Цитаты

xxx: Вчера включаю радио в машине, там играет дабстеп xxx: Первая мысль - наверное магнитола на морозе наикнулась, что за странные звуки xxx: А потом до меня доходит

Санек: даже монстры спать ложатся. что бы ночью к нам подкрастся, глазки закрывай, ЧАВК-ЧАВК-ЧАВК!

В магазине. Я: У вас эти штаны из какого материала? Продавец: 100% коттон! Я: Чисто хлопок? Продавец: Нет, это настоящий коттон!

доброжелательная мама радостно звонит мне. мама: Лена, я нашла тебе наконец -то идеальные сапоги. Все как ты хотела, черные с красным, без каблука, ооооочень красивые, тебе понравится, они тебе пойдут! Но они стоят 20 тысяч, так что их у тебя не будет.

ххх: в гугле, на запрос "лысые киски", донской сфинкс так и не всплыл. ууу: негодуешь? ххх: поначалу да, но потом как-то успокоился. ууу: так кота-то нашел? ххх: какого кота?

Cyber_Cat: Сегодня позвонила бухгалтер для продления ключей, лицензии и проверки программы на готовность работы со словами: "Нам с вами надо сейчас все настроить, чтобы мне после нового года выйти, похмельнуться и сразу за работу!" Молодец тётка) А ты, приготовил плацдарм?! =)

shsmad> Вы путаете, пираты они в морях-окиянах, на кораблях. poterin> Согласен, всегда считал это название неудачным. Возникает некоторая двусмысленность. Если сомалийский пират поставит у себя лицензионный Windows, перестанет ли он быть пиратом? :)

Разговор в IT компании: - Что бы ты купил на 40к руб, Ipad или Galaxy Tab? - Пожрать!

- Коля, я опять к тебе с вопросом! Похоже, все дороги ведут к тебе. - Чувствую себя словом из трех букв. - Рим?

xxx: Сервисное заключение от нашего заказчика: товар-мышь дефендер флагман, неисправность - не работает микрофон, не фотографирует

Orile: Есть у меня на работе коллега, невнятного такого вида молодой человек. С виду - задрот задротом. Но тут сижу я на работе и случайно мой взгляд упал на дисплей его компа. И вижу я - читает он БДСМ форум, и даже пишет там то ли комментарий, то ли сообщение кому-то. Сразу посмотрела на парня другими глазами. зауважала, что называется. Kudeyar: Интересно здесь то, что тебе хватает беглого взгляда, чтобы уверенно узнать бдсм–форум. Orile: Ммм... Ну, там в левом верхнем углу было крупными буквами написано BDSM и что-то там =) Гулька: Быть может, там было написано FreeBSD?

Идем на предпоказ Хоббита, подруга заодно хочет сфотографировать компанию и сделать магнитик. xxx: ты тоже должен быть на моем супер-новогоднем магните ) yyy: а фотать кто будет? Оо yyy: или предлагаешь еще штатив прихватить,и на задержке сфотать? ))) xxx: можно и так yyy: и пойду в кину со здоровенным штативом... на предпоказ... БЕСПАЛЕВА ))

xxx: летом, возвращаясь в москву с Анькой и ее отцом застряли часов на шесть в Рязани. он раньше тут жил, решил показать город. сели вроде на тот автобус, заехали фиг знает куда, вышли, моя первая мысль - "какое тут ближайшее метро?", о чем я сообщила остальным. ну это же блин Анька!!!! так что через полчаса со словами "я не могу этого не сделать" она подтащила меня к мирно прогуливающейся пожилой паре: Аня: а не подскажете, где тут ближайшее метро? Они: ээ... здесь нет метро Аня: да? а какой это город? Они: ?? Рязань Аня: черт, опять не туда уехали!!

