Цитаты

xxx: Блин, меня шеф наш уж окончательно задолбал, короче, у меня на телефоне можно гудок поменять на мелодию бесплатно. Запилил ему Обломовского "Начальника". YYY: и... xxx: ничо. он поржал, а я теперь каждый раз, когда ему звоню слышу "Тебе повезло, тыне такой, как все. Ты работаешь в офисе"

Комменты на хабре к верту на андроиде : Shirixae: А второй гиг рамки не влез из-за ограничений маркетинг-отдела на максимальную стоимость девайса? Или что? smarkelov: Владельцам vertu «второй гиг рамки» просто не нужен. dotsquid: Кому надо два гига рамы, купит себе второй Верту. Ну что вы в самом деле.

разговор про учёбу на права: xxx: поставь гта 4 и тренируйся yyy: посоветовал... xxx: я раньше думал, как же там убого интеллект водителей продуман, а как получил права и сам ездить стал - понял что проработали всё как есть.

xxx: короче, у тебя намечается свадьба? yyy: пока ничего не намечается xxx: жалко, а я уже губу раскатал нахаляву пожрать xxx: и если ты думаешь, что я не куплю билет на самолет, чтобы пожрать нахаляву, то ты сильно недооцениваешь мою тягу к халяве yyy: да ладно, тут на поезде за 1900 рублей можно доехать xxx: можно, но тогда придется покупать в дорогу еду. а в самолете можно пожрать нахаляву!

xxx: Суп, говоришь, не нравится? xxx: Ты еще кроме ачивок ничего в жизни не заработал, а жрать, между прочим, усаживаешься по 7 раз в день.

xxx: Собрались как-то Арнольд Шварцнегер, Сильвестр Сталоне, Брюс Уиллис и Джеки Чан вместе в кино. Посмотрели, какие фильмы сейчас снимают, и решили вернуться в киноиндустрию.

xxx: День зарплаты - всегда праздник. xxx: Получил зарплату за месяц, добавил еще пару тысяч завалявшихся с аванса и заплатил за ипотеку.

Wahnhafte: Проснулась пол часа назад абсолютно выспавшаяся. Даже не знаю, что и делать. arxont: @Wahnhafte делай бэкапы.

С проекта "Ответы" Вадик: Блин хочу себе тату на руке. но не знаю что можно набивать! какие тату можно набить на руку ? стоит ли вообще делать тату ? andrik: набей. "Вася". так моего кота зовут. правда он уже помер, ну так хоть память останется.

xxx: открыл холодильник, взял пакет с кефиром, взял ДОСКУ РАЗДЕЛОЧНУЮ, положил на неё пакет, взял нож xxx: завис

AleksSi: Кстати, забавная история произошла при строительстве. Незадолго до окончания, когда общая архитектура машины уже вполне читалась, зашел к нам в гости один человек. Считающий себя знатоком военной техники. Посмотрел, и говорит: — О, какой классный аппарат! Как настоящий! Где вы про него прочитали, в интернете, конечно? Дайте мне ссылку, я тоже хочу почитать. А то как-то даже странно, я так много читал материалов про боевые машины, а эта как-то мимо прошла… Тут мой друг, хозяин мастерской, и говорит ему — да нет никакой статьи, это Леха из головы ваяет! Что тут началось! Как он возбудился!:-) — Вы что тут меня, за идиота держите? Я же понимаю, что ПРИДУМАТЬ ТАКОЕ НЕЛЬЗЯ!!! Должен быть прототип. Я вам тут не мальчик, нефиг надо мной прикалываться… Я говорю: — Спокойно. Ну конечно, прототип был. Это один американский инженер, для Гражданской войны Севера и Юга, спроектировал, но было построено всего две штуки, и участвовали они всего в одном бою. А потом изобретатель погиб, и в серию не пошло. Поэтому про них мало кто знает, и в интернете материалов почти нет. И человек сразу успокоился: — Ну вот, я же говорил! Я же знал! А вы меня тут, понимаешь, развести хотели, что из головы… Вот такой эпизод:-)

xxx: Надо худеть. Что, ты там говоришь, надо делать? Не есть после шести? yyy: Да, после шести утра.

час ночи. соседка по кватрире: я хочу жрать. Я: ну иди. а я пойду в душ. а потом вернусь, и доем все, что от тебя останется. соседка: О_О

xxx: Покупаю специи на рынке. Озвучила, что мне нужно для рыбы и для курицы. Продавец из 8-10 мешочков берет по полложечки и насыпает в пакетик, подписывает маркером "для рыбы", далее процедура повторяется с теми же(!) мешочками - подписывает "для курицы".

xxx:не понимаю людей, у которых пароль короче логина. yuyyyyyyy001uuu: ну еще бы!

xxx: физрук, трудовик, военрук - happy three friends моего детства

Продажа авто, комментарии: xxx: Ты можешь написать правильный номер телефона не могу дозвонится трубку берет женщина yyy: Ты женщин боишься? Я - хозяйка авто. Давай поговорим, тебе понравится )))

xxx: кста, а вы ща с девушкой где живете? yyy: пока через раз. ночь раздельно - ночь вместе. xxx: а как же ее брат? ) yyy: делает вид, что спит xxx: вы ему это там это xxx: премию дайте какую-нибудь штоле ) yyy: золотой баттхерт?

xxx: Поднимаюсь в обед на лифте домой (живу на последнем этаже), открываются двери, смотрю: мужик что-то сваривает у двери ведущей на крышу, ну думаю слесарь какой-то и на автомате открываю дверь. И тут он поворачивается ко мне и говорит "здарова" поворачиваюсь чтобы ответить, а там ДАРТ ВЕЙДЕР со сварочным аппаратом! Я в шоке, аж к лифту отскочил и ключи выронил.. ххх: оказывается это сосед мой решил ушко к двери приварить и повесить замок, чтобы дети на крышу не ходили, а за неимением маски для сварки взял маску вейдера у своего сына, там как раз глазницы затемненные.

с пикабу Kas_alex: Наследственность или рекурсия? Двадцать лет назад мой отец сидел в общаге, слушал группу "Аквариум" и пил пиво "Жигулевское". Спустя двадцать лет я сижу в общаге, слушаю группу "Аквариум" и пью пиво "Жигулевское"...