Цитаты

Sergey: есть такие техники, если ты чего-то очень хочешь, представь что у тебя это уже есть и веди себя как будто у тебя это есть :) Мария: Это опасная техника. Половина женщин так летом думают и одевают короткие шорты, думая, что длинные ноги у них уже есть...

Обсуждение Chromebook на Хабре: RankoR: Еще один важный момент — насколько сильно сенсорный ноутбук будет заляпан после подобных манипуляций? :) kubik_rubic: Думаю, что не сильнее, чем любой тач-смартфон. degorov: Только об пузо его уже не протрёшь :) PapaBubaDiop: Это значит у Вас не пузо, а живот. О пузо нормально вытирается.

xxx: Как называются герметичные пластиковые(Прозрачные) коридоры которые показывают в американских фантастических фильмах? Обычно это биологическая опасность и народ ходит в костюмах биозащиты. И где их можно купить в Москве. Я про коридоры. yyy: Тёща что ли приезжает?..

Дочка 5 лет пришла с прогулки недовольная. Состоялся диалог: я: Что случилось? дочь: я с детства ненавижу детей я: почему? дочь: они на горке мешают кататься, потому что сами катаются. и ещё санки просят. я: ну не давай и сама катайся дочь: там ещё есть мамы детей. я их тоже не люблю я: почему???? дочь: они детей рожают. когда они уже перестанут - на горке не покатаешься

Лучшая подруга, возможно, уедет в Монголию. Как же она там без меня, как же я тут без неё. Или не тут. Но без неё. И вот я иду в магазин и думаю обо всём этом, покупаю что-то и торт в коробке, и думаю. Поднимаюсь на эскалаторе, тут прерываюсь думать про подругу, и думаю - до дома ещё идти, и направляюсь, думая, опять про Монголию, к туалету. Уже подхожу к дверям, и слышу за спиной голос охранника: - А вы куда, девушка? Медленно разворачиваюсь. Я устала, и длинный день, и подруга уезжает. Я - яд и сарказм. Трясу перед лицом охранника коробкой с тортом: - Как куда? Торт иду есть! Охранник такой: о_О И тут я замечаю, что в задумчивости, не заметив, протаранила хилую пластиковую ленту с надписью "закрыто". Тут я такая: О_о И продолжаю: - Но раз у вас закрыто, придётся дома съесть. И ушла.

Фото стратегического бомбардировщика Ту–95МС. XXX: Это вид не с заправщика. На таком расстоянии и через остекление кабины оператора такое не снимешь. А 95–й я попросил "понырять" так как подстилающая поверхность была унылой. YYY: Вот не знаю что мне больше понравилось, само фото или возможность попросить понырять стратегический бомбардировщик.

В понедельник я начал чесаться. Всё тело зудело. Первой моей мыслью было, что у меня чесотка. Вспомнил, что делал в выходные и с кем. Вроде не было оснований для паники. Потом появилось предположение, что у меня всё-таки нейродермит. Ходил до вечера среды чесался, задумываясь о посещении дерматолога. Поделился с мамой своим недугом, на что получил удивительный ответ: "Ну, с твоим постельным бельем лежала "стекловолоконная" тряпка, от которой у меня руки чесались"

С хабра: обсуждение супер-телефона, представленного CATerpillar (прорезиненный алюминиевый корпус, пыленепроницаемый,может выдержать под водой на глубине метра полчаса и не жужжит). Sicness: Простите за не много оффтопный и нубский вопрос, но чем обусловлено допустимое время нахождения в воде? Почему именно пол часа? Shultc: Он может затаить дыхание не дольше чем на полчаса. Потом вдыхает и начинает захлёбываться. las68: За полчаса бульдозерист должен выбраться из утопленного трактора, и отзвониться мастеру участка, а если не выбрался — зачем ему смартфон?

Иду сегодня по тротуару, впереди парень идет. Проходя мимо лежащей на асфальте ледышки, пинает ее один раз, а потом проходит мимо. Подхожу я к ледышке, пинаю, потом прохожу мимо. Через малый промежуток времени слышу из-за спины удар по ледышке...

Тащим вчетвером короб с делловским серваком - каждый держится за свою ручку. Навстречу коллега. С ужасом: - Что ж вы делаете?!.. - ?!.. - Что ж вы сервер вперёд ногами-то заносите?!!

xxx: молодые сотрудники с неразрешенным вопросом о воинской повинности заметно погрустнели, увидев на столах открытки цвета хаки с танчиками и самолетами)

xxx: нашел в ноуте слот для сим-карты. думаю ну я и лось, обрадовался. Воткнул симку - не пашет. поставил дрова - не пашет, поставил линукс - не пашет xxx: разобрал ноут - нет модема

GoblinQueen: я так люблю теребить старые раны, что надо задуматься о новых на будущее

Видео, где кот ударил лапой крокодила и тот ушёл под воду. xxx: хотел бы, сожрал yyy: да. кот просто был сытый

xxx: да вообще xxx: когда учим математику - всю дорогу так, сначала нельзя того, потом можно, нельзя этого - и потом опять можно xxx: неудивительно, что потом люди начинают употреблять наркотики и заниматься однополым сексом - они думают, что это тоже скоро станет можно - вот оно, пагубное влияние неправильно построенной программы образования xxx: а так бы сразу с первого класса - тригонометрическая форма комплексного числа - фигак xxx: ну, а к пятому классу и яблоки бы считать научились

xxx: о, смотри, гитару отдают в хорошие руки. правда, без струн, колков и дека треснута. ууу: откликается на кличку "Счастливчик"?

Arael: наш java-кодер только что сказал "Задолбался, пойду погуляю", открыл гуглмапс, выбрал какой-то парк, включил вид от первого лица и начал себя по этому парку двигать.

xxx: коллега на работе как-то произнесла незабываемую фразу: "мой айфон отражает мою индивидуальность".

capsmolet: кому не нравится где дверь покажу Likbjorn: мне не нравится, где у тебя дверь Likbjorn: а что ты покажешь?

Лисёна: Купи той колбасы, что на новый год брали Cyborg: Это какой? Лисёна: Ну которая как салями, только не салями Cyborg: ? Лисёна: Ну клбаса Cyborg: Да я понял, что не мотокультиватор, чо за колбаса то?? Лисёна: Ну такая почти как салями но другая Cyborg: Какая? Цена, название, диаметр.. давай хоть какие-то признаки Лисёна: Ну круглая (цилиндрическая) коричневая вкусная как салями но другая Cyborg: Так, погодь. Она выглядит как салями или она на вкус как салями? Лисёна: Нет не выглядит как салями и на вкус другая. Но она как салями