Цитаты

<<< Международная переписка технической поддержки Марина: Владелец автомобиля HYUNDAY c регистрационным номером ХХХ, просьба срочно подойти к своему автомобилю, т.к он загораживает выезд автомобиля начальника YYY. Andrey: я беспокоюсь, начальник смог проехать? Вадим: Украинский офис даже перепарковал свои Хюндаи на всякий случай, а то мало ли чего… Алексей: В Таджикистане по этому поводу митинг. Павел: Коллеги, спокойно. Мы вынесли машину начальника на руках. Все могут расходиться по домам. Критический момент уже позади. В случае возникновения каких-либо непредвиденных ситуаций или поломки машины начальника я вам наберу! Tatyana: Мы во Флориде тоже прониклись, и сбросили все Hyundai в океан. Павел: Нам надо согласовать это с коллегами из Таджикистана. Лёша, какое решение приняли на митинге? Алексей: Ждем флоридские хьюндаи на белорусском рынке… Надежда: Спасибо всем за отличное настроение, а особенно начальнику без которого ничего бы не было. :) Andrey: А где сам начальник? Евгений: Начальник на метро уехал)

Вопрос начальника: А какая разница между фейсбуком и ноутбуком? Фейсбук круче?

С хабра. Сравнение Macbook Air и HP ENVY 14 SPECTRE vvzvlad: А вам говорят о том, что цена ОС — мизер по сравнению с ценой ноутбука. 20 евро из 1000 это смешно. Это все равно что «глупо покупать в макдональдсе обед и не использовать зубочистки, входящие в стоимость» noma4i: Вот же блин. Знал, что-то упускаю в этом Макдаке…

xxx: Купил тут себе новую толстовку под цвет глаз yyy: Голубую? xxx: Нет, красную

Сегодня видел настоящего таксиста-неформала. По первому взгляду на его морально приготовился слушать всю дорогу радио "Шансон", но он разорвал шаблон - пока ехали, слушал "Детское радио" с невероятно задумчивым, каменным лицом...

xxx: сегодня сплю, открывается дверь в мою комнату xxx: голос мамы: "принимайте пакет!" xxx: далее: "пакет, проходи!" xxx: и в комнату тапком под зад протискивается кошка xxx: пакет принят! :)

XXX: С помощью говнофанеры, саморезов и офицерского ремня починил кресло. YYY: Слушай, а раскрой, пожалуйста, великий мужской секрет: откуда берутся нужные и полезные в хозяйстве Офицерские Ремни? мне тут уже по нескольким разным поводам советовали "сделать из офицерского ремня", но у меня его нет! где-то можно добыть офицера и сделать из него ремень? XXX: Вообще, их, наверное, можно купить в каком-нить военторге, но самый надежный способ - иметь в семейном клане офицеров; у меня их было трое.

xxx: он ко мне придти сегодня обещал ) yyy: у тебя что-то с компом? xxx: даа ) yyy: с которого ты сейчас нормально пишешь? xxx: даа ) yyy: это все, конечно же, подстроено? :D xxx: неет )

ххх: Только с выходом на экраны "Сумерек" начинаешь по настоящему ценить и понимать Блейда...

skp: решил добавить на сайт при регистрации контрольный вопрос: "Напишите СЛОВОМ первую ЦИФРУ года вашего рождения", и после этого резко упало кол-во рег на сайте skp: посмотрев ответы причина стала ясна - около половины юзеров писала в ответе ТЫСЯЧА.

xxx: Почему у тебя в аське статус "дома"? yyy: не поверишь, но потому что я сегодня именно дома... xxx: А почему на работу не поехал? yyy: тебе знакома поговорка "не понос, так золотуха"? xxx: да) yyy: так вот у меня сегодня - не золотуха.

клиент пишет: - По статистике Яндекса, еще вчера к нам зашло 12 пользователей из России (это аномально много. Из России не больше 3 человек в сутки заходит обычно). Похоже на DdoS-атаку роботов... Что думаешь?

xxx: Мама просит научить "ходить в интернет". Сейчас скачал ей одну аркаду - отвлеклась. Но игра кончается, что делать?

xxx: Пришло тут недавно письмо от "... менеджера по человеческим ресурсам...". Может меня на органы хотят пустить под предлогом собеседования?

Из обсуждения Скайпа На Хабре. rroyter: По вашему, представитель МС зашел в магазин, взял с полки коробку с надписью «Компания Skype», подошел к милой девушке на кассе, протянул коробку и сказал — «Здраствуйте, как поживаете?». После чего милая девушка по имени Комиссия Трейдовна Федеральная, пробила покупку на кассе, и с улыбкой сказала — «Спасибо, хорошо. С вас 8 миллиардов долларов, пожалуйста. Будете платить карточкой или наличкой?». — «Можно чеком?» — «Конечно, но я должна вас предупредить, что в случае возращённого чека, штраф $25.» — «Нет проблем», и представитель МС расмашисто выписывает чек на восемь миллиардов долларов, подхватывает завернутую коробку подмышкой, и посвистывая выходит из магазина. Ему ещё надо заскочить к программистам, отдать коробку и сказать чтобы быстренько отключили лайв мессенджер и подключили скайп

xxx: наш админ, когда на корпоративах спиртное в рюмки доливает, спрашивает: "ну что, F5?"

XXX: А ведь правда: если весь костюм Золушки в 12:00 превратился в лохмотья, почему ТУФЕЛЬКА ОСТАЛАСЬ? YYY: Не надета была. YYY: Это такой намёк от феи, что золушка до 12 уже должна была раздеться.

xxx: Визуально болт от винта отличается только головкой. У винта - под отвертку, у болта - под ключ. xxx: Так как правильно назвать ту хрень с шестигранной головкой и прорезями под крестовую отвертку?! o_O yyy: Все просто, если ты закручиваешь его в корпус с резьбой - это винт, а если накручиваешь на него гайку, то болт. xxx: а если я с ним ничего не делаю, он у меня просто на столе валяется?

@skadavr: В NFSMW ТОЛЬКО ЧТО НЕ ПРОГРУЗИЛСЯ МОСТ. То есть прохожу я гонку, мост вовремя не прогружается, и я со всеми соперниками падаю в реку. @skadavr: Теперь я понимаю, что означает МОСТ ВОНТЕД.

Играли в Элиту с другом на спектруме в новогодние каникулы 4 дня подряд. Сначала вместе, потом по очереди он спал я играл и наоборот. Жрали сначала нормальную еду, потом печенье, потом крупы. Потом пришёл его отец (Полковник) и начал искать баб в комнате, так как до этого мой друг всегда ночевал дома. Мои родители думали что Денис (мой друг) уходил домой по вечерам а по утрам приходил. Все были шокированы когда узнали правду. Мы нет. Нам было некогда.