Цитаты

xxx: Знакомая, которая уже много лет работает в ночную смену (соответственно спит днем) жалуется на соседей: "у всех нормальных людей соседи делают ремонт ночью, мои идиоты почему-то делают ремонт утром"

xxx: дамам на заметку xxx: если хотите скрыть свой возраст - делайте вид, что не знаете, что такое дискета

Сегодня на совещании: - Я не буду работать в компании, в которой [такая фигня творится]. - Что, уволишься? - Нет! Работать не буду

xxx: Идет тестирование конференц-программы, купленной начальниками для проведения конференций на удаленных расстояниях. Включается один офис - там пустой кабинет, в другом чья-то морда смотрит в камеру и что-то говорит, я же решил посадить перед камерой Тукса, сидевшего у меня на сервере в стойке. Одна камера отключается, через полминуты включается, а там зеленый крокодил сидит. Так они и сидели, крокодил и Тукс, глядя друг на друга, пока мы тестировали скорость и качество картинки/звука...

ooo: Го на лыжах! Экстремальный отдых! ххх: уже не помню как на них стоять ооо: Это как на велике - если научился - умеешь навсегда) ххх: Маша - велик у меня это 3 ребра сломано, рука и нога в гипсе, да месяц в больнице! ххх: Идите вы в Ж0%у с "это как велик!", жить охота.

sly: по современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.

ххх: вот у меня мужЫг так мужЫг. Пролил пиво на столе - вытер НОСКОМ!!

xxx: Стою на трамвайной остановке, отгороженной от проезжей части металлическим заборчиком... Недалеко также ждет трамвая девушка. Тут рядом с нею останавливается "зажаренная" девятка, опускается стекло, и из салона слышится классическое: "Девушка!" Она - ноль эмоций (часто встречающаяся реакция). Из девятки снова: "Девушка!" Она демонстративно надевает на голову капюшон шубки и продолжает игнорировать. В третий раз из машины: "Девушка?!" Ответа нет. Автомобиль проезжает несколько метров вперед, останавливается рядом с другой девушкой, стоящей совсем недалеко от меня. Парень с водительского места обращается к ней с заветным: "Девушка!" Та, видимо оказавшись более смелой, отвечает предсказуемое: "Что!?" Парень: "Девушка! Вы не подскажете, это перекресток с какой улицей?" Девушка: "Короленко..." Парень: "Спасибо большое! А то та по-ходу глухая..." И уезжает.

xxx: Да я тут как то с подругой спорил чье образование хуже - её или моё yyy: Россия - XXI век. В одной фразе.

xxx: Тяжелая у нас работа. Вон, начальник мой увольняется ((( yyy: Не вынес? xxx: Наоборот. Слишком много вынес )))

xxx: Не я такой - жизнь такая yyy: Жизнь - театр. Так вот, если актеры хреновые, то и спектакль будет не лучше.

xxx: Я тут вооружился калькулятором и выяснил кое-что интересное: если умножить 1.238.000.000 просмотров Гангамстайла на 250 секунд (а именно столько идет видео) и перевести в года - то мы получим... xxx: ПОЧТИ ДЕСЯТЬ ТЫСЯЧ ЛЕТ ГАНГАМСТАЙЛА xxx: Это же больше чем вся сознательная история человечества, твою мать...

xxx: первая сессия в жизни, и я её пережил. ууу: теперь можно спать спокойно) ххх: ТЕПЕРЬ МОЖНО СПАТЬ

Durilka: тут закон вышел Durilka: хочешь поугарать ?)

xxx: судя по каналу "Россия 2", Стивен Сигал спас когда-то жизнь директору этого канала

Анна: Знатоки-автомобилисты, внимание вопрос!!! Может ли машина заглохнуть на ходу, если закончился бензин?

xxx: я помнил, что день студента - 25 января xxx: но не помнил, что 25 января - день студента yyy: звучит как начало песни Гребенщикова

xxx: взросление - это когда в детстве ты градусник греешь на батарее и пару дней кайфуешь дома, а теперь высокую температуру сбрасываешь, что бы завтра идти на работу, кормить семью...

xxx: у меня тут разрыв шаблона xxx: мать притащила пачку сушеной рыбы xxx: на пачке написано xxx: "морепродукты к пиву" xxx: и список xxx: кальмары xxx: рыбка xxx: орехи xxx: ОРЕХИ!!???

xxx: Каспер надо удалять из компа нафиг. Они с 1с не дружат и ресурсы он жрет как будто это его комп. Вообще ведет себя по-хозяйски. Наглый антивирус.