Цитаты

xxx: работаю в отделе обработки претензий клиентов в одном крупном сотовом операторе. Коллега звонит абоненту на сотовый, диалог: "Здравствуйте, меня зовут Елена. Вы обращались к нам с претензией по поводу качества связи по адресу такому-то. Скажите пожалуйста, проблема ещё наблюдается? Алё! Алёёёё! Меня зовут Елена! У вас была претензия по качеству связи. Проблема ещё наблюдается? Что? Алёёё! Вы меня слышите? Да, так вот, проблема осталась? Алёёёёёёёёёё!" После этого кладёт трубку, и тихо так, вполголоса: "судя по всему, осталась"...

xxx: дома отключили батареи. я в духовке картошку испекла. выключила, открыла ее остывать, ушла. прихожу - в духовке кошка сидит. xxx: там тепло

Дружаня заказал наушники. xxx: я идиот xxx: я вместо фамилии и имени ник написал xxx: теперь мне на почте не дают наушники

kungurov@lj: ...У меня один знакомый препод в университете решил приколоться, дал курсовую студентам-экономистам - составить инвестиционный проект строительства СШГЭС, БАМа, атомного ледокольного флота, Норильского меткомбината, Камского автозавода, как будто бы их нет, но надо построить в сегодняшних условиях. Он сам потом офигел, изучив порядка 20 работ своих студентиков. Ни одному из них даже в голову не пришло, что такие масштабные проекты возможно осуществить за счет внутренних резервов (и это в условиях нефтяной халявы, когда баррель за сотку!), а уж сроки окупаемости проектов вообще получились какими-то фантастическими. Например, один будущий рулевой экономики новой России (кстати, закончил вуз с красным дипломом) пришел к выводу о том, что если СШГЭС построить сегодня, то окупаемость проекта будет достигнута через 60 лет. Даже если допустить, что он ошибся вдвое, и окупятся затраты всего лишь через 30 лет, все равно очевидно, что подобный прожект сегодня нереализуем в принципе. Никто не будет вкладывать деньги в затею с таким сроком окупаемости, если можно дать взятку, кому следует, отмутить землю возле оживленной трассы, построить там гипермаркет и отбить баблозатраты через 2-3 года.

Дикий Шмель: советую безпроводную клаву и мышку. оч.удобная вещь. Alex_kz: безпроводную мышь не советую, у неё задержки бывают. r6izhik: Alex_kz, возьми самца

RT @too_white: Инопланетяне существуют. Это они едут стоя в автобусе в семь утра И УЛЫБАЮТСЯ.

С хабра. GeckoPelt: Моя любимая тема! Троллинг спамеров. Во-первых, заведите привычку вместо «алло» говорить «прачечная», «синагога», или «дежурный капитан Атабаев слушает!». Это иногда вызывает смешной разрыв шаблона:) Еще можно вместо алло сразу сказать: «Добрый день, Сергея Петровича позовите пожалуйста!». Пару раз на прачечную говорили: «дааа? ой извините...». А однажды был просто чумовой диалог: Я: Синагога! Спамер: Алло! Это квартира? Я: Я же вам говорю, это СИНАГОГА! Спамер: вы организация? Я: А по вашему-таки синагога не организация? Спамер: (вешает трубку). Далее, если нет времени. Не отключаетесь, а просто кладете трубку рядом на стол и продолжаете заниматься своими делами. Пусть там себе распинается в пустоту. Можно выслушать монолог, а потом сказать: «Простите, я вас не слушал. Повторите, пожалуйста, это все еще раз» :) И самый злобный и жестокий троллинг: сделать вид, что страшно заинтересован в предлагаемой услуге, но слышно просто ужасно плохо. Громко говорите в трубку, просите повторить. «Чтоооо? Какая скорость интернета говорите?? АААА? Простите?? Повторите еще раз! ПЛОХО СЛЫШНО! Ух ты!!! Какое отличное предложение! ЧТО? ПОВТОРИТЕ ГРОМЧЕ ПОЖАЛУЙСТА! Плохо слышно!» :D :D :D Но это очень зло.

squared cube: После общения с некоей очень стройной, очень своеобразной особой решил добавить в русский фольклор еще одного персонажа - "заебушка на курьих ножках"

С хабры из статьи о марсоходе Curiosity: Zelenyikot: ...Все три прибора исследуют газовые среды, поэтому SAM изучает все газообразное, а что не газообразное, он нагревает до 1000° С и изучает, как газообразное.

ххх: как думаешь, назвать вай-фай сеть Packard и поставить на нее пароль Hewlett это идиотизм? ууу: нет ууу: это эдакая подсказка для знающих ууу: которые заюзают вайфай, улыбнутся и мысленно тебе скажут спасибо ууу: или "вот баклан"

Статья про городскую электричку в Ростове-на-Дону: "...подойдет тем, кто работает до 18:00 в районе Кизитеринки и Сельмаша. Со станции Кизитеринка электричка отправляется в 18:01..." комментарий: вот это забег будет... )))

Коментарий к новости о создании электрогенератора, работающего на моче. xxx: То есть Василий Алибабаевич, разбавлявший бензин ослиной мочой, не расхищал социалистическую собственность, а применял технологии, опередившие свое время?

xxx: Смотрю вакансии одной службы занятости в распечатке, там на букву "м" между "милиционером" и "монтажником" втесался "яойщик посуды". Страшная работа, наверно...

xxx: Я понял, что мне нужно увеличить и разнообразить свой гардероб после того, как бухгалтер сказала: "Жалюзи мы подберём под цвет обоев, линолеума и футболки админа"...

xxx: Не можете долго дозвониться до человека? xxx: Набейте рот едой и попробуйте еще раз - 100% работает

[5:07:52] BenDeR: Блин ну вот почему всегда, когда ложишься спать, зная что тебе спать немного осталось, вместо сна лезут мысли от принципа работы компьютерной мышки до смысла теории струн и устройства вселенной? (angry) [5:09:24] BenDeR: подозреваю, что в ту самую ночь Менделеев на самом деле не спал, а только пытался уснуть

Пришел соискатель на должность инженера У него спрашивают: XXX: А какой ток в розетке? Постоянный или переменный? YYY: Постоянный. XXX: А с чего такие выводы? YYY: Ну как, он же там постоянно!

XXX: Всегда умиляла тенденция записывать английские слова русскими буквами. Особенно порадовала реклама с заголовком "фитотампоны "КЛИН" =))))

случай на работе. aaa: я тут вчера тюбик с жидкими гвоздями оставил, где он? bbb: там на второй полке возьми. aaa: спасибо... а куда жидкий молоток положили?

xxx: Как я люблю советские фильмы, во дворах максимум одна машина.