Цитаты

У меня веселая работа. Принесли мне на ламинацию ценники 400 шт, предварительно нарезанные, чтобы их сложить в пленке, заламинировать, а потом нарезать снова. Я, кажется, понимаю, как люди становятся мизантропами.

xxx: Ох уж этот политех. Забыл как обычным калькулятором пользоваться... yyy: Что, давно под руками проще MATLABa ничего не было?

Анна: Сережа у меня не печатает хром :( Сергей: а у меня не пишет никель и молчит молибден а вольфрам вообще не ходит Анна: ты злой.

xxx: кстати прикол был, почти новый мерин продавали за бесценок. в причинах цены написали "стойки трупный запах в салоне") yyy: барсук где-нибудь под капотом умер yyy: я слышал, барсуки часто приходят в город в поиска мерса, чтобы умереть там достойно

У нас с мужем есть такая забава: приходя домой, он иногда шутливо-грозно спрашивает меня: "Где он?!" (любовник то есть) Тут как-то муж ждет меня домой на обед, я врываюсь и с порога грозно ору: "Где она?!" и вижу в туалете тетеньку-управдома, зашедшую, как выяснилось, опломбировать счетчики. Тетенька покраснела и сбежала со словами: "Э-э...Пошла я. Пусть муж объясняется))"

Kosya2011: При поступлении в институт у меня был предмет литература. Т.е. сочинение. А по этому предмету у меня пробел. Среди стандартных тем по классикам литературы была и свободная тема: "Герои труда в произведениях советских авторов". Ха! Спасибочки! Я тогда работал на заводе. И у меня весь участок стал героями произведения. А мой друг - "советским автором". За сочинение я получил 4 за само сочинение и 5 за грамотность. Когда на участке читали мое произведение - ржали до упаду. Только начальник ОТК огорчился. Он в моем произведении героически погиб.

Louis Fahrenheit: Маман рассказывает. Пока я был на работе, бабка сняла мою карту Скайрима из стекла и спрашивает: – Где тут Митино?

xxx: За годы работы вахтовым методом у меня сложилось впечатление, что в магазинах существует отдел "Подушки и матрацы для общежития" xxx: Где их продают сразу обоссаными

Tir4iK: Полтора часа до конца рабочего дня, пятница, вырубили свет. Голос из кабинет сисамина: "УРААА!" Tir4iK: Пищат упсы, через пять секунд свет включается, тот же голос: "БЛЯЯЯЯ!("

Харб/ВК Какими ресурсами Вы предпочитаете пользоваться для самообучения? xxx: Грабли

<t0xa> поставил пельмени <t0xa> не забыть бы, как в прошлые 5 раз <t0xa> когда-нибудь я точно пожар устрою... <t0xa> напомните мне через 10 минут <t0xa> или звоните 01 через 20 )))) <[GRC]maxman> 'Алло? Пожарная? Пожар! Пожар! Какой адрес? Ах да - 83.149.21.5' 

Комментарий на ютубе к видео, где опрокинулся лесовоз: xxx: Блин, у машины дрова&#65279; слетели, придётся переустанавливать :))

C хабра на тему "Microsoft патентует новый вид DRM защиты" Antelle: Подходишь ты к телеку, хочешь посмотреть кино. А он такой: «это кто это там сзади тебя ходит? мама? а она фильм оплатила? вон из комнаты! теперь станцуй мазурку, докажи что ты не робот… окей, но этот фильм только 18+, тебе 18 есть? покажи-ка паспорт… грязный какой-то, на подделку похож. дай сетчатку отсканирую, по базе проверю… нет такого, кино не покажу, извини».

&#8207;@severin812 "Деньги не пахнут.Смердит потом твоя репутация"©

xxx: Мне кажется порой, что если бы у нашего правительства был кот, оно бы ему просто запретило срать, и нет проблем.

Даша: Дим, помоги, не заходит в контакт. Говорит, что неправильный пароль. Моисей Неожиданный: Введи правильный. Даша: Я ввожу правильный! Моисей Неожиданный: Ну я не знаю, чем я должен тебе помочь? Сказать "Даш, вбей tctf94, подожди 15 секунд, после этого F1, съешь банан и нажми Enter, тогда всё заработает"? <Спустя минуту> Даша: Дим, куда вводить tctf94?

xxx: Приходит как-то к нам в тех. отдел девочка-супервайзер и говорит: "Я письмо писала по поводу замены мышки, но заменить нужно клавиатуру." Все отвлеклись и повернулись к ней, и тут она поясняет: "Я подошла потыкала мышкой - не работает, присмотрелась, а это - клавиатура"...

rockbas: в случае нехватки министров выдавить шнур, вытащить Шойгу

xxx: Вчера по телеку показывали первую часть Гарри Потера. Сидим, смотрим. Кадр, где шляпа распределяет по факультетам. Садиться Малфой и шляпа орет: "Слизерин!" Папа смотрит и переспрашивает: "Что? Слесарем?"

xxx: Да ладно, вы на самом деле не меньше нашего на сексе повернуты. Или больше. Только не говори, что это не так, и что ты с подругами не обсуждаешь размеры и позы ))) yyy: Женщины говорят, что все мужчины помешаны на сексе. Мужчины говорят, что на сексе помешаны женщины. На самом деле миллионы мужчин и женщин спокойно живут, занимаются тысячами самых разных дел, учатся, работают, и втайне переживают: "Ох, все вокруг помешаны на сексе, а я о нем почти не думаю. Везде культ обнаженного тела, везде или сам секс, или что-то с ним связанное. Никто не видит в этом чрезмерности. Значит, все остальные нормальные, а со мной что-то не то... Я тоже буду притворяться, что только о сексе и думаю!" xxx: Ты раскрыла заговор производителей нижнего белья и презервативов.