Цитаты

demmus: Все тесты на трезвость, прохождение по бревну и выдры в гетрах - это фигня demmus: Ты попробуй выделить курсором длинную строчку в опенофисе так, чтобы не выделилась вся ячейка таблицы

С официального форума Diablo III: Иван: ЧТО ДЕЛАТЬ СО СПУТНИКАМИ??? MKC: на сайте роскосмоса этот вопрос нужно задавать

xxx: шикарней всего они измеряют рост и вес. Ты заходишь и они говорят: "Какой у вас рост и вес?". yyy: надо говорить "идеальный"?

911-666: Я раньше думала, что совы - милые, очаровательные, славные существа 911-666: ...до тех пор, пока начальство не стало просыпаться к вечеру и давать срочные задания под конец рабочего дня

Из описания Call of Duty Black Ops 2 в Steam: Внимание: Этот товар предназначен для распространения только на территории Армении, Азербайджана, Беларуси, Грузии, Казахстана, Киргизии, Молдавии, России, Таджикистана, Туркменистана, Украины и Узбекистана. Распространение за пределами этих стран нелицензировано. Игра может быть активирована и запущена только на территории перечисленных стран. Внимание: Эта версия игры не содержит русский язык. В ней доступны только английский, французский, испанский, итальянский и немецкий языки.

xxx: В принципе, мне нравится идея переносить Шерлока Холмса в наши дни. Но я никак, никак не могу уложить в своей голове, что он, такой умный, разбирается в истории и литературе и такой, бац и не знает про Конана Дойля и его книги. Или знает и внутренне каждый раз ржот, называя свое имя...

ххх: Недавно доказал для себя что фраза "Кто знает что происходит в твоей светлой голове?", для мужского населения является комплиментом, а для женского оскорблением...

Краказябля: И был я счастлив со своим ником, пока не придумали фильтры матов :'(

Работаю в фирме по продаже-обслуживанию 1С. Пришла клиентка (К) говорит менеджеру (М) что у нее ничего не работает и не получается. К.: У меня ничего не получается, новая версия программы какая-то сложная и не понятная. М.: У вас какой-то конкретный вопрос по ней или вы не знаете как бухгалтерию вести? К.: Конкретный вопрос, да, как бухгалтерию вести?

хxx: у меня совесть борется с жадностью уyy: ? хxx: пришли 50 дефицитных телеков, хочу их все продать своему клиенту. но остальные менеджеры сделали страшные лица и сказали, что в таком случае сожрут меня с потрохами хxx: наверное поделим поровну ... хxx: а не, уже все. начальник отдела продал все 50 своему клиенту уyy: спорим, вас перекосило? хxx: мило улыбаемся

Baszczynski: был у меня один приятель, до которого я никогда дозвониться нормально не мог- то абонент не абонент, то ловлю его исключительно в метро, следовательно что-нибудь отчетливое услышать практически нереально. И лишь спустя 1,5 года, от общих знакомых, я узнал, что парень этот работает машинистом ))

Sav: Сижу в пустой квартире и горько плачу. Луковый Суп - serius business.

Ж: И почему наверное дела в "норме"? М: в смысле почему не "отлично" или "лучше всех"? М: ну, я сломал руку в чужом городе, сейчас отхожу от операции на съемной квартире, принимая обезболивающие, работать не смогу еще месяца 2-3, это в лучшем случае. в общем у меня просто в норме )

C хабра. Обсуждение систем шифрования данных. kriokamera: А есть системы, в которых достаточно удалить, скажем, первые 0,1% данных, чтобы расшифровываться что-то перестало в принципе, даже с верными паролями и максимальном содействии владельца данных? StShadow: А теперь смоделируйте ситуацию — паяльник уже греется, а вам надо быстро и главное понятно объяснить, что данные расшифровать уже невозможно. Честно-честно невозможно.

Katty: нет, ну представляешь, я на новой работе всево полтора месяца а со мной уже познакомились и охраник, и старший менеджер, програмист а еще директор в кино приглашал. ужас столько ухожоров тут More[KOBKA]: Ну ты прямо, как магнит. Попробуй одеваться менее вызывающе. Кстати, у тебя уши целые? Katty: чото я не поняла а причом тут уши то????? More[KOBKA]: Забей.

xxx: Правда ли, что количество и размер файлов на рабочем столе влияет на производительность ос Windows? yyy: Конечно. А SQL-запрос, набранный капсом, работает быстрее.

Переписываюсь со своей девушкой по поводу НГ: Д: пиццу на новый год делать? Я: Да, а сейчас можешь тестовую сделать? Д: какую? какую? Я: тестовую! Д: Что это значит? Из теста что-ли?

xxx: у нас вчера такая ночка была! xxx: у малого живот болел, орал дурниной. еле успокоила, он заснул некрепко. тут мелкая кошка разоралась - она свалилась в пространство между шкафом и стеной. причем под своей тяжестью спускалась все ниже и ниже. понятно, что разбудила малого, и теперь они орали уже вместе. xxx: я полезла спасать кошку, и у меня застряла рука. дуэт превратился в трио. на наш концерт прибежал муж. он вытащил меня, но застрял сам. xxx: ... и тут пришла кошка Матильда. Она услышала, что орет ее котенок, увидела застрявшего в том же углу мужа и как вцепится в него. МУЖ СТАЛ СОЛИСТОМ НАШЕГО КВАРТЕТА. xxx: и это все в два часа ночи! вот она, НАСТОЯЩАЯ МЕСТЬ СОСЕДЯМ xxx: все нормально, при эвакуации ни одно животное не пострадало (ни хомо сапиенсы, ни мяуки хвостатусы). про хомо соседусов ничего не известно.

xxx: Уважаемые работники фитнесов. Те, которые за баром. Не надо пожалуйста взбивать коктейли дольше 1 минуты. Это ж просто невозможно сосать сметану через тоненькую трубочку. Я ж не Саша Грей! Суки.

ххх: играю в Walking Dead (игра про зомби и группу выживших). ххх: мир уничтожен, толпы зомби, жрачки не хватает. Обшариваю очередной дом на наличие полезного. ххх: На столе пакет, пытаюсь взять, звучит реплика: "Надеюсь мы никогда не дойдем до того, чтобы есть собачий корм". ххх: я один в детстве его хавал, когда не давали денег на вкусняшку? о_О