечно!!!!"

xxx: удивительное рядом xxx: первое слово Шарикова было "абыр" - "рыба" xxx: в английской раскладке - "f,sh"

xxx: Чего то бы сегодня ночью такого поделать, я сегодня до утра просижу, напилась энергетического напитка yyy: сделай мне курсовую

Straga: когда вижу блатные номера, сразу вспоминаю один давнишний сюжет из криминальных новостей: Чувак подобрал деваху на дороге, за городом завернул в лесок и сделал свое грязное дело, девушку бросил на дороге, а сам укатил. Девушка выбралась из леса и позвонила в милицию, так и так, мол меня изнасиловал какой-то чувак на джипе. Менты понимают, что по женским описаниям джипа найти практически нереально, а номер наверно и не помнит, но для порядка спрашивают - а номер-то запомнили? Девушка: а что там запоминать, 555! Вечером чувак уже давал показания в местном УВД.

С Хабрахабра, обсуждение планшета Samsung с Windows 8: foxnet: Вот блин, 900 грамм, 8 часов, x86, вин8. Кого надо убить чтобы получить этот девайс? Evgeny Shiryaev: Жабу.

ххх: но у меня мозг быстрый ххх: он сначала делает ххх: а потом такой "бляяяяяя!"

На работе, тикет от начальника отдела активных продаж xxx: бага Убунты: при печати из убунты цветной презентации на черно-белый принтер печатается черно-белая картинка !!! немедленно устранить!!

после обеда на перекуре коллега рассказывал, как расстался со своей девушкой, ныне бывшей жили вместе, снимали квартиру. Сильно поссорились, 2 дня не разговаривали, уже давно все шло к концу. Осталось 2 дня до того, как надо платить за квартиру. Говорит, мол, собирай вещи, мы расстаемся и съезжаем отсюда. - Нет, я останусь тут жить! - Ок, тогда сама будешь платить аренду (платил раньше он). - Как? Ты что, мне не поможешь?!

xxx: Наш человек, если заклеил окна, то - навсегда

wmx: Будни школьного сисадмина: нашел в дисководе кусок карандаша... wmx: Наверное детишки пытались превратить обычный сидюк в пишущий