Цитаты

На хабре обсуждают чрезмерное погружение людей в компьютер, интернет и социальные сети: gryphon: На самом деле, с появлением иксбоксов и тенденции делать унылые тупые компьютерные игры, молодёжь начала возвращаться в подъезды и пить пиво как в старые добрые времена, что не может не радовать!

Алёна: тут по 1му каналу в выходные показывали все серии крепкого орешка Алёна: я попала как на серию с аэропортом Алёна: так там товарисчи американские бандиты, бензопилой рубят кабель который питает АЭРОПОРТ Алёна: и знаешь! все живы!

xxx: Один знакомый шофёр рассказывал, как он практически бросил пить. Он как приходит домой с работы — ему навстречу тёща, и 100 грамм подносит. — Если он выпьет, вот тут и начинается "отпахивание ещё и домашней смены": послать уже как–то неловко; — Если нашёл в себе силы отказаться: "Не–не–не, я уставши, не надо", — то полноценный отдых, без домашнего рабства

xxx: Знакомая написала, что у её мужа теперь кодировка. Я только сейчас понял, что она про кодировку от водки. yyy: Доктор закодировал моего мужа в КОИ-8R, как мне теперь его понять?

Mrs.Freeman: почему сказок не бывает в жизни =( Александр: потому что при рождении ты выбрала hard

teori9 про Стругацкий: Отель «У Погибшего Альпиниста» ох уж. такой детектив был испорчен!)) не любитель фантастики, но тут скучала и попала в руки эта книга. как поклонник старого доброго классического детектива начинала читать взахлеб . думала - ну вот и стругацкие же молодцы. а потом такое разочарование - роботы, ганкстеры, космические корабли. эххх такое ощущение, что автор закручивал закручивал, а потом не смог раскрутить и решил - пришельцы в помощь. сугубо мое личное мнение - хватило бы у автора таланта раскрутить этот детектив - вещь была бы классикой детективного жанра!

xxx: Лучший способ потерять что-либо - убрать, "чтобы не потерялось". xxx: Просто магическая фраза ((

ххх: Ты пойми, если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе всё это вернётся с процентами! Как в сбербанке! ууу: Я, походу, два раза в МММ вложился...

xxx: Троллить наклейками "Перекрестка" - это мелко. У нас на рынке, как метка для точного сведения входных ворот, была то ли приклеена, то ли слегка вдавлена в горячий асфальт пятирублевая монета. Ежедневно, идя мимо, можно было наблюдать, как кто-нибудь, используя все подручные средства, пытается упорно отковырять денежку. В метре от попы трудолюбивого гоблина, развалившись в плетеном кресле, сидел охранник рынка и, лениво улыбаясь, смотрел на очередной приступ жадности у населения.

xxx: Только что позвонил начальник охраны с головного офиса: "Надежда, умоляю, смените позу или шевельнитесь. Мне кажется, у меня камера зависает".

Роман: а когда там нового папу должны выбрать? Satiel: не знаю. хочешь резюме отправить?

ххх: Блин, то ли плакать, то ли смеяться.. Летом ещё захожу на почту, оператор - девушка в зелененьком сарафанчике с открытой спиной. С кислой миной выслушала, приняла извещения и пошла искать мои посылки. А на спине огромными готическими буквами выколото НАТЕ. Я вот думаю, их при приёме на работу заставляют такие татухи набивать?

xxx: Филологический факультет. Пара по русскому языку. Преподаватель уже неопределенное время размышляет о звучании и произношении различных слов языка. Дойдя до слова «цемент» он останавливается, взгляд его наполняется космической отстраненностью. - Цемент, да. Цемент – важное слово. Вот будете вы работать на стройке, понадобится вам попросить еще цемента – и вы будете знать, как правильно его попросить. Десять пар женских глаз смотрят на него с малоскрываемым ужасом. А мы говорите: «Макдональдс. Макдональдс».

ххх: Ты в клуб идешь с парнем или с девушкой? ууу: Какие еще будут варианты? ххх: Теряюсь в догадках. ууу: У них на сайте написано: пришедшему с мягкой игрушкой вход свободный. Так что я плюшевым мишкой иду.

<ceckbr> "Птичье молоко" - это когда доярки с бодуна заходят в курятник.

С Хабра (идёт обсуждение теории относительности и квантовой механики): Mendel: Вы никогда не встречали применение этих теорий например в эзотерике? :) К примеру вот такой вот вариант: Почему все религии запрещают гадание? Все очень просто — до тех пор пока событие не произошло, его исход находится в состоянии суперпозиции. А после того как гадалка произведет наблюдение, то у ее жертвы не останется выбора — событие детерминированно, и исход предопределен. Это лишает человека шанса исправить свою судьбу.

Вася: Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны - фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине Аня: я стараяя!?!?

Поменял по просьбе шефа телефонную нумерацию в офисе на двузначную. Cat: менеджеры сошли с ума. приходят и на полном серьезе мне рассказывают, что 24 - плохой номер по феншую, поэтому я хочу другой. Cat: говорю, найди с кем поменяться - уходит искать. шибануться! Net: совсем уже Cat: надо было освободить себе 666 и поставить его, чтобы не звонили )))) Net: кстати, а этот их начальник не может их прищучить? а то блин, 33 не надо, 24 не надо - видимо им цифра 6 не нравится Cat: начальник первый сказал, что ему 35 не нравится. Cat: говорит - МНОГО Cat: должен быть 10 или 11 Cat: хер у него короткий что-ли...

XXX: сча с клиентами работаю удаленно. у них, блин, на обоих компах, стоит программа "25й кадр", которая раз в пять секунд показывает поперек экрана что-то вроде "легко и играючи я теряю лишний вес 5 кг в неделю". лучше бы моск себе вставили

Ы: Что вы на бухгалтеров бочку катите? У нас бухгалтера просто ангелы. Это вы просто с рекламным отделом мало работаете. Тут понимаешь сразу, с кого Венеру Милосскую ваяли!