Аня а тут игра, 6 фильмов (!) о том как нашли мальчика полусироту, как он вырос как не стал Джедаем, женился, стал круглой сиротой, как отхреначили ему руку, как он пришиб беременную жену, как выросли его дети, он ПЕРЕШОЛ НА ТЕМНУЮ СТОРОНУ, чуть не пришиб дочу, УБИЛ ЗВЕЗДОЙ СМЕРТИ НЕСКОЛЬКО ПЛАНЕТ, как его сын РАЗХЕРАЧИЛ ЗВЕЗДУСМЕРТИ, нашел сестру, ЧУБАКА (!), он убил своего учители, отхреначил руку своему сыну, Luke, I'm your father - NOOOOO!, как сын целовался с дочерью, ИНЦЕСТ!, доча в золотом купальнике, а на нее отдрочило не одно поколение подростков, сына узнал СИЛУ, ЙОДА УМЕР, ДРАКА!, ПИЗДЕЦ!, добро в результате все равно победила, слава Лукасу! Дмитрий походу я плохо смотрел этот фильм

xxx: Брат вчера выдал на уроке информатики. Дали задание - нарисовать в простеньком редакторе картинку новогоднего содержания. ххх: С поправкой: "Что захотите". Ну, он и нарисовал - ёлку, на ней сверху чучело сидит, а под ней валяется dead moroz с мешком подарков. ххх: Причём, да, именно dead - с верёвкой на шее. За шедевр поставили "2" с занесением красной записи в дневник, который и так уже весь исписан. ххх: Мама жалеет, что не назвали брата по моей просьбе - Вовочкой, ибо ведёт он себя обычно как этот самый пресловутый герой анекдотов.

virtulis: Паша, если ты хочешь заказать одну большую Венецию, то тебе нужно звонить не в службу доставки пиццы, а в службу доставки суши. podmostom: @virtulis Венеция — весьма сомнительная суша. Yascherko: @podmostom @virtulis вам принесут мелкие клочки суши, плавающие в зелёном соусе!

Greenhedgehog: Ну допустим, 100 зомби не смогут тянуть повозки быстрее. Поэтому нам нужен зомби-слон. Вешаем перед ним кусок мяса и он идет куда нам нужно. Greenhedgehog: Вот в Москве в зоопарке есть десяток слонов, и в случае зомби-апокалипсиса я думаю именно зоопарк станет основным призом в борьбе группировок. Бегемоты, носороги - умело привитые и обезвреженные. Greenhedgehog: Я люблю свой город, но мне кажется без слонов-зомби он обречен.

антон: меня такими темпами жена из дома выгонит! я: будь мужиком! ты же хозяин в доме! антон: вот выгонит жена - буду хозяином в доме!

Статья про американца, который построил подземный бункер, чтобы встретить конец света. Первый комментарий: xxx: и тут наводнение )))))

Обсуждение на форуме поста о борьбе с хамством: dr.Provocateur: я знаю девушку, которой однажды нахамили в овощной палатке) всё лето, дважды в день проходя мимо, она останавливалась и сообщала покупателям, что овощи тут плохие, тухлые и червивые вот это, автор - злопамятный персонаж, а ты, автор, так, среднестатистический терпила. Серебра: Мне еще рассказывали историю. Приморский городок, туалет на пляже. Сам сортир бесплатный, но зато кусок туалетной бумаги можно купить за пять рублей у сидящей на входе бабуськи (у меня такое ощущение, что она вообще туда самовольно села торговать). Кусочки она отрывает микроскопические, и одна тетя крупных размеров осторожно просит отмотать еще, потому что "мне не хватит же", на что получает отказ и ехидное замечание про жирную жопу, на которую и рулона не напасесся от ушлой старой предпринимательницы. С тех пор тетка КАЖДЫЙ день стояла у этого сортира с рулонами и раздавала всем бумагу БЕСПЛАТНО. Что-то около недели или двух, сообщив бабке, что на курорте она до конца лета и ей совершенно не в лом заниматься благотворительностью. Бабка, не выдержав, перестала торговать бумажками, а после этого исчезла и тетка - видимо, вернулась к отдыху =)